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不要在还喜欢的时候去想象“万一不喜欢了怎么办” 不要在不

王倩倩

不要在还喜欢的时候去想象“万一不喜欢了怎么办” 不要在不喜欢的时候去怀疑“曾经的喜欢是不是装的”

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洪君玉

想要发现冲突，并找到解决之道，有四个先决条件：第一，我们先要明确自己想要什么，我们内心的真实感受又是什么。比如对于某个人，我们是不由自主地喜欢，还是理智上觉得应该喜欢他？我们真实的需求和感受，其实都很简单，但我们未必了解。第二，想要看清冲突，我们先要为自己构建出一套完整的价值观，因为内心冲突都是由观念、道德引起的。这套价值观必须属于我们自己，别人的价值观和我们必然存在距离，即使造不成冲突，但也不会触及内心，更不会决定结果。人们总是很容易接受新的观念，并用之替换掉原来的，但如果我们把别人的价值观简单套用在自己身上，那么很多关乎切身利益的冲突，也就被隐藏起来了。比如，一位丈夫发生了婚外情，他本身处于强烈的冲突中，但由于他对于婚姻和情感缺乏道德观，所以干脆对双方都不摊牌，以此掩盖住了冲突。第三，就算我们能认识到自己正处在冲突中，也仍然需要舍弃冲突中的一方，才能脱身。我们必须这么做，却很少有人能在选择时毅然决然，因为我们的情感与信念总是互相交缠。尤其是，大多数人都是缺乏安全感与幸福感的，这种情况下，人很难做到保持清醒的头脑，并自愿舍弃。其实，大多数人在舍弃任何东西时，都会觉得安全感在流失，快乐在减少。第四，任何决定都有错误的风险，所以在做出决定前，我们先要确认自己能对结果负责，不会推卸责任。决策者应该有这样的想法：“这是我的选择，无关他人。”身为决策者，必须具备多数人并不拥有的内在力量和独立性。

周庆红

1．你和母亲的关系不好。你和母亲之间未处理好的部分可能会在你和伴侣之间重复。 2．你排斥或责怪父母中的一方，或是对他（她）有看法。父母身上的那些你不喜欢的情绪、特质和行为，它们可能也在无意中存在于你自己身上。你可能会将你对父母的不满投射在你的伴侣身上。你可能会吸引与父母（你排斥的那一方）有相同特质的人。当你排斥父母中的一方时，你可能会为了平衡这种排斥而在关系里很痛苦。你可能会主动离开你的伴侣，或是对方离开你。你在关系中可能会感到空虚，你也许会选择独自一人。与父母中性别相同的一方关系亲密，这让我们更加能够去对另一半做出承诺。 3．你把父母中一方的感受当成了自己的感受。如果父母有一方对另一方有负性的感受，你也很可能会对你的伴侣延续这种感受。对伴侣的不满是可以在代际之间传递的。

孙三丽

构成一个人生命特殊性的，并不是他对于本能的顺从，而是他对于本能的反抗。 ——梭罗

李有军

心理咨询宗旨是要把来访者打造成英雄，要让来访者有高度的成功体验。就是说：咨询师在与来访者的交流当中，不断发现来访者的优势人格和成功体验，让来访者对自己人生有更积极的解读。所以我们要寻找优势人格、里程碑事件、总结成功体验。来访者原来觉得自己挺悲催的人生，经过我们的解读，让TA发现自己的人生闪光点，即让来访者找到自己、看到自己。其实咨询师说的所有这一切，他们以前都做到了。如果你给他们施功，那是外来的力量，是通过外界努力，但是如果他们自己去成长，他们是给自己培养原来就有的自愈力，他们的内功被激活了，这才是心理咨询的主旨。咨询师要在咨询当中不断的挖掘梳理来访者成长道路上的里程碑事件，并加以有效的利用。包括重大的成功事件，以前从小到大拿过什么奖，跨过什么门槛，高考啦，就业啦，或者是某种比赛啦，也就是说你的努力能够达到预期结果，这就是TA的成功体验；抗挫事件，本来失败了，后来走向成功，也就是说我把那个作为你人生重大的坐标，你想象那一刻你内心的力量又被激活了；重要他人的帮助，哪些人曾经帮助过你，你想想他在你身边，或者你想他当时怎么帮你的。最后还有重要他人的激励话语，这些都是属于闪光点的。心理咨询做好的最高境界，就是成为艺术家，有时用不着一定要采取标准化的做法，但要保证心理咨询顺利进行，则需要有一定的节奏性，起落有序。

曾广胜

永远不要为了追求一种虚幻的安全感，牺牲掉你的活力与热情。 --伊米．洛

高锦秋

改变就像是爬山，每一步都很艰难，但每一步都让你离山顶更近。不要害怕慢，只要你不停下脚步，终会到达你想去的地方！

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