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我们的认知深受文化、教育、个人经历的塑造。我们看到的世界
杨宝英
我们的认知深受文化、教育、个人经历的塑造。我们看到的世界是通过我们独特的认知滤镜呈现的。一个乐观主义者和一个悲观主义者对同一事件的认知可能完全不同。这个滤镜它在帮助我们生存的同时,也限制了我们看到更真实,更广阔的可能性。我们的成长是在调整我们的认知滤镜,让这个世界呈现的更真实,而不是改变外在的世界。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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史胜果
总有人沉浸在痛苦中,但是又不愿意做出改变,我很能理解为什么,因为人都是不到黄河心不死的,人如果不耗尽所有期待是不会放弃的,即使这样会让你痛苦。所以我一直强调人要真诚,因为真诚就意味着不欺骗自己,你喜欢一个人你就全身心的投入去喜欢,当然受到伤害是有可能的,难道你有所保留的去喜欢就不会受到伤害了吗?而且因为你有所保留,在受到伤害的时候,你总会心存幻想,我再努力一点,结果会不会不一样?然后不断的延长自己的痛苦。如果你一开始就用尽全力,即使结果不如意,你也更容易接受现实
杨侃
女生示弱的三种方式: 女人请永远记住真正强的女人是懂得示弱的。认怂不代表你真怂,你是为了激发男人的一种保护欲,一种担当感以及能力满足的成就感,真的认怂是真强大。 撒娇女人最好命: 第1种趁着男方的脸颊去说话。 第2种动作就是我们在说话的时候轻声而语,把嘴巴对着他的耳朵轻轻的去说话。 第3种动作就是跟男人说话的时候试着去挽着他的胳膊说话。 做女人要将柔情进行到底,示弱不是真弱,认怂不是真怂。再加上你嗲嗲的方式会让你的男人感觉更男人,自己也感觉更女人。这不正是你需要的吗?
程麟
亲密关系中,我们内心中对对方的期待是非常多的,如果彼此满足得比较多,那关系就要好一些,如果不能够满足期待,那关系就差很多。 一方有需求,一方可以满足,是很幸运的事,当然也可以持续,困扰在于当彼此不能满足期待之时,我们思考和前进的方向是哪里,更多的伙伴是把方向放在了对方那里,都是你的错,不能做到哪些,什么方面还不行,你再看看别人......不排除这样的要求让对方满足了自己,同时还要有清楚的认知,这些要求也可能直接破坏掉关系,因为那是我们的期待,而非对方的人生。 亲密关系是成长自己的机会,把放在对方那里的期待收回来,是一项。
张亮
抑郁,是理想的枯萎,是对未来的绝望。那些看似温暖的鸡汤,早已无法掩盖心底对前路的恐惧,只显得苍白无力。 可鸡汤终究是外在的慰藉,人终究要为自己而活、为自己负责。倘若连自己都不愿承担命运、对人生负责,那便不算真正活过一场。
王英
一个人认识了自己,才能追求属于自己的幸福,过自己想过的生活。 从青少年至成人早期,一个人最好在心理上把自我认同的工作告一个段落。 譬如,清楚知道自己的喜好,了解自己的个性、能力,才能对未来给予承诺,全心投入,追求自己的兴趣。
张翠香
是攻击性的转化和升华 如果一个乖孩子 攻击性从来没有出来过 那么, 他/她的创造力也被压抑了 。。 攻击性和创造力 ——都是一个人的生命力
你来说说自己想法吧