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人生的终点是啥。还是找不到

匿名

人生的终点是啥。还是找不到

8温暖

16回答

唐建刚

温暖了

评论

7个月前

31"

7个月前

不用找，一直在。

7个月前

听起来你一直在找人生的终点，但是一直没找到啦，你有一些困扰。

7个月前

你觉得呢？

7个月前

没关系，仍然还可以不断探索

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相关回答

胖胖

每天洗澡洗头洗衣服感觉很烦，我怎么没有体会到生活本身的美好，或者说我没有体会到生活的本身本能，仿佛我失去了生活的本能。如果可以我连饭都不想吃。怎么重新养育自己

浮生很苦

用这个软件四年多了，今天想来说点好的话。每次打开情说，无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕，一直听到别人对我说“要爱自己”，我还是有些不明白，能强行让自己不要骂自己，让自己不准侮辱自己了，但还是在情感隔离，越来越多的被迫陷入解离状态，曾经医生开的药，我吞了，发现上天还是挺想让我活着的，也许是我也挺想活下去的。我不想在我的世界里“失真”，人生处世，活在这世界上，总是要用真情的，我曾经面对一切，会投入百分百的真情与真心，为人处事都很认真，无奈生活对我有些残忍，我这么能忍的人，五六年没流过几次泪，实在感觉情感枯竭了，坏了，发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了，遇到事、遇到看到的一切，即使面对自己，我也不愿意再认真。自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己，忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木，我原本是很有信心能坚持到底的，即使过程中承受不住压力，因此扇了自己十几个耳光，编辑成文字，发到朋友圈获得了无人问津，或是，解离中使劲儿掐自己的手，过后，幻想很多年后，有人会心疼的看向我手上的印记，我现在不掐自己了，无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。有点跑题了，拉回失真这个话题，我近几日才真正意识到了，解离带给我的后遗症，是“麻木”，我看着往日一眼看明白的句子，现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解，我之前意识到我的语言表达能力减退了，我以为这是我多日独处得到的结果，原来也是我多日麻木获得的能力，像是我有了什么罪，再被施加的惩罚，我很无助，但是也明白我不能这样就放弃我自己了，如果我不去再让自己变好，就没有别人能代替我做到了，我强迫自己直视眼前，只有这样我才能寻回真正的思考。中间有撕裂般的生长痛，我还是知道我会变得好起来，这是我对自己的爱。

直直

我真的太敏感了我总是感觉自己不被关注在家庭群也总是不能被及时回应我总觉得他们的态度冷淡同样是表姐我大姐总是能及时给我发信息关心就是感觉这样对比差别好大而且每次我在群里发的东西总是不怎么被关注除非我发很重要的事我的态度取决于她们对我的态度我总觉得我的姐姐们都很跟得上时代我像古代的人没什么话可讲讲也是几句跟朋友都比家里说的多我总能感受到差点对比像这种别人家庭都是及时关心周到的只有自己什么都靠自己受伤难过开心都跟家里分享不来越想越不开心很羡慕别人的家庭朋友式氛围而且我总是因为隔着屏幕她们比如说行吧行吧或者哦嗯我就觉得冷漠

笙亓

王

我弟弟跟我是两个极端，他从小比较跳脱，会做一些打破规则的事情。因为我妈妈沉迷于打牌，缺乏了对他的关爱与教育，所以他沉迷手机。有很长一段时间变得情绪狂躁易怒，那一段时间我也现在情绪的沼泽里面，我们两个发生了很多摩擦，我对他的那些行为做出了痛恨的批评。这一年他进入了一个比较良好的环境，性格跟习惯有所改变。但是以前不规律的生活与以前做过的一些错事经常在他的脑子里面盘旋，思想会打架。问我弟弟这种情况有没有相关书籍有专业的分析与解释？如果有的话请推荐几本给我。最好专业性不要太强，不要有太多专业名词，我怕我会不懂。我在看《被讨厌的勇气》，我跟他性格完全相反，不知道他是否适合这本书

开心

说话老口误啥情况，明明想说家里温度25度，说成35度，说37.3属于发烧跟人家张口说57.3

你来说说自己想法吧