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与你相伴成长

信念是指我们对某种思想或者事物坚定不移的态度。拥有信念可

林特

信念是指我们对某种思想或者事物坚定不移的态度。拥有信念可以是好事，但是有时候也会让我们受困，就好像是在一个迷宫中迷了路。好的信念如：“我相信我可以，要是做错了就是有一些方法需要改正”、“一次只做一件事就够了，贪多嚼不烂”等，让我们自信、排除其他干扰专注做事。不好的信念如：“我做什么都会失败的”、“就没有人会喜欢我”、“我就是一个废物”等，却让我们犹犹豫豫、过度自卑、花费太多精力在其他事上不断内耗。你是否能意识到自己的信念呢？你又是否被困在某一个迷宫里了呢？

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

贾志侠

人所有的精神疲惫、情绪内耗、关系痛苦，都来源于“自我边界消融后的共生捆绑”。大多数人活得拧巴、压抑、反复自我消耗，并不是运气不好，也不是身边的人不够好，而是终其一生都在犯同一个结构性错误：把亲密关系的“深度联结”，错误活成了“深度寄生”。我们习惯性和父母情绪共生、和伴侣执念捆绑、和子女人生绑定。我们以为掏心掏肺、全盘承接、无底线包容，是善良、是深情、是责任，殊不知，没有边界的付出，本质是自我献祭；没有分寸的亲密，终极是互相消耗。人生后半程的通透、顺遂，拼的不是包容和付出，而是清晰、坚硬、温柔的人际边界。真正成熟的人格，是在三大核心亲密关系里，完成精准的角色切割与课题分离：对待原生父母，尽终身孝顺的本分，但不承接他们的情绪宿命与认知局限；对待人生配偶，坚守婚姻共存的责任，但不沉溺情爱幻想与情绪索取；对待亲生子女，完成尽心养育的义务，但不投射自我遗憾与人生掌控。世人之所以困于情、累于心、陷于局，皆是因为执念太重、分寸全无。而所谓无爱可破情局，无情可破全局，不是冷漠薄情、绝情自私，而是心理学层面最重要的自救：戒掉过度牵绊、剥离情绪依附、放下强求执念，以清醒的中立姿态，稳住自己的人生底盘。这份通透，不是疏远关系，而是拯救自己；不是冷漠待人，而是终结内耗。

李萍

1、说出你所看到的事实：当发生某件事，不管喜欢与否，我们都要先观察，然后客观地将事实清晰表达出来，不带任何的判断或主观评估，就陈述事实即可。举例：老公回来晚了，老婆说的话。发泄情绪的沟通：“你怎么又回来这么晚...” 说出事实的沟通：“你今天回来的很晚。” 2、说出你的感受，而不是想法：表达感受，比如难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦...... 接上例：发泄情绪的沟通：“我觉得你根本不爱这个家。”、“你又回来这么晚，干脆别回来了，s在外面算了”。说出感受的沟通：“你今天回来得晚，没时间陪我和孩子，我感到很难过。” 3、温和说出你的需求：就像上例中的老婆，她的需求并不是像她说的那种气话，而是想丈夫早点回家而已。但有些需求，你可能会通过另一种方式表达出来，比如愤怒，抱怨。结果可想而知，不仅问题得不到解决，还让关系越来越僵化。 4、说要什么，而不是不要什么：提出具体的要求，或者列出几个具体的要求请对方选择，或者是请对方提出中肯的建议，这样能给对方一种被尊重的归属感。接上例：模糊不清的表达：“你以后早点回来。” 说出具体的要求：“你可以每周三个晚上下班后就回家，陪我和孩子一起吃晚餐，可以吗？”

李明亮

生命是一种体验，幸福是一种感觉”，只要基本生活有保障，其他更多的都是一种个人感受，只要自己认为充实和幸福就是一种成功。

唐建刚

我们常常误会别人，也错怪自己。其实走进你生命的每一个人都是使者。无论好坏，都是来帮你成长的。他知道你卡在哪里，痛在哪里。每次成长与蜕变必然伴随疼痛。这也是你自己选择的最有意义的人生游戏。

陈晓娟

愿以温柔待花开，愿以慈悲等风来。在这人世间，无论与谁相遇，是喜，是忧，是悲，是忆，我们都不后悔对任何人曾付出的好。因为，我们所付出的善意，是为了不辜负温暖纯良的自己。

史冬英

原生家庭的爱与恨（5）我们对原生家庭最大的误会可能就是它会决定我们的一生，就像我们有些人经常抱怨的，是原生家庭塑造了他们糟糕的性格，决定了他们低下的出身，造就了他们差劲的人际关系，形成了他们扭曲的三观……而这些可不就是决定我们一生的东西吗？那么原生家庭真的那样法力无边吗？当然不是。那些信奉原生家庭决定论的人其实都是想藉此推卸自己的责任罢了。而且越是这样的人，越热衷于探索自己的原生家庭，当他们从自己当下的问题开始顺藤摸瓜找到原生家庭的那个根儿上时，他们就可以心安理得地躺在受害者位置上，堂而皇之地不去做任何改变，或者反过来要求别人改变来拯救自己。“这又不是我的错？”“我能怎么办？”“我怎么那么倒霉？”这恐怕就是他们最常说的话了。事实上，原生家庭只是会极大程度地影响我们，却不是决定我们，而不论是性格、出身，还是人际关系和三观，它们都不是一成不变的东西，只要你愿意付出努力，它们都可以变得更好，这就是成长。

你来说说自己想法吧