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与你相伴成长

当我们被允许表达情绪，情绪才会离开我们。当我们表达情绪

赵磊

当我们被允许表达情绪，情绪才会离开我们。当我们表达情绪时，可以在咨询师得反馈中看见自己的情绪时，情绪背后的需求才会真正的体现出来。咨询师不解决现实性问题，我们只解决您的情绪问题，帮您理清楚事情，合理的表达自己的诉求，您才能自我成长，从而获得的更多。情绪出不去，理智出不来。

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个人成长

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好的生活，是稳定而自适的，如同，辛福安宁，是人类精神进化的结果。

刘淑珍

爱情是女人的全部，是男人的一部分. 当感情关系走向破裂（分手、出轨）时，我们常常疑问：是不是不爱了？是不是不够爱？有的人，在经历了一段异常痛苦的感情关系后，再也不相信爱了，他们变得克制、变得小心翼翼，甚至变得冷漠和游戏爱情. 那这是为什么呢？在这个人生的脆弱期，要怎么做呢？找珍珍老师私聊喽

傅益红

岁月浅浅，余生漫漫…… 要取悦自己为先！

赵莎莎

什么是费斯汀格法则？美国社会心理学家费斯汀格有一个著名的理论：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。也就是说，生活里只有10%是我们无法掌控的，剩下的90%其实都在我们自己手里。他举了个经典的例子：卡尔森早上起床洗漱时，随手将高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就顺手拿过去放在餐桌上。儿子起床去拿面包，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡尔森心疼手表，把儿子揍了一顿，又把妻子骂了一通。妻子不服气，两人大吵了一架。卡尔森一气之下早餐也没吃，直接开车去了公司。快到公司时，他发现忘了拿公文包，又马上转回家。可是家中没人，卡尔森只好打电话让妻子送钥匙。妻子慌慌张张往家赶时，撞翻了路边的水果摊，赔了一笔钱才脱身。等把门打开拿到公文包后，卡尔森已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。你看，手表摔坏是其中的10%，后面一系列的倒霉事，都是那另外的90%。

王彤

我明白你的困扰。那种感觉像是身体里住着两个自己：一个渴望表达，另一个却在拼命压抑；一个想走自己的路，另一个却害怕让别人失望。这种内耗，让你精疲力尽。这并非你的“错”，而是一个发展阶段的必然。心理学家温尼科特提出了“真我”与“假我”的概念。“真我” 是你与生俱来的核心，包含着你最真实的情感、需求和欲望。而 “假我” 则是在我们成长中，为了适应环境（比如满足父母的期待、符合社会标准）而发展出的一个功能性的面具。问题的关键不在于“假我”的存在——适度的它让我们能正常社交、履行职责——而在于当“假我”过于强大，完全压抑了“真我”时，你就会感到空虚、迷茫和深刻的疲惫，因为你与真实的自己失去了连接。所以，活出自己，并非要你撕碎面具、与全世界为敌。那是一个更温柔、也更勇敢的过程： 1. 从“允许”开始：允许自己有时达不到别人的期待，允许自己有“自私”的念头，允许自己犯错。这不是叛逆，而是对自己人性的慈悲。 2. 在小事上选择：今天午餐想吃什么？周末是宅家还是出门？在这些无人关注的小事上，请刻意地去倾听并追随你内心的第一选择。这是对你“真我”肌肉的锻炼。 3. 区分“谁的事”：这是心理学家阿德勒的“课题分离”思想。别人的看法和情绪，是“别人的课题”，你无法也无需全权负责。你的课题，是诚实地面对自己的感受，并为之负责。这个过程不会一蹴而就，它是一场与自己的漫长和解。当你开始一点点地拿回选择权，你会感受到一种扎实的力量从内心生长出来。那不是一种张扬的胜利，而是一种深沉的平静：“我站在这里，既不俯视，也不仰视，我终于是我自己了。” 这条路很难，但你不必独自摸索。我在这里，陪伴支持你去探索，就是迈向真实自我的、无比勇敢的第一步。

马汝海

别人怎样待你，那是他的事情，珍惜自己是自己的事。世间没有完全相同的叶子，你是独一无二的一朵，任何时候，都要对的起这份骄傲。 --杨绛

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