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很多人不是不自律,而是一直在逼自己做“根本不属于自己的人
郝彤
很多人不是不自律,而是一直在逼自己做“根本不属于自己的人生任务”。 你越是压抑热爱,越是拖延、内耗、自我厌恶。 《人性的法则》说得很清楚:一个人只有识别出自己的“本性”,才有可能获得真正的掌控感和持续行动力。 不是你懒,是你活得太违心。 @生涯规划,不是教你怎么变优秀,而是教你如何停止伪装,回归你是谁。 “自律”这件事的本质——不是坚持,而是本能地不愿放弃。
2温暖
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wawa
温暖了
相关回答
蔡惠梅
#触动与思考 在追求目标的道路上,重新发现那些未被辨识的解决之道与例外,是赋能自我、推动前行的关键。 而焦点解决会谈中的讯息构建,更是将赞美与任务巧妙结合,既是对过往努力的认可,也是对未来行动的指引。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室
相珍珍
“樱花树下站谁都美,我的爱给谁都热烈,不是你好,是我好。”很喜欢的一句话。 感情中有时候需要跳脱出来,摘掉自己给对方加的滤镜,同时找到自我,毕竟势均力敌才可能处于健康的关系状态。
陆丹
有时候我们受困于某段关系是因为只看到别人,没看到自己!你以为这个世界上只有他/她一个,可是,你自己也是这世间独一无二的呀!
黄芳
1.提升认知,识别操控信号 了解PUA的常见手段: 打压贬低: 经常批评你的外表、能力、智商、价值,让你觉得自己“不够好”、“配不上TA”。 孤立:试图切断你与家人、朋友的联系,让你在情感上完全依赖TA。 制造愧疚感:把自己的问题或情绪归咎于你(“都是因为你,我才…”,“如果不是你…我就不会…”)。 忽冷忽热: 在热情和冷漠间反复切换,让你困惑、焦虑,渴望得到TA的认可和关注。 煤气灯操纵:扭曲事实、否认自己说过的话或做过的事,让你怀疑自己的记忆、感知和判断力(“你记错了”,“我没说过”,“你太敏感了”,“你想多了”)。 情感勒索: 利用你的爱、恐惧、责任感和愧疚感来迫使你妥协(“如果你爱我,你就会…”,“你不这么做就是不爱我”,“你不答应我,我就伤害自己/离开你”)。 推拉战术: 先给予承诺或甜头(拉),然后撤回或制造障碍(推),让你不断投入更多去“争取”。 快速推进关系:在你不了解TA的情况下,过早要求确定关系、发生亲密关系、同居、结婚等。 双重标准: TA可以做的事情,你不可以做;规则只约束你,不约束TA。 三角测量:故意提及其他追求者或前任来制造你的不安全感,让你竞争。 剥夺你的自主权:干涉你的决定(工作、穿着、交友),试图控制你的生活。 *倾听你的直觉:如果一段关系让你经常感到: *焦虑、紧张、如履薄冰 *自我怀疑、自卑、觉得自己不够好 *困惑、迷茫、看不清真相 *疲惫、心力交瘁 *需要不断解释和证明自己 *害怕表达真实想法或拒绝对方 这往往是危险信号!不要忽视这些感受,它们是重要的预警系统。 2.建立并坚守坚固的自我边界 明确你的底线: 清楚知道自己在关系中绝对不能接受什么(如辱骂、欺骗、控制、暴力等)。 学会说“不”: 对于让你不舒服、违背你意愿或价值观的要求,坚决而清晰地拒绝。不需要过度解释或道歉。 3.寻求外部视角和支持 与信任的人交流:不要孤立自己!向理智、关心你的家人、朋友坦诚你的感受和经历。他们可能比你更客观地看到问题所在。 咨询专业人士:帮助你识别操控模式,看清关系本质。 处理被操控带来的创伤、自我怀疑和低自尊。 学习建立健康边界和沟通技巧。 提供情感支持和专业指导。
王倩倩
人们在人际关系中犯下的最大错误,是去关注对方有什么想法、是什么人、做什么事和拥有什么东西
王富菊
人生就像骑自行车,要保持平衡就得往 前走。”-阿尔伯特·爱因斯坦 生活的平衡并非静止不动就能获得,而是需要我们不断前行,在动态中调整自己,适应变化,才能保持内心的平和与稳定。
你来说说自己想法吧