情说App
与你相伴成长
打开APP
我们总默认自己的认知是真相,却忘了视角会局限判断、经验可
鲍蕾
我们总默认自己的认知是真相,却忘了视角会局限判断、经验可能固化思维。你以为的“理所当然”,或许只是片面观察的结果;你笃定的“毋庸置疑”,可能藏着未被察觉的盲区。但换个角度,这份“以为”也是自我认知的锚点,关键在于不把“自我以为”当作唯一答案,在坚持与自省间找到平衡,才是对这句话最好的回应。
0温暖
0回答
#
个人成长
相关回答
李伟华
纽约时间比加州时间早了三个小时,但加州时间并没有变慢,有人22岁就毕业了,但等了5年才找到好的工作,有人25岁就当上了CEO,却在50岁撒手人寰。也有人迟到50岁才当上CEO,然后活到90岁。有的人依然单身,同时也有人已婚,奥巴马55岁就退休了,川普70岁才开始当总统,世界上每个人本来就有自己的发展时区,身边有些人看似走在你前面也有人看似走在你后面,但其实每个人都在自己的时区里有自己的步程。不用嫉妒或嘲笑他们,我们都在自己的时区里,你也是。生命就是等待正确的时机,所以放轻松,你没有落后也没有领先,在命运为你安排的属于你自己的时区里,一切都准时!✨✨✨
崇霞
来访者的童年经历如何决定了他的性格,同时也能解释其成年之后的行为;这就是所谓“起源学的重构”,假如用归咎过去的方式来解释来访者的当下难题,对来访者过往经历的探索就会带有倾向性,这会强化来访者原本可能就有的观念:我是一个“受害者”,我有权获得补偿和拯救。《心理治疗实战录》
孔德雪
欣赏自己,让自己充分了解自己,更有信心。欣赏自己,使自己发挥自己的潜能。欣赏自己,让自己开发自己,超越自己,解放自己。
凤凤
生孩子能巩固婚姻吗?能,但前提是你们真心相爱真心想要孩子,但是如果你生孩子的目的是为了繁衍后代,为了避免吵架,或者有些女人想的生个孩子就能拴住男人了,别天真,了能拴住的只有你自个儿
赵莎莎
阿德勒心理学强调的一个原则就是,在处理家庭问题的时候,要区分一下这个问题是谁的“课题”,谁的课题,谁负责解决。 区分的原则很简单,这个问题让谁感到困扰,谁困扰,这就是谁的课题。 比如子女决定跟什么样的人结婚,如果子女想清楚了就不困扰,因为这是他的选择,可是父母不同意,他们担心这个对象不可靠,那么这件事情就是父母的课题,只有他们为此感到困扰,按照课题分离原则,父母的课题父母自己解决,换句话说,子女并没有义务改变父母(当然,更不用屈从。) 牢记这个原则,很多问题的处理就简单多了,尤其是原生家庭的纷扰,很多都是子女成年之后,抱怨得不到父母的支持:他们不理解自己选择的工作,不认同自己的伴侣,或者在生活观念上跟自己不合,由此又引发了童年时的很多委屈……遇到这些问题要让做子女的人知道,重要的不是跟父母较劲,你只要按照自己的想法,把自己的生活过好,就够了。至于父母怎么想—— “那不是你的课题。”
张应
自由不是外界定义的,而是顺应了我们内心真正的需求。简单来说就是:我觉得自己想要什么样的生活,什么生活对我来说就是自由的。它给予我们力量和信心,让我们始终能坚定内心,我们也因此在新的道路中逐渐体验到前所未有的满足感和成就感。
你来说说自己想法吧