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若是你自己不努力,即便有人想帮你,也难以真正帮到实处;若
石萍
若是你自己不努力,即便有人想帮你,也难以真正帮到实处;若是你自己不勤奋,就算有人想扶你一把,你也难以站稳脚跟。指望依靠别人,往往需要委屈自己去迎合;求人帮忙时,也难免要看人脸色、仰人鼻息。自己多学会一项技能、多掌握一种本事,在遇到困难时,就能少说一句求人的话。这世上最靠谱的,从来不是别人,而是那个能自强不息、勇敢朝着目标前行的自己。
3温暖
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小念
温暖了
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时峰
在沟通里,最重要的事,从来不是为了改变别人的看法。甚至也不是为了扭转情绪,而是感受其内心真正的需要。
徐恒
我们不断的输出自己的想法 没有办法停下来感受对方 更多传递的信息是我是对的 想要通过不断的表达来说服对方 殊不知说服的前提是先接受对方是对的 没有人认错时会不抵抗 想让别人认同你那就先认同他吧
赵艳杰
在来访者当前所遭遇的困难与他对于过去生活有意识的记忆之间,任何在表面上能做的连接,要么是无足轻重的,要么就索性是错误的。只有经受了移情关系的严峻考验,在被再度唤起的情感的幽光里,治疗的参与者才能逐渐了解过去是如何影响着现在。 ——巴史克
曹彩彦
发展心理学研究表明,0-12岁是建立安全型依恋的关键窗口。父母的稳定陪伴如同在儿童心理银行持续储蓄,当孩子感受到"无论发生什么,我都被爱"的安全账户充盈时,才能积蓄足够的心理能量走向独立。这种安全感不是24小时贴身守护,而是情感在场的质量。 当子女建立新家庭时,代际关系需要经历痛苦的"心理脐带剪断"仪式。神经科学研究发现,过度介入子女婚姻的父母,往往在子女幼儿期存在补偿性陪伴缺失。他们通过控制第三代来填补当年的养育遗憾,这种代际传递的焦虑可能形成"共生绞杀":祖辈越界介入削弱新手父母的育儿效能感,孙辈又可能复制这种关系模式。 健康的家庭生态系统需要动态平衡。父母在子女童年期完成情感扎根的使命后,应当退守为守望者的角色。这种分离不是爱的消减,而是将浓稠的牵挂蒸馏为清澈的祝福。当两代人都能守住心理边界,家庭之树才能在各自的空间里舒展枝叶,最终形成彼此滋养而不纠缠的共生森林。
高瑞
1、爱自己的第一个层面:吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好,健康长寿; 2、爱自己的第二个层面;收拾打扮好自己,补充自己的知识面,去接受文化艺术的熏陶,做个讲卫生、得体、有礼貌、有美感、热爱生活的人。 3、爱自己的第三个层面:接受自己的出身,接受自己的容貌,接受自己目前的境况。 4、爱自己的第四个层面:正确对待自己的情绪,允许它们的存在,重视它们的表达,接受它们的爆发。慢慢学习与之相处,疏导、不抗拒、不评判、放松观察它们的流经。 5、爱自己的第五个层面:去沉思、觉察情绪背后的原因,这些原因来自哪些原始伤痛,直视伤痛和拥抱伤痛。 6、爱自己的第六个层面:我们身体的每个细胞都有许多记忆和印痕,每一个情绪都是这些古老印痕的表达。我们能与每个情绪和解、深深地爱上自己每个情绪,我们就开始爱家人、周围人、爱这个世界。 接纳自己,才能接纳他人,爱自己,才会爱他人。放过自己,才能放过他人。 7、爱自己的第七层面:我们经由爱自己,走向爱这个世界,从而开始了真正进入身心灵合一的状态。 最好的爱,是灵魂的相依。先学会让自己幸福的能力吧。
盛丽娜
人的一生有两条路要走, 一条路在脚下, 走进人山人海,翻过高山大海; 一条路在内心, 回到智慧的源头,连接力量之心。 向内,走多深; 向外,走多远。
你来说说自己想法吧