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你的情绪和感受,就是最精准的答案
王倩倩
你的情绪和感受,就是最精准的答案
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冯霄九
吃苦的本质,是长时间为了某个目标而聚焦的能力,在这个过程中,放弃娱乐生活,放弃无效社交,放弃无意义的消费以及在过程中不被理解的孤独。它本质是一种自控力,自制力,坚持和深度思考的能力。 ——稻盛和夫
黄小帅
世界是客观存在的 但对于世界的理解和赋予的意义 却是由每个人自己决定的
黄大纷
听过太多婚姻里最窒息的委屈,不是大吵大闹的撕扯,而是无声的消耗与背叛。 很多姐妹婚后都陷入这样的困境: 明明同在一个屋檐下,夫妻却活成了最熟悉的陌生人。 老公长期性冷淡,回避亲密、拒绝沟通,对你冷漠疏离。 没有拥抱、没有温存、没有关心,日常只剩敷衍和冷淡。 你自我怀疑、反复内耗: 是不是我不够好?是不是我没有吸引力了?是不是婚姻本来就是这样平淡无味? 可最伤人的是——他对家里冷若冰霜,却在外人那里释放温柔。 性冷淡的背后,藏着的不是疲惫,不是性格,是逃避,是漠视,更是早已偏移的真心。 很多人会陷入两难的死胡同: 发现出轨后,想离婚,却纠结多年的感情、牵绊的生活、未知的未来,不敢轻易放手; 想凑合过,可过不去心里的坎,冷淡的婚姻+背叛的裂痕,夜夜辗转难眠,委屈压抑到崩溃。 你不敢和家人说,怕被劝和不劝分; 不敢和朋友讲,怕被议论笑话; 只能一个人默默扛下所有失望、孤独和自我怀疑。 其实我想告诉你: 婚姻里的冷淡和出轨,从来不是你的错。 不是你不够优秀,不是你失去魅力,而是你们的亲密关系早已出现裂痕,相处模式、情感需求、边界底线,全都慢慢错位了。 性冷淡往往是婚姻问题的结果,不是原因; 而出轨,是逃避婚姻矛盾、突破底线的选择。 不用自我内耗,不用卑微妥协,更不用在一段破损的关系里耗尽自己。 你不必硬撑着做懂事的成年人,也不用盲目纠结“离还是不离”。 如果你正经历: 伴侣长期性冷淡、亲密关系缺失、遭遇出轨背叛、内心煎熬纠结、不知道该修复婚姻还是及时止损。 可以来找我聊聊。 我不评判对错,不催你离婚,也不劝你将就。 只会帮你理清婚姻的核心问题: 他冷淡的真实根源是什么? 出轨的心理和本质是什么? 这段婚姻还有没有修复的价值? 如果想挽回,该如何重建亲密、立住底线? 如果想放手,如何体面抽身、减少伤害? 婚姻最可怕的从不是矛盾,是你一个人困在原地迷茫挣扎。 别让委屈消耗自己,别让遗憾困住余生。 你的情绪值得被看见,你的选择值得被好好指引。
王利贞
今天分享的是《高效休息法》,作者是
久贺谷亮,耶鲁医学博士和医生,全书是主要是讲以呼吸和冥想来释放压力,核心的内容就是正念。 01 感觉脑袋昏昏沉沉时——正念呼吸法 容易疲惫的大脑,无法关注“当下”。 注意力涣散、无精打采、焦躁不安等都是大脑疲劳的征兆。其根本原因就在于,意识始终关注着过去和未来,就是不关注“现在”。 当这种情况成为习惯时,便很容易造成大脑疲劳。不过,通过“内心练习”便可以塑造出不易疲劳的大脑,如图1所示。 对以下情况有效: 提高注意力和记忆力 控制情绪 改善免疫力 图1 正念呼吸法 1.采取基本姿势 · 坐在椅子上,稍微挺直背部,离开椅背。 · 腹部放松,手放在大腿上,双腿不交叉。 · 闭上眼睛。如果采用睁着眼睛的方式,则双眼望向前方2米左右的位置。 · 用意识关注身体的感觉。 · 感受与周围环境的接触(脚底与地板、屁股和椅子、手和大腿等)。 · 感受身体被地球重力吸引。 2.注意呼吸 · 注意与呼吸有关的感觉(通过鼻孔的空气/因空气出入而导致胸部与腹部的起伏/呼吸与呼吸之间的停顿/每一次呼吸的深度/吸气与呼气的空气温度差异等)。 · 不必深呼吸也不用控制呼吸,感觉就像是“等着”呼吸自然到来。 · 为呼吸贴上“1”“2”……“10”的标签也很有效果。 3.如果浮现杂念…… · 一旦发现自己浮现杂念,就将注意力重新放到呼吸上(呼吸是“意识的锚”)。 · 产生杂念是很正常的,不必苛责自己。 4.Point(关键点): · 5分钟也好,10分钟也好,重要的是每天持续实践。 · 要在同一时间、同一地点进行(大脑最喜欢“习惯”)。 02 心事重重时——动态冥想 摆脱让大脑疲劳的“自动驾驶状态” 当今时代,几乎每个人都身兼数职。为了完成任务,人们往往同时要做好几件事情。不过,在日常生活中,越是处于“自动驾驶状态”,大脑就越容易出现杂念。这种情况一旦成为习惯,注意力和专注力就会下降。 现在,我们来一起尝试做一下谷歌公司员工研修“SIY”课程时的动态冥想吧,如图2所示。 对以下情况有效: 改善专注力和注意力 实现心流状态(Flow State) 图2 动态冥想(站姿/坐姿) 1.步行冥想 · 步行速度任意,但建议刚开始时走慢一点。· 有意识地留意手脚肌肉及关节的变化、与地面接触的感觉。· 给自己的动作分类,例如“左/右”“上/下”等(这样做能够进一步集中注意
隋志鑫
过度敏感并非疾病,实则是创伤引发的保护机制。 敏感,是创伤留下的余音。敏感之人通常会对周边环境、他人情绪及言语细节格外留意,能即刻捕捉到他人语气里的细微差异,亦会因不经意的言辞而心生伤痛。 此般敏感并非与生俱来,而是痛苦经历促使其练就“超前感知”本领,目的在于防止再度受伤。 这种过度敏感的内核,是对伤害的警觉。例如,一个成长于高压家庭的孩子,或许会极为关注父母的情绪起伏,因他们需凭借这种敏感来守护自己,免遭责骂与惩处。 岁月流转,这种“保护模式”便被带入了成年生活。不少人因自身的敏感而自责,觉得自己“脆弱不堪”“不够出色”。 但事实上,敏感仅仅是我们内心深处自我保护的映射。那些敏感瞬间,折射出的是过往伤痛与尚未愈合的创口。 故而莫要因敏感而苛责自己,而应告诉自己“这是我保护自我的途径”。
金素红
一、期待性创伤 所谓的期待性创伤,是指父母对孩子的一种期待。比如母亲在怀孕的时候期待要一个男孩子或者是要一个女孩子,当结果和期待的不一样时,可能就会出现区别对待的情况。再比如期待孩子学习成绩优秀,期待孩子不淘气的等,可一旦孩子没有响应自己的期待,父母就会批评,指责,打骂,给孩子造成心理创伤。 如果孩子在童年持续遭受这样的替代性创伤,这份创伤将影响孩子的一生。他对这个世界和对人际关系的看法。
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