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负面的情绪会带给我们特别不好的体验,所以一旦遭遇它就都想
魏军艳
负面的情绪会带给我们特别不好的体验,所以一旦遭遇它就都想迅速驱除。但也许还可以观察它,体会它,这种觉察情绪本身就是一种缓解。允许自己体会这种无助,什么都不做。
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郭玉玲
越是能让自己活在当下,就越不会陷在消极的想法里而不能自拔。
翟桦
心理咨询中会遇到形形色色的人,每个人的故事不同,但很多人的心理机制是相同的。那就是他们都希望自己要么是对的,要么是好的。好像凡是和我有关的东西,都要被认可,被肯定才行。 但其实,那恰恰是因为他们内在的“我”是空洞的,或者说内在真正的感觉恰恰是“不够好”的,才需要通过别人的认可、肯定来填补,来满足。 我们中的很多人,为了出人头地,高人一等,为了所谓的风光,一生都在辛苦争取,努力打工。如果在社会上有了点地位,就特别在乎他人是否重视你,开会坐在哪个位置之类。但要知道,你的内在一旦形成这样一个程序和需求模式,就需要不断维护,需要不断的被人追捧,需要不停地往上爬,也需要不断的在比较中获得优越感。你就会为了不断地维护这种好感觉而格外辛苦。很多时候,对我们构成最大伤害的并不是经济损失,而是没有被认可、被肯定时那种挫败带来的心理落差。 认可、肯定是什么?不能当衣穿,不能当饭吃,也不能解决什么实际问题,那究竟为什么人们是如此的在乎被认可,被肯定,甚至看得比命还重?这种心理机制,在佛家来说就是“我执”。 我执有几个特点。一是重要感。世间谁最重要?每个人都觉得——“我”最重要。一件物品,只要贴上“我”的标签,马上会觉得特别重要。一旦把标签去掉,你就对它无感了。二是优越感。就是我要是好的,是在比较上占优势的,一旦感觉不到这种优越感,就会起嗔恨心。 所以,佛说要破“我执”,因为你执着于我要是重要的,是优越的时候,你的内在其实是脆弱的,而不再怕我不重要,我不优越,接受我可以是不重要的,可以是不优秀的,才是真实的强大,这时你的心就像“金刚”,无物可摧。 所以,守护好你的心,别让那荣誉、赞叹,失败、抵毁的风随意的吹动它。
朱志伟
首先,改变人生脚本。我们需要先意识到讨好者其实是在玩一种道德游戏。主动地去调整自己与他人相处的模式,慢慢地从想用讨好来牵制别人的思维里解脱出来,不要让自己一直处于低位,被他人无底线的索取。 其次,拥有被讨厌的勇气。没有人能做到让所有人都满意,而且我们也无法左右每个人的想法。如果总是背负着别人的看法去生活,自己的人生也终将会越走越蔽塞,这就像是你的生命力卡住了一样,只能在别人允许的范围内活动。 再者,不做那个累死的好人。很多讨好型人格总是去担心一些不属于自己能力范围的事情,朋友的事情,家人的问题,担心自己一定不去管,他们的人生就会被因此毁掉。其实放手对身边人成长也是有利的。 你的的善良必须要略带锋芒,这样才能在一切人际关系中守住尊严,守住底线,维护住自己的利益。
张凤琴
心理学副教授迈卡萨丁称: “良好的人际关系是很好的减压剂,而知道有人一直支援着你,会让你身心都保持健康。” 人生最惬意的事,无非是有三五好友,能谈笑风生。 有些话,只能跟朋友说说;有些苦,只能跟知己倾述。 生活中有一两个真心为你的朋友,无论得意或失意,你都不至于太孤立无援。 有些挚友,甚过家人。
王倩倩
当不再向外索求认同,目光便自然收回,聚焦于脚下的路。 无需过多解释,心照不宣的清醒本身,就是最坚实的步伐。
孙三丽
如解何决关中系的冲突,看以看下4个建议
1、你否是能知道己自在为么什生气? 2、你是彻否底地宣了泄负面情绪? 3、当的你情绪平之稳后,可以试想着想对方什为么这么做。 4、如我果是对方,我怎会样对待时当发生的事。 当们人能够从对的方角度再看去待所发生冲的突时,生上理会出现大很的变化,不是管心跳速还度是血都压会变低,皱情眉形则较会少,而皮传肤导速也率会跟着降低──这都些是交感经神系统用作的良指好标。
你来说说自己想法吧