情说App
与你相伴成长
打开APP
新的一年愿我们都 善待自己,善待他人, 爱自己,爱他人,
姜红
新的一年愿我们都 善待自己,善待他人, 爱自己,爱他人, 爱人悦己,活出本真 什么是真正的爱自己? 爱自己,就是看到真实的自己和完全接纳自己: ①摆脱让自己不舒服的各种关系; ②接受、尊重、爱自己的身体; ③允许自己犯错、犯懒、平庸…… ④和自己喜欢的一切在一起。
1温暖
0回答
花落花开
温暖了
#
个人成长
相关回答
张寒焱
焦虑就是一种想着不在当下的事情,想着后面各种可能性的心理状态。 做个小练习:请你现在去把明天中午的饭吃了,记得,一定要吃明天中午的饭! 哈哈,那你可能就会懵了,发现自己做不到。 是的,关于焦虑的想法就是当下的行动达不到的。而一件事情行动达不到就没什么意义。所以告诉自己:想的再多都没用。所以与其没用,不如当下可以做什么事情?比如现在做什么可以对后面的事情是有帮助的;或现在有当下应该做的事情去做都可以。这样来转换到“活在当下”的心态和行动,对现在和未来才是更好的做法。 你说呢?!
王艳
自我价值感 在生活中或者职场里,总是有些人,觉得自己不如人家,也害怕争执起矛盾,导致做事畏手畏脚,不敢争取应有的利益。或者因为别人的选择,行为,或者一个情绪,一句话,一个眼神,就觉得是自己的问题,自己不重要,不值得,不够好而产生不同的应对:讨好,指责,疏离… 用萨提亚模式来说是与“自我价值感”有关:我对自己的看法和感受。但大多时候,我们价值的定义都由外在和他人掌控,或者经由他人的反应,我们对自己惯性的自我否定。 尤其我们的亲密关系怎么样,大多是“自我价值感”的一种折射。在潜意识里会有一个信念: 我是否是一个值得爱的人,我是否是足够珍贵的人, 我是否是一个足够重要的人。 而自我价值感低的人,在亲密关系中,往往会受更多的伤。他们认为只有被人喜欢,或者达成自己的期待或一味的满足他人,让他人满意才能体验到自己是有价值的。所以,一旦遇到“爱”,就会飞蛾扑火,不顾一切。 不得不说,自我价值感的高低,真的决定了一个人的生命状态。值得我们好好去学习和提升自我价值感,拿回价值的定义的主权,而不是惯性地接受外评判和眼光而自我否定。
史晓艳
假如我们接受生命是不安全的,是总在改变的,那么,随之而来的唯一能让我们感觉活生生和充满能量的路,便是勇于活在不安全里,勇于对改变说“是”,甚至对混乱说“是”。无论生命带给我们什么,我们只是顺流而行。 ——《对生命说是》
彭龙珍
在来访者接受心理咨询的那一刻开始,咨访关系就形成了。而这种关系建立的深刻程度或者说来访者对咨询师的信任程度,直接影响到咨询的效果。 若来访者信任咨询师,那么咨询中的正向积极的肯定和承诺就相当于一种信念,根植于我们内心。来访者也能深深地感受到它的指引并产生源源不断的积极的心理动力。 甚至即便在长程的咨询关系结束后,这种积极正向的影响一直会贯穿在我们的生活中,让我们能有勇气有力量独自面对生活的挑战。 就好像一个拥有健康的依恋关系的婴儿,在感受和体验过母亲无微不至的爱后,深信母亲不会抛下自己独自离开,深信自己是值得被爱的,是可爱的。自此,婴儿才有勇气积极地向外拓展,探索新的未知的世界。 因此,建立专业信任的咨询关系是咨询成功的一大半。而在咨询关系当下的体验中,来访者真实的切身感受将会是让其自己更加确信和笃定这段关系的关键所在。
林史桦
我们的很多习惯性模式,我们的情绪反应,甚至说,我们的人生轨迹,其实都源于我们内在的信念。 信念是想法酿成的果实,而想法一但成为信念,它会产生连锁反应,对我们产生深远的影响,这些影响,可能造就的,就是命运! 在阿诺·培顿在著作《拥有一切》中说:一个普通人的脑子里每天都有大约五万五千个想法,其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起,就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机,不断重复播放相同的想法。想法是信念的主要成分,如果想法是颗种子,把它种下,你得到的果实就是信念。 如果小时候你有一些不愉快的经验。比如爸爸答应要在某个周末带你去海洋公园,而当你满心欢喜的等到那一天的时候,爸爸却爽约了! 也许爸爸只是太忙,不得不放弃休假,也许爸爸是生病了,或者根本就忘了这件事。而在小孩子的世界里,爸爸的理由根本不重要,你就记得爸爸没有带自己去海洋公园。你感到非常失望。这时候你会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法就是:“我的事对爸爸来说,是不重要的!”“爸爸是不爱我的!”,也许从这个想法又衍生出来另一个:“我是不重要的人”“没有人会爱我!”如果类似这样的经历一再发生,你一再的失望,那这些想法就会变成一种信念,让你相信自己真的“不重要,不值得被爱”。 如果这样的信念在你的脑袋里一再播放,过了几年,你就会认为这是事实,而且这个你自以为的“事实”是很难通过客观的验证来扭转的,就像我们所看到的,过去的创伤并不会随时间逝去,每个自我局限的信念,都来自过去的创伤。 当这些信念主导了我们的人生,我们该怎么办?可以在心理咨询师的帮助下,找出这些信念的根源所在,回顾过去,重新释义,重构这些创伤对自己的意义,同时释放情绪,转换信念,这样,我们或许可以摆脱这些自我局限的信念的束缚,开启新的人生。
梁燕
在关系中,我们投射出自己无意识深处的欲望-即被看见、被爱以及被了解,几乎是期待着对方能无条件为自己而在。若我们想要被爱、被注意的需求在童年时没有受到满足,就算长大成人以后,我们依然会感到一种内在的匮乏感、孤单与被遗弃。由于无意识里对于爱的盼望,我们被驱使着重复痛苦而具破坏性的行为
你来说说自己想法吧