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当个体尚未完成自我成长,缺到安全感和缺爱的情况下,是难以
王倩倩
当个体尚未完成自我成长,缺到安全感和缺爱的情况下,是难以经营好亲密关系的。 妄想通过亲密关系解决迷茫,填补不完整的自己,获得他人救赎,本身就容易经历地狱。 你要真的是很好的你,才能在遇到好朋友、好恋人的情况下,把关系走长远,你是一切关系的根源。
1温暖
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严松间
温暖了
相关回答
和钰蓉
你必须把痛苦带到意识里,必须面对他 ,必须清楚的知道你为什么痛苦,然后再去决定这些痛苦是否值得?如果痛苦值得,那就保持痛苦,不去报怨它,如果不值得,那就尽力摆脱它,即抱怨又不努力,那不就是活该痛苦。
那晓旭
你对一个人好的时候,认知水平高的人会认为你是尊敬他,认知水平低的人会认为你在讨好他,不懂感恩的人会觉得这是你欠他的。所以不是所有人都能配得上你的好! 好好爱自己。
张媛
“自我防御机制是自我面对有可能的威胁和伤害时一系列的反应机制,当自我受到外界的威胁而引起强烈的焦虑时,焦虑将无意识地激活一系列的防御机制,以某种歪曲现实的方式来保护自我,缓和或消除不安和痛苦。它包括否认、压抑、合理化、移置、投射、反向形成、过度补偿、退行、升华、幽默、认同等多种形式” ——精神分析人格理论 当你受到别人辱骂或欺负时,比起身体的僵硬,大脑在飞速运转,大脑会思考“怎么让这事儿过去”或在多年以后仍在思考着“怎么这事儿还没过去” 能够造成长期心理困惑的根本原因,基本都是与自尊心挂钩的事,有些溢于言表,有些羞耻难堪,有些在不知不觉中已经泛化影响到对个体全面的否定... 接下来,给大家介绍下精神分析流派在人格发展理论中提出的自我防御机制~有时候开动脑筋多想一想,说不定这个弯一下子就转过来咯~ 否认是最常见的自我防御机制,也就是别人说你不好,你想“我才不是这样子嘞”或别人说个啥,触及到自己自尊心时,心里会想“他说的不对”都属于否认范畴,当你否认他人的言行观点时,自然就保护了自己的立场和自尊心 压抑是我们常常忍受他人行为和观点的一种,有时候觉得没必要因为一些小事把关系搞僵,可往往这些伤及自尊心的事都不是小事,只是我们从小会被教导忍耐,压抑自我感受,有的人忍一忍就真的过去了,因为他的忍是需要获取其他方面为代价的 合理化就是自我说服的一种非常连贯的形式,你给一件想不通的事情找一种合理解释,说通自己了,自然就不纠结了 移置是转移发泄对象,比如你在工作单位受了领导的气,但你敢怒不敢言,回来找你家狗子撒气,或是跟家人说话时夹枪带棒具有针对性,像是吃了弹药一样 投射是将自己认为的投射到别人身上,比如仇富心理,别人的富有损害到了自己的自尊心,使自己觉得一无是处,于是口出恶言,认为有钱人哪哪儿不好,投射出自己的偏见 反向形成就是故意反着来,你说东,我偏往西;你说的对,我偏要呛着你,逆反不仅爽到自己,还能恶心别人,可谓一举两得,以相反的方式表达,生活中常听到的阴阳怪气,就是明显的反向形成 过度补偿是为弥补某种缺憾,比如小时候被家人按着理寸头的小伙儿,长大经济独立后就专门留长发来气家人;因缺钱导致自尊心受挫,之后有赚钱的机会会疯狂积累财富…(未完待续)
张凤琴
在太多的不确定里,先做个确定的自己。 将苦难崩得太紧,会断;将得意抬得太高,会摔。 其实人这一生最好的状态应该像钟表盘,任风起云涌,四季更迭,始终自带节奏,无论怎么走,都圆融。
李婉丽
2023年6月4日 1、接纳自己的不接纳其实也是一种接纳 2、有情绪是本能,调节情绪是本事
冯二玲
第342天 家庭“温度计” 找一个时间,你们可以决定好是半小时五十分钟、一个小时、二十分钟还是两个小时。每隔一段时间,找出这样一个时间来邀请所有的家庭成员都坐下来,围成一个圈,准备一台录音机,然后你们彼此之间开始轮流分享。 第一个就是分享欣赏。比如说这五分钟是欣赏时间,那我们就彼此之间表达欣赏。每个人轮流发言,就是分享我欣赏爸爸的事,我欣赏孩子的事,近一段时间内所发生的事情做一个彼此欣赏。这是第一个刻度。 第二刻度,来表达彼此的抱怨。比如说我们下十分钟,说出我对谁在这段时间内不满意的事。 第三个刻度就是,我们在理解。比如说用十分钟的时间来表达彼此,就是这段时间里,我观察到了你做了一件事情,但是我不太理解,你能告诉我为什么吗?表达彼此这个谜题。 第四个刻度就是,表达新的信息。花一段时间来报告自己,就是我这一段时间内,我所做的事情是什么?我发生的事是什么?我的好消息是什么?去报告自己的信息。 第五个刻度就是,花一些时间来表达彼此这个愿望。就是我想要的有哪些?我渴望得到的有哪些?我想让我的家庭成员彼此知道我的愿望,和我近一段时间的目标。他们有可能会帮你实现,或者是帮助你记着,或者是去分享你的内心世界。 按照这五个维度来进行彼此的分享,你会发现这样会迅速增加你们家庭的凝聚力的。其实不光是家庭,在工作中的团体中,恋人中也是非常好用的。
你来说说自己想法吧