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明明眼下没发生什么事,心里却总是有着各种担忧,时常焦虑不
宗阳
明明眼下没发生什么事,心里却总是有着各种担忧,时常焦虑不安;一件小事过去很久了,却还在反复纠结自己说的话、做的事是否妥当;看到别人的生活,常常忍不住与自己相比较...... 生活中很多烦恼,源于我们把精力错放在了这些不必要的地方。这些无谓的思虑就像沉重的包袱,压在我们的肩头,让人喘不过气。 只有扔掉那些消耗你的无谓思虑,放下漫无边际的焦虑,摒弃无用多余的想法,戒掉不切实际的比较,才能让精神放松下来。 情绪简单了,精神松弛下来了,我们的脚步自然轻快许多。纵使生活有再多烦扰,你也能从容不迫地应对。
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李娟丽
冬日午后暖阳,摆脱生活羁绊。每个人,每一天,24小时,一刻一时的放松,是为了更好的前行。
曾霞
①爱是从孩子的角度考虑,适度。控制欲是,我都为了你出了那么多,你怎么还不能回报我? ②爱是了解孩子的需求,控制欲是关注“你必须怎样回报我”。 ③爱是“为你做事,我也很开心”,控制欲是“我为了你,太苦了、太苦了、太苦了”。 ④爱是愿意倾听。控制欲是“你必须听我的”。 ⑤爱是“爸妈很忙,但最关心的是你”,控制欲是“我的人生里就只有你了。” ⑥爱是同理心,爱是放轻松。 真正的爱,永远不会以自我牺牲来“要挟”孩子。
李有军
“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生,因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式,即“总是躲着好事走”,所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面,甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。 第一种是“关系型受虐”。 这类人格极度恐惧被抛弃和分离,他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后,只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情,她就会选择原谅并留下,因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信,只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲(比如替伴侣还债、无限容忍出轨),就能最终感动对方,赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想,或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧,因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。 第二种是“道德(优越)型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中,赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感,从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲,来标榜自己的奉献精神,并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事,从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中,不断进行单方面的、不被感激的付出,并将自己置于“悲情英雄”的位置上,用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本,以用来在道德的赛道上胜过他人,从而获得一种扭曲的自尊和价值感。 第三种叫“偏执型自我毁损”。 这是潜意识里“先发制人”的防御策略,目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性,她的伴侣其实非常温和,但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲,于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣,直到对方终于被激怒,对她大吼大叫。一旦对方发火,她反而会感到“安心”,然后说“看吧,你果然和他们一样,迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”,而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑,于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感,因为在自虐型人格者的潜意识里面,主动制造的失败不是一个悲剧,而是一个为了躲避更大“灾难”(被嫉妒、被惩罚)所达成的“安全协议”
宗阳
严格要求自己不能算一件坏事,但有时候,完美主义也会带来焦虑。 希望万事万物尽在掌握,不能坦然接受挫败的心情,会不断地化为慢性压力,让人变得焦虑。 要知道,世界上没有什么是完美的,正如没有人不会出错。 放轻松,80分的你,就是最棒的。
杨富程
成长有时是以创伤为前提的。生命的成长和发展道路上,分离和创伤是必不可少的,甚至是必要的。
郭佳丽
我越放松,我就越强大! 来自催眠师朋友的图文
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