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如果自己处理不好，可以联系我哦[爱心]

张丽莎

如果自己处理不好，可以联系我哦

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时峰

学生时代的舞会，这类活动的唯一目的，似乎就是为了“炫耀”。也就是说，参与的男孩女孩们，大都尽力展现自己最好的一面，特别是那些没有男女朋友的。如果他们这一队男孩都没有女友，在改装成舞厅的体育馆里，他们会站在一块儿装酷，假装无视女孩们的存在。每当有可爱的女孩走近，他们就会转变话题，开始讨论一些“有男子气概的事”，像是计划周末要跟不良少年打架啦等，从头到尾，都在装模作样，好像旁边的女孩对他们来说一点不重要。事实上，那个女孩在他们充满幻想的心中的地位越重要，他们就越虚张声势，也越对她不理不睬。为什么他们要有这种举动呢？因为他们需要她。但有需求总让人觉得寂寞、软弱，而且一点都不特别，毕竟，有哪个自尊自重的女孩子，会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢？所以他们只好假装什么都不需要。他们在寻觅的是一个能让他们觉得自己很特别，同时又能弥补他们不足之处的女孩。荒谬的是，为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。让我们换个角度来看：假设你缺乏自信，那么你难道不会被一个自信满满的人所吸引吗？但对方又如何呢？他有可能被一个没自信的人所吸引吗？你会想，这当然不可能。因此，如果你希望那个人觉得你很特别，最好的办法就是，假装你也是一个充满自信的人。而对方为了吸引你，搞不好也在做同样的事！这种互动关系，通常就是两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。这并不是说我们故意欺骗想建立亲密关系的对象，但为了吸引别人，即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求，我们还是会尽力表现出最好的一面，以求达到目的。

田大朋

不要依赖任何人，大树底下无大草。但凡能为你遮风避雨的，同样能让你不见天日。 —— 张爱玲

张丽坤

个体在早期成长过程中，如果经常体验到被忽视，情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许，反而经常被拒绝，甚至得到的可能是贬低和否定。这种拒绝、贬低和否定，其实也是一种攻击，其中隐含了很多来自攻击者的情绪。个体内化和吸收了这种攻击，更无法或无力反抗（也许出于对父母的忠诚，也许出于一个孩子要生存下来的本能），与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”，深深烙刻在个体的情绪记忆中，这与个体当下的自卑感密切相关。个体的这种情感体验，也许来自母亲，也有可能来自父亲，或者其他重要的人。带有这些困扰的个体，在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”，也有点“矛盾型”的味道。想要好的，但害怕自己不够好，此刻个体内在世界的幻想是“我不够好，对方那么好，所以对方不会喜欢我”，关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧，“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。但是即使妥协，可现实的亲密关系还是千疮百孔。无疑，这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。当我们对自己有更多理解，对生活和这个世界有更多思考时，内在的确定感会有所提升。在一些力所能及的事情中体验成就感，肯定和欣赏自己的努力，提升自尊和自信。关系中的困难还是要回到关系中去被看见，现实中的亲密关系，勇敢去追寻，尝试去表达自己和理解对方，带着适度反思，打破固有剧本，提升生活的幸福感。成长注定是一个漫长和曲折的过程，同时也是值得拥有的经历。

王倩倩

如果都没有，单枪匹马又何妨？

畅海英

在人的一生中，任何一个阶段都具备谈恋爱的基本条件。不过，恋爱是两个人的事情，如果没有相遇，无论如何也不会有下文发生。询问那些没有恋人的朋友为什么还单身时，大多数回答都是:“遇不到合适的。”确实，现代人的工作异常繁忙，而居住环境也比较闭塞。虽然高楼林立,但邻里之间却极少往来。结果，便使我们结识异性的机会少得可怜。那么，我们该怎么办呢?科学家通过对人们恋爱心理的研究，发现心理距离和物理距离是成正比的。人更容易对身边的人产生好感，甚至发展为恋情。有研究人员曾对情侣们的相识场所进行调查，结果发现，排名靠前的几个场所分别为“职场或与工作相关的场所”、“学校”、“打工场所”等。在问卷调查中，初恋对象最多的是学校同级学生，占69.6%，其中 51.2% 是同班同学。这种人容易对身边的人产生好感的现象，在心理学上被称为“接近因素”。不信您留心观察一下，公司的同事、学校的同学，都是距离比较近的关系比较好此外，美国心理学家博萨德曾对 5000对已经订婚的情侣进行调查，结果发现，其中两地分离的情侣最终结婚的比例很低。由此可见，恋爱感情和距离也是成正比的。所以，单身朋友在叹息“遇不到合适的”之前，何不先在公司同事、朋友中寻找一下呢?恋爱在自己身边发生的可能性极高。而且，在现代社会，“吃窝边草的兔子”并不丢人。

那晓旭

亲密关系中，改变并不是吃亏，而是开始真正地把握关系中的主动权，创建自己想要的幸福。

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