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每个人的内心都潜藏着答案,心理咨询师的各类技术,本质上都
张亮
每个人的内心都潜藏着答案,心理咨询师的各类技术,本质上都是围绕来访者内心的答案进行梳理与探索,最终助力来访者理清内心答案的因果逻辑。简言之,咨询师是通过陪伴与跟随,协助来访者回归真实、笃定且自洽的自我。
3温暖
0回答
史新新
温暖了
相关回答
顾昕
我们不能为自己的情绪承担责任,就希望别人为我们的情绪负责,觉得是别人,让我们有了的情绪。 实际上,他人只是条件,产生什么情绪,是我们自己的内心导致的。 别人给我们一碗粥,如果我们你觉得对方是关心,会“感恩”;如果觉得对方是“施舍”,则会“愤怒”。 别人只是情绪的导火索,自己才是情绪的真正原因,我们不能觉察自己的内心,管理好自己的情绪、为自己的情绪负责,就会经常陷入这样的争吵中。
祝云慧
面对回避型伴侣,焦虑型投射出的需求与攻击如石沉大海,仿佛重回孤独一人的恐惧与无助。 今天我把焦虑型常见的困惑都整理出来了,清晰的看到形成机制及自我拯救之路。 接下来为你揭开焦虑型底层逻辑: 01/焦虑型依恋的底层逻辑 第一 焦虑型害怕被抛弃。 哪怕你们的关系看起来好好的,你脑子里还是会反复预言分开的场景,你想抓住的不仅仅是爱,而是一份他永远也不会离开你的保证书,因为只有这样才能对抗你内心深处巨大的不安。 第二 焦虑型有非常敏感的反馈系统。 对方的一切变化,比如语气淡了一点,回复慢了一点,没有主动报备,都会立刻。和被你捕捉到,然后你的大脑就会开始不受控制的解读他是不是烦我了?他是不是在和别人聊天,这种解读往往带着强烈的自我否定和危机感。 第三 焦虑型的爱慢慢变成了自我价值的证明。 很多时候你不是在单纯的享受恋爱的甜蜜,而是你在通过对方的每一次反应来给自己的价值打分。你的情绪稳定型和自我价值感很大程度上被外包给了对方。 02/焦虑型依恋的形成机制 那么这种模式是怎么形成的呢?通常会有三个来源: 第一 不稳定且需要争取的情感回路。 回想一下你小时候,是不是只有当你考好成绩,表现得足够乖巧的时候,才能得到父母的笑容和肯定,而当你有情绪哭闹、发脾气时,得到的很可能是忽视、指责甚至疏远。 时间长了,你就会形成这样一条情感回路,那就是你必须调整自己,满足别人的期待,才能得到爱和关注。 第二 你被过早要求情绪独立。 还记得那些委屈难过但没人能理解的时刻吗?你可能从小就被迫学会了把眼泪咽回去,把不满藏起来。 然而,你内心深处那份渴望被真正看见、被无条件安慰的期待从未消失。 于是,在亲密关系里,你很容易就会成为一个情绪的索取者,不断设置一些情境来试探对方。如果他做不到,你就觉得他不够爱你,不够懂你。
孙三丽
人生没有白走的路,每一步都算数。我们所付出的一切,都会在未来的某一天得到回报。也许,这个回报不会立刻到来,但只要我们坚持不懈地努力,就一定能够看到属于自己的星辰大海。
周乐
创伤后应激如何应对?人本+行为,助你重建内心安稳,共寻治愈力量!点击头像预约。
冯二玲
当头脑自我消失时,一个人会体验到和更大存在的连接,这是一种极致的美好体验。“放下自我”是建立在“内聚性自我”的基础上,一个还没有形成内聚性自我的人要先活出自我,要特别重视自己的情绪情感,去充分觉知它们,大胆活出它们,只有这样,一个人才是真实地展开了他自己,这是一切的开始。
时峰
不用急着“好起来”,允许自己在情绪里待一会儿,也是与自己和解的开始。
你来说说自己想法吧