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如何戒掉这种「瘾」？或者说，如果你发现自己陷入了一段

王富菊

如何戒掉这种「瘾」？或者说，如果你发现自己陷入了一段上瘾却消耗你的关系，该怎么走出来？承认这不是爱，而是执念。执念和爱的区别是：爱是希望对方幸福，哪怕与你无关。执念是你必须属于我，否则我痛苦。

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相关回答

王丹

胜利永远属于勇敢的人。

李鹏程

一个人的健康在于你可以是任何人，也可以做任何人！！！当一个人在该玩的年纪没玩，别人在玩游戏，他在读书学习，在这种环境中以及父母的严苛超我加持下，他可能会形成这样的内在信条：玩游戏＝坏宝宝，读书＝好宝宝。久而久之，可能就在玩游戏上泛化，只要跟玩有关的，不是学习和任务的，都是坏宝宝。这段早年经验，对他的精神结构造成的核心影响是：如果我想当好宝宝，我就必须得驱逐我的娱乐的、放松的部分，所以这类人就不能让自己放松。

张丽坤

一切都以您为中心，您有绝对的话语权。您只关注您的意愿、您的需求、您的要求。每件事情都必须按照您的旨意完成，否则就不合您意。您从来没有倾听过别人的想法。在您的观念里，只有您才知道什么是最好的，您永远都是对的，我顺应您，并服从您，否则就会惹怒您，让您感到不快和失望。您完全只顾及自己的想法，并且不放过任何一个机会来满足自己的需求，对他人的需求视而不见，对他人的情绪充耳不闻。并且您擅长打压别人，总是试图让我感到内疚、悲伤、愤怒、羞愧，还要确保我正在稳步地按着您规定的路线过完我自己的人生。您不时地斥责我、责备我、批评我，和您在一起我总是很痛苦。我努力地取悦您，却屡屡失败。您就像一阵飓风：我知道您就要席卷而来，所以我要做足准备，抵御您带给我的伤害，但我的一切准备都是徒劳。您发泄完离开后，我苟延残喘，而您若无其事，对给我或者他人造成的伤害视而不见。我多么希望能看到一些迹象，表明您喜欢我、爱我,但是和您在一起的这些年里，我从未有此感受，这种缺憾深入骨髓。您从未理解过我的感受，当我试图让您了解我的时候，您要么轻视或直接无视我的感受，要么大发雷霆，并大骂我是不孝之子，目无尊长。虽然现在我已长大成人，但我仍然渴望得到您的爱，尽管我知道您的态度不会发生改变，但是这不影响我渴望一段更满意且持久的亲情。

姜华文

不知道大家有没有发现，小婴儿在哭和笑之间是无缝衔接、丝滑转换的，无时无刻不活在当下。无疑，小婴儿是天然知道怎么爱自己的，他们天然地知道“做自己”。而我们呢，成长中无数次不能“做自己”，渐渐的身心分离了，身体明明在痛苦中挣扎，我们的心还在驱使着我们做更加靠近痛苦的事，很多人，比如舍不得睡觉的朋友，爱一次伤一次的朋友，是有亲身体会的吧。

高翔

大约十多年前，在我接触到的命案中，至少有四五起与上门女婿有关。第一起是21岁男孩子杀了自己的大伯，重伤了大娘，原因是他听说母亲与大娘的弟弟有染。但我问他听谁说的时候，他要么沉默，要么撒谎。后来我无意中得知，他父亲是上门女婿，所有的线索串联起来。他父亲年轻时上门，被女方家打压，被村民看不起。仇恨的种子悄悄生长，终于到他壮年时候，岳丈已老，他自己成为家庭顶梁柱。挤压的仇恨要找一个出口，便开始各种打压自己妻子，为了让儿子也加入讨伐妻子的行列，他跟儿子造谣妻子出轨。没想到儿子会走上不归路。在婚姻中，最大的伤害就是互相看不起。上门女婿最容易陷入这个泥潭，但不是上门女婿的家庭，很多也会有类似的情况发生。你要知道，当你贬低你的伴侣的时候，其实也会在孩子心中种下邪恶的种子。（图片是抄录冯梦龙名篇，活见鬼，很有意思）

王倩倩

如果你被焦虑敏感不安等这些问题困扰，是因为你的情绪没有从模糊变成具体的东西，所以才会长期悬在心头。就像一直运行的程序占着你的内存没有得到释放，而你却总是需要被它消耗能量。而当你把这些情绪写下来，变成一个实实在在的想法时，它便会从你的大脑中释放出来。当你看到自己记录下来的情绪时，你就会很自然地从中抽离出来，以旁观者角度去观察自己过往的心境。像是剥离了某种情绪一般从另一个角度去审视它，思绪仿佛都被捋清了一样，大脑也被打扫地干干净净，整个人都会有种如释重负的感觉。很多人喜欢向别人去吐槽烦恼，其实也是想在宣泄中得到释放。当然啦，运动、音乐、电影、撸猫、旅行…… 也都可以是我们清理情绪垃圾的方式，最后，愿我们都可以摆脱一切小情绪~

你来说说自己想法吧