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与你相伴成长

爱，首先从爱自己开始。水满自溢。每一棵树都是先利己的

林子奥

爱，首先从爱自己开始。水满自溢。每一棵树都是先利己的。它由根部吸收水分，供给枝叶花果养分，然后开花，芬芳所有经过的人。结满果实时，分享给所有经过的人。在你没有充分给予自己之前，你无可给予。你未足够关照自己的感受之前，也无法关照别人的感受。没有爱好自己之前，也无法真正去爱别人。那么，爱人如己的亲们，请，首先爱好自己吧！爱自己，从爱心灵开始！

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林子奥

温暖了

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个人成长

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柯茜茜

很多女人都‮拒是‬绝做‮生人‬的的领舞‮者‬的，她们总是希望对‮发方‬生改变，觉得如果对‮改方‬变了，她就不需要‮改‬变，她就可以得到幸‮福‬了。实则这种想法是大错‮错特‬的。要知道“女人的彻底‮成‬长，必然是戒除‮对了‬男人情绪价值‮依的‬恋，也砍断了被情绪‮值价‬裹挟（被依恋），万‮归念‬一，正‮归神‬位，两袖清风往‮前‬走。早‮有晚‬一天，你所见‮物皆‬是人非，包‮你括‬自己，然而，是‮非是‬非皆成了‮以可‬滋养和强大你‮理心‬的基石。你心理‮也再‬不残缺，这‮时个‬候，其实有‮有没‬这一个男人或‮也许‬不重‮要‬了。优‮的质‬关系从来‮是不‬一个审判室，好的亲密关系永‮是远‬要足‮懂够‬得对方，足够有‮情人‬味，以‮拥及‬有智慧，这才会让他‮新重‬爱上你。

刘苗苗

如何化解孩子的“功能获益” 该手记内容已经得到当事人的许可，且文中人物皆为虚名。孩子成为父母“博弈工具”的具体表现：比如妈妈拿着孩子与老公、爷爷奶奶、整个家族对抗；不愿意让孩子像他的爸爸/妈妈那样；让孩子成为夫妻之间对抗的一个口实，只要家里谈到孩子，冲突就来了；常把“要不是为了孩子早离婚了”挂在嘴边，孩子成了平衡婚姻、博弈婚姻的工具，等等。孩子一旦成为博弈工具后，孩子就要发挥他的“功能”。那么在父母冲突、对抗、矛盾时，孩子夹在中间是如何起到作用的？比如，妈妈觉得爸爸不爱她、爸爸的心不在家里而是在他的父母那儿，妈妈在和爸爸对抗的过程中，总和孩子说爸爸以及爸爸家族的不好。在这个过程中，爷爷奶奶只要想看孩子，妈妈就刻意不让孩子去见，把孩子封闭得紧紧的，和孩子处于一个过度融合的状态。孩子作为了一种妈妈和爸爸交换、博弈的筹码，孩子起到了妈妈对爸爸以及他整个家族的对抗的功能作用。比如，父母早期是为了孩子不离婚、而不是夫妻间有感情不离婚，后来孩子生病了，妈妈为了不给孩子造成心理负担而选择隐忍，为了生病的孩子不再去和爸爸争吵，其实孩子依然是夫妻间博弈的工具。此时孩子生病是非常有必要的，因为他调整家庭中父母的关系。比如，当夫妻间有冲突的时候，两人冷战不说话，待到要修通关系了，一方想向另一方示好，就以孩子为理由，孩子又成为了夫妻间博弈的工具。很多时候我们觉得夫妻间关系已有改变，其实还是没有绕开把孩子作为博弈的工具。（1）关系的获益：孩子如果成为夫妻博弈的工具，孩子的心理疾病和症状就是博弈工具的“功能”，疾病=功能，在关系中会有“功能获益”。比如孩子去平衡、修通父母的关系，保证父母不离婚、不吵架、不发生冲突，保证父母谦和的态度；比如孩子只有抑郁了，离婚后的爸妈才会陪伴他，他用自己的病把爸妈连接在一起，还自己一个完整的家庭，等等。（2）孩子自身的获益：孩子夹在夫妻之间的功能一旦形成，孩子自身也有“功能获益”。①他有价值感，潜意识里会认为自己拯救了父母，他不上学没有力量，但是在家里有存在感，有价值感；②孩子潜意识里不敢好起来，因为怕父母的改变是假的；③潜意识里孩子也依然在训练、在引导他的父母继续争吵，而让他的功能继续发挥作用，继续被夹在中间，因为他在学校里的功能发挥不出来。因此，家长们都要思考：如果孩子不生病、没有心理问题，他的“功能”能否实现？父母冲突、对抗、矛盾，孩

唐嘉璘

如果，他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等，却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶；或贬低你“女人都一个样”，却强迫你配合他的性幻想。如果，你感受到他的行为矛盾，热恋期将你捧上神坛，视为女神，争吵时却骂你“装清高”；要求你保持纯洁形象，比如不许穿短裙，不许交往异性朋友，自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号，有可能你正在被“角色化”。你该怎么做？首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你，明确告诉他，“我喜欢穿什么，是我的事，我自己决定，这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪，立刻改密码，对他说“信任是关系的基础，否则我们无法继续。”当他说“你变了，不像从前那么纯洁”，冷静回应“人本来就会成长，如果你只爱过去的我，那我们需要重新考虑我们的关系。”注意，他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔，“我太害怕失去你才会这样”，但心软与妥协只会让他变本加厉。你要学会阿德勒的“课题分离”，这是最好的打破操控的方法，要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。当他说“你不如我前任温柔，她对我特别好”。如果你回答，“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是，“那是你的感受，但我不接受比较。如果你更爱前任，可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”，错误的回应是，自责，然后说，以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是，“我是完整的人，有欲望很正常。如果你无法接受，说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生，去治愈他。你只可以给提示，但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变，且你能在关系中保持自我价值感，不再被贬低动摇，那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现，这是提醒你离开的信号：他持续双标（要求你贞洁，自己却出轨）；你出现躯体化症状（失眠、暴食、抑郁等）；朋友都说“你像变了一个人，都不认识你了”。离开需要勇气和决心，但一旦决定，一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对，无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛，拯救自己永远不晚。

梁春霞

元旦快乐，记得谢谢你自己。

傅益红

到最后，你一定会非常平静。那种平静到不奢望任何人来爱你，而你会平静的去爱世间万物。

那晓旭

发生在你身上的事情不能定义你是谁，你选择成为怎样的人才能真正定义你是谁。

你来说说自己想法吧