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接触了很多来访者,发现在他们的世界里,对错几乎是唯一的标

史冬英
接触了很多来访者,发现在他们的世界里,对错几乎是唯一的标准。 比如因为某人说了一句话让他感觉很生气,他不是去直接表达自己的愤怒,而是试图去跟对方掰扯那么说他到底对不对,好像如果对方说的是对的,自己就不应该生气。 再比如和别人产生了一些矛盾,他的重点不是放在怎么想办法解决问题,而是双方到底谁对谁错,他的逻辑是谁错谁改变,或者妥协,反正他自己没有错。 但其实现实中哪有那么多对错呢?即便存在对错,也很少有绝对的对错,怎么分得清呢? 就像上面举的例子,有没有可能他说的是对的,但你就是很生气呢?比如他说你的鞋子跟衣服不搭,以他的审美标准来看,他说的是对的,但你就不能生气吗?当然可以,因为你不喜欢被别人这么说,这就是理由。 事实上,绝大多数情况下,矛盾的出现只是因为各自所处的位置不同,看待问题的角度不同,或者追求的目的不同而导致的,没有对错。在这种情况下,如果非要争个对错,只会让矛盾升级,让问题的解决陷入僵局。 这时我们需要明白的是,除了对错,其实还有很多维度,比如从自身的意愿出发想或不想,从效果来看好或不好,以及从实施的可行性角度来说可以或不可以…… 或许你能够找到并运用的维度越多,你就会越自由,越适应环境,也越开心。

1温暖
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史冬英
温暖了
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金素红
如何优雅应对讨厌的人,不翻脸也能掌控局面 ? “老师,遇到特别讨厌的人, 真的有必要一直忍着不翻脸吗?不说清楚,不表达不满,我总觉得自己很憋屈。” 这其实是很多人的困惑。 比如,总是给你找小麻烦的同事, 总是占小便宜的人, 让心里明明很生气,却又不知道如何合适地表达, 甚至想着干脆发作一场算了。 但其实,讨厌一个人最好的方式,不一定是翻脸。 心理学上有一个“斯通纳效应”,它说的是: 当我们面对情绪很强烈的人时,如果选择保持冷静、不急于反击,反而能让对方慢慢安静下来。 举个例子,很多妈妈可能都有过这样的经历:孩子顶嘴、不耐烦,你一着急就提高音量,他反而更大声地反抗。 但如果你放慢语速,轻声回应一句“我听到 了,我们待会儿再说”, 他可能反倒没劲儿继续吵下去。 那我们怎么运用这个效应呢?简单来说,就是四个关键点: 第一,稳住自己的情绪,不轻易被激怒。 比如,对方批评你一句“你这做得真差”, 你完全可以淡淡说一句:“谢谢你的建议,我会考虑的。” 第二,管理好表情和肢体,避免把情绪写在脸上。 有时候一个微笑、一份平静,比反驳更有分量。 第三,坚持稳定的态度。 不要因为对方几次的挑剔就改变自己的节奏。让他明白,无论怎么搅动,你都不会跟着起舞。 第四,划清边界。 不冲突,但也不纵容。越界的行为,要温和但坚定地拒绝。 但更多时候,在日常的小摩擦里, 真正厉害的人,是能在心里放下较劲的冲动,把注意力放回自己身上。 “真正的平静,不是远离讨厌的人,而是能与他们共处时依然自在。” 如果你也认同这句话,不妨在评论区打下:“真正的力量,是不被讨厌的人左右。”

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