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与你相伴成长

哭一场超解压？眼泪排 “皮质醇”（压力激素）释放情绪，这

任金苗

哭一场超解压？眼泪排 “皮质醇”（压力激素）释放情绪，这是身体自带的解压法～

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个人成长

相关回答

秦昊

Cheryl Harasymchuk/文秦昊/译亲密关系中的激情指的是对伴侣的强烈渴望，无论是情感上的还是性方面。至少在北美，研究表明在人际关系中更有激情的人往往更快乐。但是，通常情况下在恋爱初期激情往往很高，但随着时间的推移，它往往会逐渐下降。幸运的是，夫妻们或者情侣们可以做一些事情来阻止激情的衰退。增加激情的一个方法就是和伴侣一起参加令人兴奋的活动(例如，一起去旅行，参加烹饪课程，徒步旅行)。这些令人兴奋的共享活动与增加的关系幸福，性欲望和激情有显著的正相关。为什么共同活动会增加激情？根据一些学者的研究，人们被激励去寻找和建立关系以获得与拓展自我概念相关的奖励(例如，了解一个新的人，从另一个角度看世界)。这些自我扩展的关系奖励与激情的感觉有关。虽然在关系刚开始的时候学习新的观点相对容易，但是在已经建立的关系中，夫妻可能需要积极地在关系中添加新奇和刺激来保持激情。参与一次激动人心的活动并不是增进感情的唯一方式。个人成长(例如，来自爱好、工作)是另一种增加人际关系激情的潜在方式。个人成长(或个人自我扩展)从爱好(例如，观鸟，木工，舞蹈，志愿者)以及从工作可以提供人们对世界的新的观点。它们也有可能让一个人感觉自己更有能力，更好地了解自己。个人成长的好处不仅仅局限于自我，它们也可能为关系带来好处。例如，个人成长活动可能会让一个人感到新鲜，并改变他们与伴侣互动的方式。反过来，伴侣可能会看到伴侣的新的一面(例如，他们可能突然看起来更有趣) ，激发出欲望和激情的感觉ーー就像关系刚开始时一样。至少，个人成长活动可以让夫妻们在餐桌上有更多的话题可以聊。所以尝试点不一样的吧，增加的Passion必然不辜负你我。

谭丽梅

成熟的关系并不是“我想做一个美丽的公主，便也希望对方成为我期待的王子”。在无意识深处，我们都会将对方投射成为“可以无限满足我理想化的父母”。很多夫妻关系都被幻想成为亲子关系或母婴关系，希望对方按照自己的需求去做。例如：有个孩子突然失控，开学了不愿意去上学，因为这件事情，他们进入咨询室。孩子15岁，属于青春期、会产生逆反心理。在封控期间与妈妈长时间接触，孩子会非常愤怒。孩子说：“妈妈在不断的管我，我看手机、看电视、写作业的时间都无法自己掌控”。妈妈为什么这样去管孩子？在经过交流后发现，她也如此管老公。比如老公很喜欢喝酒，她会不让。管不了老公的时候，便转向孩子，老公不听话，就希望孩子听话。结果发现，等到孩子15岁，和爸爸一样，也变得不听话。最后他们明白，要解决孩子的问题首先要回到亲密关系中来，表面看似是孩子的问题，其实是亲密关系的问题。健康的亲密关系是可以互动的关系模式。往往妻子与丈夫沟通受阻，对方无法满足自己，便撤退到亲子关系中，过一段时间会发现亲子关系也出现问题，还是不得不要去面对亲密关系。很多人会在亲密关系开始的阶段疯狂地去讨要，讨要受挫后便撤回不要。看似表面上维持了关系，实际上是防御了关系中的冲突。很多夫妻时间久了就不愿意说真话了，了解了对方不喜欢听的部分后便躲着、绕着，然后防御双方不一致的部分，慢慢不去沟通了。他们对夫妻关系都产生了失望，转向家庭，将所有的投注点都投注到孩子身上。一到青春期，孩子就会感觉到被捆绑，难以接受，最后会变成一个问题孩子。

谷振强

重要的不是有无冲突，而是如何解决冲突。有效解决冲突，它涉及到表明自己的立场、认清自己的诉求、听取对方的观点、理解他人的处境、提出共赢的办法等等。总之，妥善解决冲突，需要成熟的情感和技能。

任思贤

我们时常会在一个商场里看到这样一个情景:有小孩在满地打滚要买玩具，吃的，然后家长在旁边静静地观察着这个孩子:只要不撞到东西，不伤害自己，你就歇斯底里，情绪崩溃，没关系！因为有爸爸妈妈在就不用担心。对于很多家长来说，除非这个熊孩子的行为是朝向别人的，例如他去打骂别人，家长就要出面去做一些及时的，制止性的事情来约束这个孩子的行为，让他不会造成向外的破坏。但如果行为不是向外的，例如他哭闹，满地打滚，不依不饶，这时候家长其实要做的事情并不多:我们只要在旁边看他做这个事情就好了。等孩子这个又哭又闹，情绪崩溃的过程过完了，再跟他进行一个冷静回归之后的沟通。因为不是所有的事情都有义务立刻满足孩子。孩子需要习得一种能力——延迟满足的能力。小孩子在闹的时候，也会偷偷地观察父母的反应。一看，我爸爸关注了，我妈妈也关注了，我就继续闹，越闹越厉害。但如果这个小孩在闹，一看，我爸爸没反应，我妈妈也没反应，他们两个就很冷静地在旁边等着我闹，闹着闹着就偃旗息鼓，没劲了。因为孩子知道我的这个方式没有办法引起父母同频地跟我互动，这个哭闹，满地打滚的行为就会消解。这个行为一旦减少，孩子理性回归，家长就可以和孩子好好交流一下，是什么原因今天没给你买这个玩具，吃的。小孩在经由这个过程就会习得或者会内化一个特别冷静的不被情绪席卷的有功能的父母形象在他心里面。小孩下次再想变成熊孩子闹的时候，他心里就在掂量:我得闹到什么程度我的爸妈才会下场跟我一起闹，后来我发现我闹到什么程度我爸妈也不会下场跟我一起闹。那么熊孩子的行为自然会收敛。所以，家长要有这个耐心:相信几次之后，你的小孩这个行为就会有变化，行为都是被强化下来的。

刘峰兵

获得新的客体经验，是获取个人成长的必由之路。

茅丽英

我的经验告诉我，咨询师在做咨询前，咨询师心的准备很重要，心的准备指的是为了能更好的聆听来访者故事，那我的内心需要有空间让来访者的故事可以进来。如果我的内心充满了烦恼、痛苦，没机会去关心梳理时，可能我内心的空间就不容易拔出来给到来访者的故事。咨询师也是人，生而为人，烦恼、痛苦在所难免，不是说在做咨询、做对话的人不可以有烦恼、痛苦，而是当觉察到自己的内心有烦恼、痛苦时，会去找督导师陪伴身为咨询师的自己，做好咨询前自我心理的关照，才能更好的陪伴来访者，为了不让自己内心不稳定影响到自己做咨询的品质。关注我，我会带着饱满的自己，打开与您对话的空间，让爱彼此流动。

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