情说App
与你相伴成长
打开APP
习得性无助:被驯化的爱情囚徒。心理学家马丁·塞利格曼提出
胡静
习得性无助:被驯化的爱情囚徒。心理学家马丁·塞利格曼提出的“习得性无助”,是指当一个人长期处于不可预测、不可控制的打击中,会逐渐相信“无论自己怎么努力,结果都不会改变”,于是彻底放弃挣扎。许多在痛苦关系中挣扎的人正是如此:你努力沟通、忍让、改变,却总被冷暴力、羞辱、忽视,一次次浇灭希望。 久而久之,你开始内化这些伤害:“我是不是就不配被爱?”“是不是我真的太敏感?”于是,明知会被这段滚烫的苦情关系灼伤,却不敢松开紧握的手,因为空虚的掌心,比火焰更让人感到无助和恐惧。
0温暖
0回答
#
感情那些事
相关回答
杨佳露
最近听到一个“好医生”的故事。只要病人跟他说家里没钱了,他都帮病人垫医药费,十年间垫付了近四五十万了。有很多人就问他为什么要为病人垫,因为他深知只要病人不交钱,医院就直接就该拔针拔针,该停药停药。他不忍心见死不救。领导特别不喜欢他,因为他从来都不会为科室创收。一定给病人用性价比最高的药。领导一天到晚找他谈话,把夜班儿全给他上。终于,这个好医生累倒了,自己也得了癌症。当时他放疗完以后嘴里溃疡很厉害,呼吸道肺管基本上全部都是暴露性的损伤。有一个病人,从上海瑞金医院跑到北京来找他,要求他帮自己开刀,好医生还坚持给他做了9个小时手术,中间出来吐了好几次血。其实那个时候,他已经是半离职状态了。他说:“在做一个好人”的问题上,我一直很努力。 好医生在关系中的过度付出让他失去了半条命 过度付出通常源于几个深层次原因: 1. 安全感获取方式 :你可能潜意识里相信只有通过付出才能确保关系稳定,认为“我对你好,你就不离开我” 2. 自我价值认同感低:将自我价值与“被需要”紧密相连,通过付出证明自己值得被爱 3. 关系角色内化:也许在成长过程中习惯了照顾者的角色。 4. 边界感模糊:可能难以区分健康的付出与过度付出之间的界限,难以觉察自己的付出何时已经超出了舒适区 如何建立健康的付出模式 1. 培养自我觉察能力 在想要付出前,先问自己几个问题: · 我这么做是出于喜悦,还是出于恐惧? · 这种付出会耗尽我的能量,还是会让我也感到充实? 2. 练习平衡的关系互动 · 有意识地留出空间让对方也为你付出,即使是小事情 3. 建立健康的个人边界 · 区分“我想做”和“我觉得应该做”的区别 · 学会在疲惫时说“不”,而不是勉强自己 · 明白设定边界不是自私,而是自我尊重和关系可持续的基础 4. 发展独立于关系的自我价值 · 培养个人兴趣爱好和技能,不在关系中寻找全部意义 5. 重塑对健康关系的认知 迈向更平衡的关系 当你发现自己又忍不住过度付出时,请温柔地提醒自己:真正的联结不需要用牺牲来证明,它存在于彼此都能自由呼吸的空间里。一段健康的关系,付出与接受会自然流动,如同潮汐,有给予有收回,不会永远停留在单方面的浪潮中 适度付出是关系的滋养剂,过度付出则成了心灵的抵押品——前者滋养双方,后者囚禁自己。在爱与关怀面前,你本身就足够完整,不需要额外证明存在的资格。
沙桂华
一个女人一生最该学会的是:无论风雨多大,都能让自己快乐起来的能力。 出生无法选择,婚姻靠些运气,唯有掌握调整情绪的能力,才能真正过好这一生。 若有父母疼爱、良人相伴,请不闹不作好好珍惜; 若亲情淡薄、遇人不淑,那就为自己而活。 生命已然苦涩,何必再让自己闷闷不乐。 所以,成为一个快乐的女人吧!这世间的幸福都在等着你敲门,我期待你的进步!
胡周琴
心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。 激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。 这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
李娟丽
没有必要盲目崇拜很多大家,然后不停追风,学习一些适合自己的流派,技术和方法,而后做大量个案。就像下棋一样,不是总要看李昌镐、马晓春怎么下,而是要自己反复多练习,任何人都无法跨越时间的积累。
时峰
以前有一个朋友,他告诉我,他长大的地方,就在我即将搬去的那一区。他说,在他小时候,那里是农田,他爸爸就在田里种西瓜。他张开手臂,很夸张地对我描述,那些西瓜大概有四英尺长。过了一会儿我才想到,对一个七岁的孩子来说,就算一个普通的西瓜看起来也像是庞然大物。随着年龄增长,他记忆中的西瓜也跟着长大。 你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候,创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了,或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许,现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。用较成熟、理性的态度来处理权力斗争,不只能让你面对过去的伤痛,也能让你不再受其负面影响。这些负面影响,也就是自我局限的信念。
李娟
赏樱
你来说说自己想法吧