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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

冯二玲

竭力是一己之力，借力是合众之力，两者间隔着一个人通达世情的能力与自知自明的智慧。　　人依附群体而生，无法离群索居，一个人力量再大，智慧再深，也不足以独立解决所有问题。于是，便有了借力之说。　　竭力容易，借力困难；竭力简单，借力复杂；竭力径直，借力迂回。竭一己之力，可锄草耕田自给自足，借万众之力，可移山填海生生不息。　　若要借力成功，必须具备三个条件：一是给他人一个借力于人的理由，二是给自己积累借力还利的资本，三是竭一己之力与借他人之力必須同时进行，不得藏私。　　借力于人者，不求回报者少，借力还利者，再借时阻力便小，竭己力借他力者，才能与他人休戚与共风雨同舟。　　有借有还是借的根基，借力还利是借的结果，同心协力是借的升华。一个人若想得到他人的臂助，除了竭力而为，更要感遇忘身。　　其实，借力藏在竭力之中，只是，竭的是个人的智力，是一个人的风骨与胸怀。　　风骨得到他人的尊敬，胸怀接纳他人的索取，滴水之恩涌泉相报，如此一来，才能在借力之中收获他人的认可，才能在借力之后留下他人的真诚，才能摆脱“借”字的功利与狭隘，获得源源不绝的他人助力。　　竭力终会力竭，借力却可源源不绝，变竭力为借力，并借力为己所用，则一己之力便会无限增加。借力之道，在于人心光明，在于道法自然，在于大公无私，在于助人助己。　　若要借力，不必等到己力已竭，更要留有余力回报他人；若要竭力，也要先考量一下能够借力几何。如此一来，才能知晓自己真正拥有的实力，才知能否匹配力所能及的理想与抱负。

陈玉玲

取悦，其实是一场高成本的内耗。每一个习惯取悦的人，大概会很忙，忙着感知别人的需求，忙着选择先满足谁，忙着焦虑地等待别人的认可，忙着担惊受怕——是否会因为自己做得不够好而被抛弃。而每一个取悦者又都是健忘的，似乎昨天得到的喜爱和认可在明天就会清零，然后就会重新启程，追求更多的认可。拥有25年心理医生从业经验的美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯型和情感逃避型。如果你是习惯型取悦者，你一定要明白，没有谁可以一直获得别人的认可，你是什么样的人和你做了什么事并不是两个完全相同的概念，你要学着把它们区分开来。认识到这一点，你便不会对偶尔的批评和指责感到忧心忡忡。谁都不可避免地会犯错误，你也一样。如果你是认知型取悦者，请一定告诉自己，好人并不意味着要满足所有人的需求，维护自身利益与自私自利有着天壤之别。你可以选择牺牲自己满足别人的需求，但这样只能证明你喜欢伤害自己。如果你是情感逃避型取悦者，你要学习的是如何面对和处理冲突，而不是依靠一味的付出来避免冲突的产生。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，远远比不上没有学会表达愤怒和管理冲突的技能所带来的损失，因为这些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。取悦，可能是内耗程度最高的事情，不仅浪费了自己的时间，而且导演了一场又一场的内心戏。在本该提升自己、做喜欢的事情的年纪，选择了苦闷，丢掉了本该找到的自我。从任何一个角度来看，都是不值得的。如果一定要取悦，请你先取悦自己。罗伊·马丁纳曾经说过：“我生命里最大的突破之一就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我可以自由地做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外在的赞许时，才会变得自由。”——摘自《停止内耗》

张秋菊

我们为什么会悲伤？因为在亲人身上有我们的情感寄托，我们跟亲人是混同在一起的，没法随着亲人生命形体的消失而消失，所以会引发强烈的情感触动。也就是说，我得依附在亲人身上，虽然其肉体已经不在了，但我的情感还在，这就是我悲伤的原因。欧文·亚隆的关系意义理论强调，对人来说最重要的其实是意义，而意义又必须在关系里完成，当关系断裂时意义就没有办法完成，所以我们会有一种需要去完成意义的驱力。亲人走了我们也会有这样的需求，而悲伤本身就是对关系意义需求的体现。

高雪

今日运动后神清气爽

就想来圈里分享一下“坚持”，运动其实并非坚持下来的，任何需要坚持的事情，最终都坚持不下来。这就好像输出倒逼输入的原理，如果没有源源不断的输入，就不会有源源不断的输出。再说运动，为什么大多数人无法坚持？因为改变的决心不够强烈、因为没有方向、因为没有目标、因此没有动力，所以无法坚持。

胡周琴

父母如果希望孩子成人、成才、成功，最好的方法是，永远做孩子的欣赏者～

肖洁

北大的研究发现，考上北大的学生30%都有抑郁问题。所以考上大学只是人生的一站，更重要的事是不断探索自己，找到自己喜欢又擅长的事，这关系到你的大学生活是否快乐，未来的职业发展是否顺利！

你来说说自己想法吧