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​时间扑面而来,无声无息,不容商量。 它日复一日,带走了

胡周琴
​时间扑面而来,无声无息,不容商量。 它日复一日,带走了许多东西,包括青春、机会、还有那些来不及告别的人。 我们曾在时间长河里,迷惘、徘徊、挣扎、追问,心里堆积着遗憾与不甘,直到累了,才渐渐明白,放手也是一种抵达。因为时间也用它的方式,沉默却坚定地疗愈我们的生命。 时间像海,再深刻的足迹也会被抚平。时间又像土,埋葬的同时也孕育新生。一切都会过去,但结束的地方,又悄悄连结着新的开始。 而释怀,是我们与往事和解的方式。释怀不是遗忘,而是将过去的回忆,在自己心里找到合适的位置。它不再是脑海中横冲直撞、打翻一切的巨兽,而是变成了书架上一本安静的书。 你依然知道它在哪儿,记得它的叙事,但你可以平静地从它面前走过,不再被它绊倒或惊扰。真正的释怀,是向内看清自己。是终于能够坦然拥抱过去所有版本的自己,那个曾经迷茫的、受伤的、天真的“我”。你终于不再审判,不再遗憾,而是带着理解的眼光,去看待每一个阶段的自己。正是那些不同时刻的我,手牵着手,跌跌撞撞,才一起走到了今天这个相对从容的站台。 每一个“我”,都值得被感谢,被安顿。因此,释怀不仅是一个被动的结果。释怀是一个动词,让我们在时间里主动吸收、转化、生长,并最终让自己的人格在这整个过程中,变得更加坚韧与宽广。时间本身,从不停留,也从未真正离开。它扑面而来,又穿透我们而去,却在我们身上,留下了无法计量的改变。终有一天,当你回望,会发现那些曾经以为过不去的千山万水,已经在身后绵延成一片淡淡的风景。 在时间的流动中,我们终将释怀,与生命、与自我达成深刻的谅解。我们学会了承载,也学会了放下,最终走向一种更完整、更平静的温柔。 ​ ​ ——三度先生 罗志渊

3温暖
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陌上花开
温暖了
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雷声
(接上篇) 第二个点是,“足够好的父母”意味着什么呢?能读懂孩子每一个行为背后的情绪?随时提供情感支持?不能犯错误、只能表现得完美?不能发生冲突和情绪失控?马库斯老师说,“足够好的”父母不是“完美”父母,而是犯错误后有能力修复,能够接纳自己的局限——我也会情绪失控,我也会悲伤,我也会脆弱。这是在孩子面前真正的以身作则:我会犯错,这没关系,只要带着爱去弥补;我有情绪,这很正常,只要带着觉察去表达。在这个过程中,孩子体会到的父母是一个真实一致的人,可以让孩子减少困惑和内耗。 第三个点是自恋创伤与修复需求。有些父母可能通过孩子的成就或顺从寻求认可,而非接纳孩子本来的样子。以前更多的理解是,这破坏了孩子的自主性,让孩子在寻找自我、成为自己的道路上阻碍重重。然而马库斯老师从父母本身的角度来理解,这可能源于父母自身童年时期未被满足的对爱、安全或赞美的需求。比如有些父母告诉我,他们很难看到孩子的优点,即便孩子表现很好也更多地看到孩子不足的部分,比如孩子考了99分,父母的第一反应是“还有1分是哪里做错了”。这也许缘于父母儿童时期也曾被自己的父母挑剔和责骂,无法意识到这些情绪是自己尚未被满足的渴望,而是理所当然地认为“只要孩子考一百分我就没问题了”或者是“我要帮助他进步,不能让他骄傲”。如果这些创伤能够被治愈,那么将有助于父母实现与孩子的分化:我的创伤需要被看见和修复,但这是我的事情;我的孩子不是来修复我的,他带着自己的生命任务,他需要找寻自己的生命意义。 当父母能够真诚地爱自己、照顾自己时,孩子也会明白他们值得被爱、被照顾。这是做儿童青少年工作的一个突出特点:与他们的父母建立工作联盟将事半功倍;这同时也是我自己的理念:帮助父母就是在帮助孩子。

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