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与你相伴成长

松弛感是在一个人已经处于无效努力，陷入过度紧绷状态时，及

那晓旭

松弛感是在一个人已经处于无效努力，陷入过度紧绷状态时，及时给自己按下暂停键，不浪费自己的时间和努力，不被外界推着走，不失去自我掌控感的过程。

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徐恒

所有的害怕并来自于去尝试而是来自于预想的糟糕结果只要愿意成为那个为自己负责的大人会发现所有的呈现也不过如此世界没有想象的那么好同时也更不会如想象的那么遭与其困在想象中自己吓自己不如迈出脚步去挑战一番

李园

总在咨询中被来访者深深打动——纵使历经生活褶皱与世事磋磨，依旧默默伸展努力向上。见过挣扎困顿，也亲眼见证了一点点在疼痛中的蜕变。原来人最珍贵的，是永远都愿继续成长破茧而出的本心。一定要多去培养别人抢不走的东西：才华、见识、阅历、健康、认知、眼界（Cultivate what no one can steal : talent, insight, experience, health, cognition, perspective）这份根植于自身的内在沉淀，是抵御人生风雨最坚实的铠甲，亦是安稳度日最大的底气……共勉

安若拾光，柔韧生长，一路生香，温润向阳

刘璐

在这本心理咨询师的访谈录里,有一篇对著名婚姻家庭治疗师,约翰·贝曼博士的采访,他有个观点让我印象特别深刻: 中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。如果大家留心想想,就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。我试着总结了几条夫妻之间「不够亲密」的关键特征: 两人把精力都花在工作和孩子身上,对彼此缺乏关心,有时连架都吵不起来。夫妻对彼此的行为互不干涉,也不想知道对方在忙啥。不会对外人讲的秘密,也不会同另一半讲,以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。长时间没有性生活,甚至分床或分房。知乎上有个问题:婚姻里最绝望的瞬间是什么时候? 获赞很高的一个回答是:无话可说时。约翰·贝曼博士说: 大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。「丈夫」变成了「爸爸」,「妻子」变更成了「妈妈」,作为夫妻的互动越来越少。换句话说,中国夫妻就像两条平行线,丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。可是,没有亲密,又住在同一个房间里,这样的关系更像是室友,而不是夫妻。

赵莎莎

有人骂了你一分钟，你却用一辈子来重复播放，那你就带着这个一分钟过了一辈子。

吴云

经常听到：什么都有了，为何感觉不到开心了，对啥也没有感觉了！因为：也许从来都没有为自己活过，复制着别人的成功，功，名，利，禄，一站又一站的追逐！因为：或许一直都是被安排的人生，父母想要的样子，从小到大，父母的掌控和安排，被否认后的害怕做决定，形成了一个麻木的被动接受状态！让自己越来越失去创造力，生命里没有光！如果你也这样，你可以尝试链接自己的感受，每一件事情后，问自己，我感受到了什么，尊重自己的真实感觉感受。选择，不再凑活着过！爱自己，从尊重自己的感受开始。如果你也这样，你可以尝试做一些真正滋养自己的事，喜欢大自然，就出去走走，喜欢什么，就去做些什么！

吴小莉

人际交往的三大原则第一、不批评、责怪或抱怨他人第二、待人真诚、给人赞赏第三、激发他人心中的渴望做到这3点，你就拥有了轻松驾驭人际交往的能力。

你来说说自己想法吧