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你如果吃别人的，花别人的，其实是在消耗自己的福报，所以万

王倩倩

你如果吃别人的，花别人的，其实是在消耗自己的福报，所以万万不能有占便宜的心，多行布施，才能变更好

1温暖

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徐磊

温暖了

相关回答

李有军

《借船过河》测试过无数人，有的说很准，有的根本不相信答案。但这个测试据说可以让你了解自己潜意识里最想要的是什么，相当经典。下面让我们先看一下这个《借船过河》的故事吧！一男人M 要与未婚妻 F 相会结婚，但两人一河相隔，M 必须借船过河才能见到 F，于是他开始四处找船。这时见一个女子 L 刚好有船，M 跟 L 借，L 遇到 M 后爱上了他，就问：我爱上你了，你爱我吗？M 比较诚实，说：对不起，我有未婚妻，我不能爱你。这么一来，L 死活是不把船借给 M ，她的理由是：我爱你，你不爱我，这不公平，我不会借你的！ M 很沮丧，继续找船，刚好见一位叫 S 的女子，就向她借船，S 说：我借给你没问题，但有个条件，我很喜欢你，你是不是喜欢我无所谓，但你必须留下陪我一晚，不然我就不借你。M很为难， L 不借他船，S 如果再不借他的话就过不去河与 F 相见了，据说这个地方只有这两条船。为了彼岸的未婚妻，他不得不同意 S 的要求。次日S 遵守承诺把船借给了M。见到未婚妻 F 后，M 一直心里有事，考虑了很久，终于决定把向L和S借船的事跟 F 说了。可惜，F 听了非常伤心，一气之下与M 分手了，她觉得 M 不够忠诚，不能原谅。于是F 失恋了，很受打击。这时 M 的生活里出现了位女子 E，两人也开始恋爱了，但之前的故事一直让他耿耿于坏，E 问 M 是不是有什么话要跟她说，于是，M 一五一十地把他和 L、S、F 之间的故事讲了一遍。E 听了后，说，我不会介意的，这些跟我没关系。通过这个故事：请你把这几个人排个次序，标准是你认为谁最好，谁第二，谁第三，第四，第五。期间M 男也算在内。建议你不要想太复杂，也不需要考虑大众看法，你认为谁做得好就是好。看到下面的答案也许你会觉得很失望，甚至不太可信，但这里既包含了你的价值观，也包括了你对人生的预示。因为通过你的选择，潜意识就会告诉你最想要的是什么，并下意识地再追求什么。 M——金钱（Money） L——爱情（Love） S——性（Sex） F——家庭（Family） E——事业（Enterprise）

孙小平

闺蜜带女儿到我家小住几天，这是我几次邀请下她，才好不容易下定决心，和女儿在繁华大都市西安住，我在一个山清水秀的小县城住。我想设计一条完美的旅游计划，吃住行，让她们吃住游都满意，可是实施起来总是有些缺憾。因为每天早上，我总是不忍心叫醒她们母女俩。因为这个小县城家里是可以没有空调的，相对来说比西安要凉爽，比西安舒服。在这里好比避暑，做好早班后，让他们睡到自然醒。到门前的景点去逛总是顶着烈日，这确实有些不完美。在这里品尝了有名的棍棍面、夜市的烧烤、早餐摊上的黄黄馍加油糕，第二天去森林公园逛了个遍，最长的栈道走了，玻璃栈道也没落下，在森林里还见了不少乌鸦，这些都是孩子们在大都市见不到的鸟类和一些沿途的自然风景。又约他们到湖边看荷花，并采摘了荷花和荷叶，荷叶回去晾晒，干了能泡水喝，能减少油脂并减肥，应有清热解毒的功能，荷叶给她家闺女顶到头上，能当伞。荷花采摘了几个荷包插在瓶子里，第二天早上绽放开来，给我们的房子增添了好多的清净与高雅之气。

张丽坤

孩子和夫妻双方有最直接的情感连接，也是家庭中最脆弱的角色。当孩子意识到父母的不和睦，就会在潜移默化中想要扮演好角色来帮助父母，于是孩子很容易变成夫妻向对方表达不满的间接渠道。一旦矛盾持续或激化，孩子无法承受父母的情绪和压力，于是把自己变成了“问题儿童”, 将父母之间的纠纷转移到自己身上，来保护父母危机重重的关系。此时孩子就变成了替罪的 “羔羊”，成为了三角关系中的牺牲品。所以说，有时候一个坏孩子，反而是最忠于家庭的孩子。

程璐璐

还记得进入婚姻的期待有哪些吗？大概都是一些未被满足的孩子的需要，想有个人陪着我，理解我，为我遮风挡雨，结果必然是失望的，事实是婚姻制度不是来满足和保护女人的，它有自己的目的，婚姻制度是父权制度对女性的绑架，社会文化对女性的规训是这项制度的帮凶，只有让女性进入婚姻才能让女性无偿的提供生育价值，情绪价值，体力劳动，让你失去自我，无法建立主体性，一地鸡毛的繁琐让你无法有独立思考的空间，大家都这样活着的老唱片让你无法确认自己的感受和需要，总是以自我打压的方式让自己继续忍受，但是你对自己种下的这些种子是会发芽生长的，会让你陷入到失去自己的轮回里不见光亮，要想找回自己的生命力也是一个痛苦的过程，破碎重建，向死而生，打破那些陈旧的曾经保护过你让你赖以生存的信念，每一次都是一次心理世界的拆除重建，就像外科手术的清创缝合，痛苦在所难免，心理的复健需要自己一次次的打破旧模式，站在支持理解自己的位置上，就这样一遍一遍的强化新模式，旧有的惯性太强大，需要足够的耐心和希望感，每一次给到自己的善意累积起来就是你内在宝贵的支持系统！

石爱红

“人间道场，淤泥生莲，世间磨难，皆是砥砺切磋我也。”--王阳明 “你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。”---泰戈尔

华燕

很多人一聊到自己的缺点，仿佛自带显微镜，越是审视，就越是放大自己那些微不足道的缺点，进而自我批判。为什么我们总觉得自己不够好？从心理学角度来讲，我们之所以认为自己不够好，并非因为自己真的不好，而是我们对自我认知上的偏差，导致我们永远觉得自己不值得。产生这种情况的原因大致有以下几种： 01原生家庭影响原生家庭的影响并不只有父母离异这一种，很多单亲家庭的小孩也能身心皆健康地长大。与父母离异相比，童年时情感被忽视会产生更恶劣的影响。很多父母的教育理念就是不把小孩子当一个完整的人看，认为孩子还小，还没到有心理需求和重视情感的地步，只要保证他们的生活就可以了。甚至在有些父母的认知中完全没有心理健康和情感需求这些概念。在孩子成长的过程中，他们心中真正的自己一直是被压抑、被否认的，他们毫无选择的余地，只能被动接受父母的安排。作为一个孩子，在面对这种情况的时候会很无力，因为自己一旦被养育者讨厌，一旦被抛弃，就意味着要面临无法生存的威胁。所以尽管很难过、很委屈，他们也会压抑自己的本能，降低自己的内在需求，去迎合父母定下的规则。在这种无限退让和持续被否定中，慢慢就形成了“我很差劲”的固定思维，然后就总是觉得别人都没有问题，出问题的一定是自己。每一个讨好型人格的心里，都有一个过分压抑自己的小孩。每一种成年后的反叛与茫然，都源自未成年时期的过分顺从。 02外界的评价外界的声音也会变成我们评判自己的标准。有些人真的很在意别人对自己的看法，尤其是那些负面评价。更有甚者，会把外界的评价当作自己的行事准则，为了获得别人的认可而不断迎合别人，哪怕很多事自己根本不喜欢。可你有没有发现，我们总想成为别人心中完美的样子，却不是自己心里真正想成为的样子。我们如此在意别人的评价，从本质上来说是害怕孤独，害怕自己因为无法达到别人的要求而被忽视、被冷落、被孤立。在人生的每一个阶段，我们都难免在某些时刻与他人疏远，或是自身原因，或是他人原因。当我们陷入孤独时该怎么办？这种时候与其盲目地讨好他人、迁就他人来解决一时的孤独，不如高质量地独处，在没有陪伴的日子里沉淀自己，了解自己，坚定自己。如果这种情况下我们还没有改变别人的看法，那我们完全不用在意，因为逐渐强大的我们已经无需他人的评价来佐证自己的人生。

你来说说自己想法吧