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压力分为三类:1,一般单一性生活压力。日常生活中不可避免
金清
压力分为三类:1,一般单一性生活压力。日常生活中不可避免遭遇各种生活事件,如入学考试,侨居、就业、失业、恋爱婚姻等。如果在某一时间段经历着某一事件,并努力适应其强度,不足以使人们崩溃,这就是一般性生活压力。2,叠加性压力是较为严重和难以应对的压力。同一时间里若干构成压力的事件发生,称为同时性叠加压力。两个以上能构成压力的事件相继发生,称为继时性叠加压力。3,破坏性压力又称为极端压力,如地震、空难、洪水、绑架、被强暴等。
2温暖
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张红
温暖了
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王浩
众所周知苏格拉底是为伟大的哲学家,所以用他的话来说,他娶到了一位悍妇。 那么他的妻子究竟要的是什么,上一篇我觉得苏格拉底这么一位尊重民主也同样尊重妻子的人为何,他的妻子还对他如此不满意。她究竟要的是什么 婚姻中是否理性能解决一切问题 还是说感情之中就应该是非理性的。 其实答案也许就是如此荒谬,她的妻子对苏格拉底的不满,就是因为后者太执着于理性,尊重民主 尊重客观。这是在她眼里就是对她的某些忽视,她是一位极权的人,而对应的人必须要学会谎言。(为何如此,此处就不论证了。) 这是苏格拉底一辈子都不会干的事情。
李风锐
过去的南雅,被肮脏的、丑陋的、龌龊的一切包围,她没有勇气没有能力保护自己,那时的感受,就像泡在泳池中一样窒息 周洛说,他想要穿越到19岁的南雅身边,拥抱她,弥补她受的伤害。他拥抱的是她的内在小孩,他的爱是照亮她的一束光,是救赎吧 困住南雅的红丝带解开了
史婧雅
理性父母,会制定很多规则,让孩子盲从各种规则,片面夸大违反规则的不良后果,谨小慎微,生怕出现任何差错。不厌其烦地说教,象洗脑一样,跟孩子讲各种大道理。固执保守,不轻易接受新观念,不愿意尝试经验之外的事情。假设很多可怕的意外事件,让孩子按照自己意愿行动,牢牢地控制住孩子,不能面对孩子古灵精怪的言行,他们最喜欢乖孩子、听话的孩子。 这类父母的优点是,条理清晰,逻辑性强,做事持之以恒,缺点是压抑个性,因循守旧。
姜红
新的一年愿我们都 善待自己,善待他人, 爱自己,爱他人, 爱人悦己,活出本真 什么是真正的爱自己? 爱自己,就是看到真实的自己和完全接纳自己: ①摆脱让自己不舒服的各种关系; ②接受、尊重、爱自己的身体; ③允许自己犯错、犯懒、平庸…… ④和自己喜欢的一切在一起。
马冬梅
我们怨恨父母是因为我们理想化了父母,我们期待从他们那里得到更多的爱、理解、接纳、认同。 但我们忘了,他们其实也是有局限的,甚至都是带着创伤的,他们也许根本不懂什么是爱,因为他们也没有得到过爱。 所以收回对父母的理想化投射,不要有期待,想一想,他们和路人相比,是不是对你还是挺好的。路人不会给你生命,他们给你了。路人不会养你,他们养了你。 至于他们对你所做的伤害,那不是问题,问题是你如何应对伤害。 当他们指责你,PUA你的时候,你是如何应对的?是默默忍受,还是强烈对抗,还是用觉醒智慧点醒他们? 看待任何人,都是需要理性看待功与过,几分功,几分过,功劳是功劳,过错是过错,功劳就该回报,过错就该让他们承担。功不抵过。 我孝顺你们是因为你们对我有恩,我说真话应对你们的伤害,是因为你们就是伤害到我了。 如果能做到这一点,就是一个成人。 如果只有怨恨,没有报恩,就是小孩。 成人处理问题,他的情绪排列是平行赛道,每个情绪各就各位,互不干扰。 小孩处理问题,他的情绪是上下叠加的,上面的是恨、愤怒,下面才是爱。怨恨愤怒不释放,就不会表达爱。 这就是一个无解的问题。因为有些怨恨愤怒时间久了,就不是情绪本身了,而是你的一种习性。 你可能喜欢抓着这些情绪不放,用来证明父母是错的,你是对的。 你的关注点已经不是放手,而是证明对错了。因为一旦不再怨恨父母,你好像也不会表达爱,因为你擅长的,是证明他们是错的。 所以问题的本质是你能不能成为一个成人,正确地表达爱,传播爱。
那晓旭
听话的孩子 很难超越父母
你来说说自己想法吧