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罗杰斯认为，如果我们可以放下评价或评判的态度，尝试去理解

潘歆妤

罗杰斯认为，如果我们可以放下评价或评判的态度，尝试去理解他人的陈述对他本人来说究竟有什么意义，这不仅是在丰富我们自己，也能使他人更充分地展现自己。例如作为教师的他，会要求学生填写意见反馈单，不同学生面对同一种教学方式会有截然不同的感受，使他觉得受益匪浅。当然，这不是一件容易做到的事情。因为理解他人往往蕴含着风险，我们可能因为理解之后自己原本的信念就动摇了、改变了，而我们不喜欢变化。

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人际关系

相关回答

李丽华

我们无法两次踏入同一条河流，也无法两次体验同一个当下。当我们试图抓住此刻时，它已成为过去。真正的活着，是与这刹那同频共振。早安，当下！

赵莎莎

除了会延续父母对自己的厌恶之外，CPTSD的患者还会习得并且延续父母的行为模式，它会转化成我接下来要说的第二个和第三个特征。第二个症状特征就是，患者会有很强的攻击性，对这个世界也充满了愤怒，永远像一只“愤怒的小鸟”。我们在前面提过，斯蒂芬妮在高中的时候就参与了校园暴力——注意是她去霸凌别人。然后上大学之后，她就变本加厉了。比方说，如果她想坐在教室靠中间的位置，但是有人先坐在边上了，挡住了道，她不会客气地跟人家说一声“借过一下”，而是直接就从桌子上踩过去。还有一次，斯蒂芬妮觉得有个男生摸了她的屁股，她就抄起一根棒球棍追了上去，威胁着要把那个男生的头打爆。还好她的一个朋友抱住了她。我们会看到，很多被父母当作出气筒的孩子，他常常就会转而欺负别人，在别处发泄自己的攻击和愤怒。结果，斯蒂芬妮才刚上大二，这些在大学里刚刚结交的新朋友们就纷纷离她而去了。因为朋友们都觉得：为什么每次跟你出去玩，大家一起开开心心的事情，最后总要闹到鸡飞狗跳？所以渐渐地，大家就不想叫她玩了，咱们敬而远之还不行吗？就这样，斯蒂芬妮又一次变成了孤家寡人。直到接受心理治疗之后，斯蒂芬妮才意识到自己的这种行为模式，她说： “我之所以会变成这样，正是因为有人曾经这样对待我。我的愤怒源自那两个用他们自己的愤怒进行自我毁灭的人。” 确实是这样，你看她的父母在极端的时候，一个要开车自杀，一个要吞药自杀，这就是他们的愤怒和攻击性最终导致的方向。当然，除了自我攻击之外，他们也一直在攻击和伤害他们的独生女儿。斯蒂芬妮说，跟随他们的脚步，我也成了一个混球，如果再这样下去，我就会变成他们。但是，愤怒也是有好处的，它是一种力量。斯蒂芬妮说： “愤怒赋予了我前进的动力，我要如何放下它呢？愤怒就是威力，它保护了我，没有它，我不就失去了遮掩，难以忍受悲伤了吗？” 就是这种力量，让斯蒂芬妮磕磕绊绊、头破血流，但又异常勇敢地杀出一条生路来。接下来说CPTSD患者的第三个特征，也就是重复了父母的行为和人际模式，无法真正关心别人，也很难去共情和理解别人。但同时，他们对于别人的感情索取却特别多，所以显得非常自私和自我中心。

李士利

成年人世界中太多时候的无奈是无人可以倾诉。梳理自己，了解自己，做内心强大的自己，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。

祁华

手足竞争剧本下长大的孩子。有不少的家庭。孩子做什么都愿意争竞。争不到就发脾气，或者自我消沉。父母还偷偷认为这是有较强的竞争意识，父母还认为这是有较强的竞争意识而沾沾自喜。殊不知，这类孩子成长的过程中，他既没有快乐，也交不到深入的、持久的、亲密的关系。是很痛苦的一生。当父母不会教育孩子当父母不会带孩子，只会将谁更听话、分数更高，更省心，才更易被夸奖，孩子由此形成了逻辑：“你多一点，我就会少一点”。为了争取这稀缺的爱，以“讨好、告状，贬低争抢，资源之间拉扯”。当爱成为稀缺，剩下的就只有索取和争夺了。好东西是要抢的。对方争夺去了，我就没有了。所以，他就引发了他的嫉妒和好胜心，只有压过你，父母的爱才能轮到我。于是呢，“告状、贴标签、抢功、踩对方”成了他的人生的模式和脚本.父母要将“爱就等于优秀”。这样的剧本换成，每个孩子都以不同的方式被看见被爱。减少比较与固化。练习当懂合作谦让时。就能被父母夸奖这样的方式来弱化他的太过于强盛的这种竞争力！幸福关系才会越来越多！

冯二玲

生命是一场修行先从我们内心的孤独感开始，当我们选择主动接受了孤独时，内心就有了自我，在自我的容器里成长，容器越大成长越好。然后透过我们和外在的关系，使我们的内心得以发展，亲子关系是其它关系的因，婚姻关系是亲子关系的果。我们可以借助婚恋关系来反省自己在原生家庭中的亲子关系，其实也就是自己的内在关系，即人格。透过对自己所赖以生存的各种现象的觉察，最终完成自己长大成人的过程。

贾志侠

人所有的精神疲惫、情绪内耗、关系痛苦，都来源于“自我边界消融后的共生捆绑”。大多数人活得拧巴、压抑、反复自我消耗，并不是运气不好，也不是身边的人不够好，而是终其一生都在犯同一个结构性错误：把亲密关系的“深度联结”，错误活成了“深度寄生”。我们习惯性和父母情绪共生、和伴侣执念捆绑、和子女人生绑定。我们以为掏心掏肺、全盘承接、无底线包容，是善良、是深情、是责任，殊不知，没有边界的付出，本质是自我献祭；没有分寸的亲密，终极是互相消耗。人生后半程的通透、顺遂，拼的不是包容和付出，而是清晰、坚硬、温柔的人际边界。真正成熟的人格，是在三大核心亲密关系里，完成精准的角色切割与课题分离：对待原生父母，尽终身孝顺的本分，但不承接他们的情绪宿命与认知局限；对待人生配偶，坚守婚姻共存的责任，但不沉溺情爱幻想与情绪索取；对待亲生子女，完成尽心养育的义务，但不投射自我遗憾与人生掌控。世人之所以困于情、累于心、陷于局，皆是因为执念太重、分寸全无。而所谓无爱可破情局，无情可破全局，不是冷漠薄情、绝情自私，而是心理学层面最重要的自救：戒掉过度牵绊、剥离情绪依附、放下强求执念，以清醒的中立姿态，稳住自己的人生底盘。这份通透，不是疏远关系，而是拯救自己；不是冷漠待人，而是终结内耗。

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