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我们看见、理解来自原生家庭的伤害,不是为了找原生家庭为自
姜坤
我们看见、理解来自原生家庭的伤害,不是为了找原生家庭为自己所谓“糟糕命运”背锅的,是为了看见、理解、成为自己,做自己命运的掌控者,为自己的人生承担责任的。
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女性成为自己的光
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号助人者:学会爱自己 故事: 知善总是忙着照顾小问,甚至忘记了自己还没吃饭。 小问:“知善,你为什么总是先照顾我,却忽略了自己?” 知善:“因为我希望你开心啊。” 小问:“可是,如果你不开心,我又怎么能真正开心呢?爱别人之前,先学会爱自己吧。” 知善愣了一下,点点头:“你说得对,我也该好好照顾自己了。” 启示:爱自己是爱他人的基础,只有自己内心充盈,才能更好地给予。
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值得怀疑去实践。自己没体验没资格接受,也没资格拒绝
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女性事业和男性事业的卡点不一样。 男性事业的卡点是突破被表象迷惑的感觉,把高维的那种爱、共鸣带入每一个当下; 女性事业的卡点是突破被权威强奸的感觉,把高维的那种勇敢、力量带入每个当下。 女性和男性的心理成长也不一样。 男性需要离开父亲; 而女性需要离开母亲,离开父亲,走向母亲。 #人间清醒大晶子
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1.深层不安全感的投射 (1)恐惧被抛弃:可能源于童年依恋模式 (如父母离异、长期忽视)或过往感情创伤(如被分手经历),导致对“失去”的敏感度极高,将“被分手”视为不可承受的威胁。 (2)过度解读负面信号:即使关系中并无明显危机,也可能因对方的细微变化(如回复消息变慢、态度冷淡)触发焦虑,认为“分手即将发生”,进而先发制人。 2.防御性自我保护 (1)主动抛弃vs 被动被抛弃:通过“提前分手”掌握关系的“主动权”,将“被拒绝”的痛苦转化为“主动离开”的假象,本质是避免体验“不被选择”的羞耻感(心理学中的“防御性抛弃”)。 (2)降低预期伤害:认为“自己提分手”的痛苦小于“被分手”,试图用短期的断裂感规避长期的不确定性。 3.对关系的不确定感 (1)需求未被满足:若女方在关系中长期感到不被重视、缺乏安全感(如男方忽冷忽热、回避承诺),可能通过“提分手”试探对方的真实态度,或倒逼对方证明爱意。 (2)自我价值感薄弱:内心深处认为“自己不 值得被爱”,潜意识里预设关系必然失败,因此提前结束以印证“预期”。
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亲密关系,是一场两个人的修行。 在这个过程中,我们不仅要学会如何爱别人,更要学会如何爱自己。
你来说说自己想法吧