情说App
与你相伴成长
打开APP
你现在很多的“问题行为”,其实都是过去的你为了在受创环境
罗永丽
你现在很多的“问题行为”,其实都是过去的你为了在受创环境下求生存而发展出的“生存机制”。这些机制随着你的成长,环境的改变已经不适应现在的你,你所处的环境,于是会显得和你、和环境格格不入,造成某种形式影响,甚至某种程度的破坏。于是给你带来新的困扰和痛苦。也许你会抱怨世界的不公,明明不是自己的错误,却要承担后果。你的愤懑,委屈都值得被理解,被尊重,被看见。但是,对于这些”生存机制“ 既然它们曾经保护了你,成为了你的一部分,那么你就有责任去改变它,删除它。 创伤不是你的错,但复原是你的责任。
0温暖
0回答
#
个人成长
相关回答
吴云
就必然有潜藏的欲望 ______弗洛伊德
周鹏
“剧烈的疼痛,往往暗示着特别大的攻击性转向了自身。”
刘嘉琪
有时我们的愤怒背后,深深的藏着这些需求, 我们渴望被理解,如果对方没有理解我们,就会陷入愤怒,“你为什么不理解?”“你到底知不道到我在说些什么?”…… 我们渴望被看见,“你没看见我很累吗?”“你没看见我已经做的很好了吗?”…… 我们渴望被在乎“我在你那里不重要吗?”“你就不能在乎在乎我的感受吗?”…… 很多时候这些话,最后显现成一个愤怒的情绪,一个愤怒的语气和动作。 而对方还在莫名其妙,怎么又生气,又发火了呢? 表达在这一刻就很重要。 如果表达了对方依然不在乎,那么自己满足自己内心的需求,在这一刻就很重要。 并且知道,理解是一个不那么容易的事件,因为放我们有一种感受升起的时候,看似是瞬间,但是它已经在我们的大脑里,身体里,心里,演绎了很长的一段人生故事,而这段人生故事,逼对方并没有那么的了解。
郑洁
凡事找外因,再过10年,你依然是老样子; 当你开始找内因,每天都是崭新的样子。 失败者碰到问题总是怪别人, 成功人士碰到问题总是问自己。 改变不了别人,就改变自己
张志军
回避型人格的童年经历,核心共性是长期缺乏稳定的情感回应与肯定,且常处于被否定、忽视或情感“不被看见”的环境中,具体可归纳为三类: - 持续的情感忽视:父母/抚养者对孩子的情绪需求(如渴望关注、寻求安慰)长期漠视,比如孩子难过时无人安抚,开心时无人分享,导致孩子认为“我的感受不重要”。 - 高频的负面评价:经常被批评、否定或贬低,比如“你做什么都不行”“这点小事都办不好”,而非客观指出问题,逐渐让孩子形成“我不够好,容易被嫌弃”的自我认知。 - 不可靠的情感联结:抚养者情绪不稳定(如时而冷漠、时而暴躁),或陪伴时“心不在焉”,孩子无法建立“我能被稳定爱着”的安全感,进而害怕主动靠近他人会再次受伤。
程璐璐
你来说说自己想法吧