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你的情绪和感受，就是最精准的答案

王倩倩

你的情绪和感受，就是最精准的答案

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冯霄九

吃苦的本质，是长时间为了某个目标而聚焦的能力，在这个过程中，放弃娱乐生活，放弃无效社交，放弃无意义的消费以及在过程中不被理解的孤独。它本质是一种自控力，自制力，坚持和深度思考的能力。 ——稻盛和夫

黄小帅

世界是客观存在的但对于世界的理解和赋予的意义却是由每个人自己决定的

黄大纷

听过太多婚姻里最窒息的委屈，不是大吵大闹的撕扯，而是无声的消耗与背叛。很多姐妹婚后都陷入这样的困境：明明同在一个屋檐下，夫妻却活成了最熟悉的陌生人。老公长期性冷淡，回避亲密、拒绝沟通，对你冷漠疏离。没有拥抱、没有温存、没有关心，日常只剩敷衍和冷淡。你自我怀疑、反复内耗：是不是我不够好？是不是我没有吸引力了？是不是婚姻本来就是这样平淡无味？可最伤人的是——他对家里冷若冰霜，却在外人那里释放温柔。性冷淡的背后，藏着的不是疲惫，不是性格，是逃避，是漠视，更是早已偏移的真心。很多人会陷入两难的死胡同：发现出轨后，想离婚，却纠结多年的感情、牵绊的生活、未知的未来，不敢轻易放手；想凑合过，可过不去心里的坎，冷淡的婚姻+背叛的裂痕，夜夜辗转难眠，委屈压抑到崩溃。你不敢和家人说，怕被劝和不劝分；不敢和朋友讲，怕被议论笑话；只能一个人默默扛下所有失望、孤独和自我怀疑。其实我想告诉你：婚姻里的冷淡和出轨，从来不是你的错。不是你不够优秀，不是你失去魅力，而是你们的亲密关系早已出现裂痕，相处模式、情感需求、边界底线，全都慢慢错位了。性冷淡往往是婚姻问题的结果，不是原因；而出轨，是逃避婚姻矛盾、突破底线的选择。不用自我内耗，不用卑微妥协，更不用在一段破损的关系里耗尽自己。你不必硬撑着做懂事的成年人，也不用盲目纠结“离还是不离”。如果你正经历：伴侣长期性冷淡、亲密关系缺失、遭遇出轨背叛、内心煎熬纠结、不知道该修复婚姻还是及时止损。可以来找我聊聊。我不评判对错，不催你离婚，也不劝你将就。只会帮你理清婚姻的核心问题：他冷淡的真实根源是什么？出轨的心理和本质是什么？这段婚姻还有没有修复的价值？如果想挽回，该如何重建亲密、立住底线？如果想放手，如何体面抽身、减少伤害？婚姻最可怕的从不是矛盾，是你一个人困在原地迷茫挣扎。别让委屈消耗自己，别让遗憾困住余生。你的情绪值得被看见，你的选择值得被好好指引。

王利贞

今天分享的是《高效休息法》，作者是久贺谷亮，耶鲁医学博士和医生，全书是主要是讲以呼吸和冥想来释放压力，核心的内容就是正念。 01 感觉脑袋昏昏沉沉时——正念呼吸法容易疲惫的大脑，无法关注“当下”。注意力涣散、无精打采、焦躁不安等都是大脑疲劳的征兆。其根本原因就在于，意识始终关注着过去和未来，就是不关注“现在”。当这种情况成为习惯时，便很容易造成大脑疲劳。不过，通过“内心练习”便可以塑造出不易疲劳的大脑，如图1所示。对以下情况有效：提高注意力和记忆力控制情绪改善免疫力图1 正念呼吸法 1.采取基本姿势 · 坐在椅子上，稍微挺直背部，离开椅背。 · 腹部放松，手放在大腿上，双腿不交叉。 · 闭上眼睛。如果采用睁着眼睛的方式，则双眼望向前方2米左右的位置。 · 用意识关注身体的感觉。 · 感受与周围环境的接触（脚底与地板、屁股和椅子、手和大腿等）。 · 感受身体被地球重力吸引。 2.注意呼吸 · 注意与呼吸有关的感觉（通过鼻孔的空气/因空气出入而导致胸部与腹部的起伏/呼吸与呼吸之间的停顿/每一次呼吸的深度/吸气与呼气的空气温度差异等）。 · 不必深呼吸也不用控制呼吸，感觉就像是“等着”呼吸自然到来。 · 为呼吸贴上“1”“2”……“10”的标签也很有效果。 3.如果浮现杂念…… · 一旦发现自己浮现杂念，就将注意力重新放到呼吸上（呼吸是“意识的锚”）。 · 产生杂念是很正常的，不必苛责自己。 4.Point（关键点）： · 5分钟也好，10分钟也好，重要的是每天持续实践。 · 要在同一时间、同一地点进行（大脑最喜欢“习惯”）。 02 心事重重时——动态冥想摆脱让大脑疲劳的“自动驾驶状态” 当今时代，几乎每个人都身兼数职。为了完成任务，人们往往同时要做好几件事情。不过，在日常生活中，越是处于“自动驾驶状态”，大脑就越容易出现杂念。这种情况一旦成为习惯，注意力和专注力就会下降。现在，我们来一起尝试做一下谷歌公司员工研修“SIY”课程时的动态冥想吧，如图2所示。对以下情况有效：改善专注力和注意力实现心流状态（Flow State）图2 动态冥想（站姿/坐姿） 1.步行冥想 · 步行速度任意，但建议刚开始时走慢一点。· 有意识地留意手脚肌肉及关节的变化、与地面接触的感觉。· 给自己的动作分类，例如“左/右”“上/下”等（这样做能够进一步集中注意

隋志鑫

过度敏感并非疾病，实则是创伤引发的保护机制。敏感，是创伤留下的余音。敏感之人通常会对周边环境、他人情绪及言语细节格外留意，能即刻捕捉到他人语气里的细微差异，亦会因不经意的言辞而心生伤痛。此般敏感并非与生俱来，而是痛苦经历促使其练就“超前感知”本领，目的在于防止再度受伤。这种过度敏感的内核，是对伤害的警觉。例如，一个成长于高压家庭的孩子，或许会极为关注父母的情绪起伏，因他们需凭借这种敏感来守护自己，免遭责骂与惩处。岁月流转，这种“保护模式”便被带入了成年生活。不少人因自身的敏感而自责，觉得自己“脆弱不堪”“不够出色”。但事实上，敏感仅仅是我们内心深处自我保护的映射。那些敏感瞬间，折射出的是过往伤痛与尚未愈合的创口。故而莫要因敏感而苛责自己，而应告诉自己“这是我保护自我的途径”。

金素红

一、期待性创伤所谓的期待性创伤，是指父母对孩子的一种期待。比如母亲在怀孕的时候期待要一个男孩子或者是要一个女孩子，当结果和期待的不一样时，可能就会出现区别对待的情况。再比如期待孩子学习成绩优秀，期待孩子不淘气的等，可一旦孩子没有响应自己的期待，父母就会批评，指责，打骂，给孩子造成心理创伤。如果孩子在童年持续遭受这样的替代性创伤，这份创伤将影响孩子的一生。他对这个世界和对人际关系的看法。

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