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与你相伴成长

山自巍然，云自悠然，你亦无需雕琢，无需迎合，你本自俱

时峰

山自巍然，云自悠然，你亦无需雕琢，无需迎合，你本自俱足，生而完整。请好好爱自己，如同春风不问归途，如同江河不惧流向。

1温暖

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严松间

温暖了

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个人成长

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游庆涛

心有多大，梦想就有多大。同样地，每个人的经历使得他们脑海里的想法不一样。

孙萍

渴望高浓度的爱，容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊，你就会坐立不安，就会不停的刷手机，然后语气稍微淡一点，你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看，这个本质上不是因为你太爱对方了，而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢？发展心理学有个观点，婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶，他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离，意识到母亲是另外一个人，不会每次都立刻满足自己，这个过程完成的好，人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的，不是你不想，是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定，你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全，没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵，不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种，最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了，但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频，时刻去回应你，时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了，比如他想自己待一会，又或者对你提出的需求说不，你感受到的就不是普通的失望，而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里，独立代表关系结束，代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重，给你自由，你会觉得那是疏远，对方有边界感，你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处，因为在你的经验里，爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里，代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具，因为你不需要他有自己的想法和需求，你只需要他提供一种功能，就他随时在线，随时回应，随时接住你。至于他本人是个什么样的人，他有什么需求，这些其实你顾不上，因为没有人是能够长期当工具的，哪怕他再爱你，会累，会窒息，会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的，他给你回应你就平静，他不给你回应你就崩溃。那么时间长了，你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息，是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注，你才能感觉到自己是活着的。而

张丽坤

我们总是很容易给自己设定一个过高的期望和标准，然后打开我们的「自我监测」功能，时时刻刻「监测」自己是否偏离了这个标准。那些对自己要求越高的人，越容易设定更高的标准，同时保持全天候的自我监测。这背后的原因，还是在于：我们都有一个需求，就是成为一个「优秀」的人。但什么样的人才是「优秀」的？并没有一个明确的定义和标准。因此，我们往往会结合外界灌输给我们的信息，在心中构造出一个虚假的、完美的标准，并要求自己向这个标准看齐。因此，一旦我们「监测」到自己偏离了这个标准 —— 比如，本应努力工作，但是却荒废了一个小时 —— 就会给大脑发送一个警觉信号，告诉大脑：我们在离「优秀」的道路上，又更远了一点，要注意啊…… 但实际上，我们真正渴望要得到的是什么呢？并不是「优秀」，而是「幸福」。我们只是在内心深处，潜移默化地把这两者打上了一个等号：只要我变得优秀了，我就会得到幸福 —— 问题就是：这是真的吗？不是的。真正的幸福来源于什么？来源于接纳自己，并在这个基础上体验到满足、充实、成就感。幸福不是无所求，也不是有所得，而是所得高于所求。我们不断地把「所求」的标准提高，把着眼点放在「所求」和「所得」的差距上，一遍又一遍地强化这个差距，让自己沉浸在「我不够好」「我不应该懈怠」的自责和沮丧之中。改变自己，不是要去苛责自己，而是反过来 —— 你要先认可自己、热爱自己，然后才能去谈「改变」。只有热爱能够成为真正的、不竭的动力，而不是相反。

王慧芬

2026 大年初六六六大顺新的一年一顺百顺一帆风顺

冯二玲

冬至来了 4件事别忘做 1、半饥饿状态（否则容易越吃越饿，越来越虚胖） 2、充足的睡眠（心安） 3、适当的运动（五劳七伤久卧伤气久视伤血久立伤骨久行伤筋任何东西都不能过度） 4、合理的膳食

尤四海

对于未成年人来说，来自身边人的“过度操心”可能是会感受到强烈的被爱着，这是因为未成年人的能力不足而建立的。那么对于一个成年的人来说，被身边的人“过度操心”可能会感受到被操控。究其本质，可能是出于某种不信任的心理。

你来说说自己想法吧