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“接纳”状态:就是承认父母、接受父母,认为“自己是他们的

孙三丽
“接纳”状态:就是承认父母、接受父母,认为“自己是他们的孩子”,但并未与父母建立很强烈、很可靠的联结 出现这种情况,很可能是因为我们在早年时,并未与父母建立起安全可靠的亲子关系,也可能是父母的养育方式不够平衡,亲子关系没有进行有效的分化。当我们长大后,虽然接受了与父母的关系,但无法构建起可靠的联结。 在这种状态下,我们对父母的接纳往往是有限度的。首先是因为身份,不得不承认自己是父母的孩子;其次是长大后,通过学习获得自我认知的觉醒。 这种情况下,孩子会被动地与父母建立情感联结,但是这种联结大多缺乏效果,父母与子女之间交流的话题也多是生活琐事,双方的交流“不痛不痒”,很难深入、很难交心。

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相关回答
蒋营宜
总有来访者对我说:“我对自己挺好的,舍得给自己买好吃的好穿的,名牌包包,每年出去旅游。可我为什么还是觉得不开心?也没觉得有多轻松。” 如果你也有这种感觉,那你可能弄反了“对自己好”这件事的顺序。 对自己好,不是去满足那个“想要更多”的自己。是去看见那个“我已经很累了”的自己。 真的对自己好,不是往自己身上加东西——是给自己松绑。是从停止说“我怎么又没做好”开始。是从允许自己休息,不感到愧疚开始。是从看到那个心里一直批评你的声音,然后对它说“你可以小一点声”开始。 真正对自己好的人,不是拥有最多的人,是放过自己最多的人。 那怎么做? 第一:把“我必须”换成“我可以”。 不是“我必须把这件事做好”,是“我可以尽力做,做不完也没关系”。不是“我必须让所有人满意”,是“我可以先让自己舒服”。 第二:每天问自己一次:“我今天需要什么?” 不是“我应该做什么”,是“我需要什么”。你需要休息?需要安静?需要有人听你说说话?还是什么都不需要,只想一个人待着。听见自己的声音,就是对自己好。 第三:试着对心里的那个批评你的声音说一句话。 “你不用那么大声,我听见了。” 对你好的第一步,是允许那个声音存在——但同时知道它不是全部的真相。你活着,你本身就有价值。 对自己好,是让你成为那个能接住自己情绪的人。 下集,我们来聊:心里那个不停批评你的声音,它到底是从哪里来的?为什么它总是停不下来?

崇霞
其实心理咨询不是解决现实问题 一‮心个‬理咨询师,和你‮起一‬,在一‮安个‬全、松弛、抱持的场域 通过言语‬的方式,来让你释‮心放‬里的压力,把‮压积‬的情绪‮放释‬掉,同时,陪‮找一起你‬到更多视角的解‮方决‬案 把困扰你的杂事‮清捋‬楚,让你不好‮心的‬情变‮更的‬好,‮你让‬好的‮情心‬能够长长久久‮停的‬留 所以‮心,‬理咨询‮既,‬能#雪中送‮,炭‬又能#锦上添花 分享一下心理咨询的意义 1. 心理咨询不是一种弱者的行为,而是一种勇者的选择。 2. 心理咨询的过程更像是自问自答,咨询师给你指引方向,但更多的是要结合自己的经历去摸索着寻找答案。 3. 我无法保证事情一定会变好,但我可以承诺的是,我会对你倾注我全身心的关注。 4. 假如我们都能像这样一同努力,就能预见积极的结果。但归根结底,这一切都取决于你。 关于生活态度与人际关系 1. 每个人都是自己故事的作者,你有权决定它的走向。 2. 所谓活得真实,就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环,让真实的自我摆脱过去经历的束缚。 3. 理解和接纳自己的不完美,是建立健康人际关系的第一步。 4. 学会表达自己的真实感受和需求,是建立深厚友谊和亲密关系的关键。 5. 每个人都有潜力成为更好的自己,关键在于你是否愿意开始。 6. 在自由中成为真正的自己。

沙桂华
三个方法,避免成为指责型人格 1.保持自省 当你想要指责别人的时候,一定要冷静下来。 一方面要想一想,是不是自己的原因?另一方面要认识到总是指责他人的可怕之处。 要知道,有一种暴力,不会在别人身上留下伤痕,却能在心中投下永不消散的阴影,甚至能毁掉一个人的一生,这一种暴力,就是语言暴力。 因此,即便你说的是对的,也不应该用完全指责的语气说出来。 如果你长期指责自己的孩子、伴侣,他就会有这样的想法:“虽然你是为我好,但是你的做法一点不值得感谢。” 记住,夸奖的话可以脱口而出,批评人的话一定要三思而行。 2.镜子效应 即便是别人的问题,也不要直接指责和批评他人。因为这样做,不仅不能起到积极正面的影响,还会产生反效果。 美国心理学家、行为学家波特提出过一个著名的波特定律:当受到许多批评时,下属只记得开头那些,其它都不听了,因为他们忙于思考论据来反驳开头的批评。 我们每个人都有自尊,当你指出别人的错误、对别人进行批评的时候,一般人都会下意识地维护自己的尊严,从而对你采取抵触的态度。 “镜子效应”,指的是在沟通当中,双方都是对方心理活动的一面镜子。当你用批评的心态面对他人的时候,对方也自然会进入对抗状态。一旦双方都陷入战争状态,就会变得草木皆兵,谁都无法听进去对方的意见。 所以,你要从别人的脸上照镜子,照见自己的情绪。 3.沟通的一致性表达 我们在沟通时,要考虑三个要素:自己的感受、他人的感受和情境。 如果你只考虑自己的感受,只关注自己的情境,不考虑他人的感受,这时候就变成了指责。 如果你忽略了自己的感受,只关注他人和情境,那么这种沟通模式就变成了讨好。 因此,这3个要素都关注到。你感受到情绪的时候,不要埋藏起来,而是要说出来,但说出来还要照顾到别人的感受,又要符合当时的环境范畴,针对现状提出解决方案。这就是我们经常说的“动之以情、晓之以理”。 让彼此的情绪能量流动起来,就可以达到一个和谐的状态。

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