情说App
与你相伴成长
打开APP

生活里,我们常常会陷入自我否定的泥沼:一件事没做好,就全

陈晓娟
生活里,我们常常会陷入自我否定的泥沼:一件事没做好,就全盘否定自己的能力;别人一句无意的评价,就反复咀嚼、苛责自己。久而久之,自信被消磨,行动被束缚,活得越来越疲惫。 打破自我否定的怪圈,首先要学会觉察。当“我不行”“我太差劲”的念头冒出来时,先别急着认同,试着给这些想法“踩刹车”。问问自己:这个评价是客观事实,还是情绪化的判断?很多时候,自我否定只是内心的偏见,而非真实的你。 其次,用具体的小成就积累自信。不必追求一鸣惊人,把大目标拆解成一个个踮脚就能够到的小任务。完成一次就记录下来,哪怕是按时起床、认真做一顿饭,这些小事都是你能力的证明。慢慢的,你会发现,自己远比想象中更厉害。 最后,学会和自己和解。没有人是完美的,犯错、失败都是成长的必经之路。试着像安慰朋友一样安慰自己:“没关系,这次没做好,下次可以更用心。”接纳不完美的自己,才是自信的开始。 别让自我否定消耗你的人生,你值得被温柔以待。

1温暖
0回答
情说-小艾
温暖了
相关回答
姜君
能来看这篇文章,那我要恭喜你,因为你已经完成了改变的第一步:发现。你发现了存在于你身上并对你生活和工作带来负面影响的一些特质,并开始为此无助和苦恼:我几十年形成的性格,我DNA里带着的密码,我还能改变吗? 答案是肯定的。首先要承认一点:江山易改,本性难移这句话是对的。基因密码里的东西确实很难改变。但是有两种改变,是我们一定可以做到的。 第一个,提高认知。人类的很多恐惧都是源于对未知的恐惧。当知识储备达到了,认知提升了,那么一部分未知就消除了,同时格局也会有提升,格局提升了,那么看待很多事情就比曾经的自己要淡然了。不同的角度和心境,自然会有不同的情绪和处理方式。 第二个,调整自我。大脑不是一成不变的,心理学和生物学的科学实验都证明,大脑是可以通过主观意志调节,从而改变影像学数据的。也就是说,你强大的意志和不断的练习可以改变DNA密码写在你身体里的数据。这听起来非议所以,但却是真实存在。 那么改变的第二步是做上述两件事情吗? 并不是,改变的第二步是接纳你自己。因为即便你有这些情况,瑕不掩瑜,也不能抹杀你的优秀,你本自具足,本身就很好,你只是可以变得更好而已。 我们每个人都很优秀,只是我们每个人都不完美而已。发挥优秀,接纳不完美,适度调整,足以拥有美好而幸福的人生。 文章接近尾声,送上我最美好的祝福,相信你可以,祝福你幸福!

赵莎莎
分化和独立本来是成长过程中一个正常的过程,但是有些父母不愿意对孩子放手,就有可能导致这种分化不成功的问题。对于程晋来说就是这样。他小时候,有一件让他印象很深刻的事情,这件事在某种程度上也成了他后来回避社交、在适应集体生活方面出现障碍的一个诱因。 那是在他上小学的时候,有一次,老师让程晋带领几个小朋友一起出一期黑板报。按照老师的指派,这件事情是程晋来负责,其他几个小朋友是来配合他的。但是他们不想给程晋打下手,所以一开始就刁难他,趁他不在的时候,把他画好的那部分擦掉,还写了一些侮辱性的话。程晋非常伤心,并且回家就把这件事情告诉了父亲。 结果父亲一听,反应比他还要激烈,父亲直接跑到学校,当着全班同学的面,狠狠“修理”了那几个小朋友,甚至还打电话把班主任老师也教训了一顿。父亲还告诉程晋,以后碰到这样的事情,就要像他一样,不能怂,就是干,别丢份儿。 这件事情之后,确实没有人在明面上欺负程晋了。但同时,程晋觉得,好像也没有人愿意再跟他交朋友了。这件事情就一直埋在他心底,让他很羞耻。因为他觉得,好像大家都以为,“你就是怂,你就是一个‘阴暗小人’,遇事不敢单挑,让你爸来替你出头”。所以程晋觉得,同学们都看不起他,好像老师也对他不满意。但他又很困惑,因为没有人真正来帮助他、教会他如何更聪明地处理这些问题。就这样,程晋开始慢慢地回避和同学的交往。 这就是父母包办、代办的一个典型例子。 程晋的父亲处理这个事情的方式肯定是欠妥的。哪怕父亲是一个更善于处世的人,他该做的也不是总要亲自出马,帮孩子摆平所有的困难和问题。他真正应该做的,是和孩子详细沟通和了解情况,跟孩子一起商量,或者教给孩子一些适合他年龄的、能用得上的解决办法。 即便遇到一些事情真的需要家长来出面解决,也需要跟孩子事前沟通。可以问问孩子:“你觉得需要爸爸来帮你解决吗?你希望我找谁聊聊?是跟你的班主任,还是跟某个总挑头欺负你的同学的家长?有什么是你不希望我去说、去做的事情?”这样,哪怕孩子在当前仍然在很大程度上要依赖于你帮助他解决问题,但是他也没有被排除在外,他有参与感,他的考虑和判断就会因为得到了关注而逐渐发展起来,那他的成长和最终的分化、独立的过程就不会被阻断。

你来说说自己想法吧