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与你相伴成长

使某一天，与其他日子不同……早上好！

胡星星

使某一天，与其他日子不同……早上好！

0温暖

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相关回答

佘慧玲

当你看见河你已在河之外当你看见山你已在山之外当你能看见自己的任何情绪你就在情绪之外这时你就是自己的观察者这叫觉

关珩

如果说爱情是盲目的，同理心就是一双眼睛，让你看到对方掩藏至深的“喜”和“悲”。大部分时候人们争吵，要的从来不是一个解决问题的办法。只是在说，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲伤，我的努力。” 一个人感情里的成熟，恰恰始于你不再一味干涉或批判与你不同的价值观，开始真正站在别人的角度思考问题。因为我对你有同理心，即使三观不同，但我也会尽力理解。如果你选择坚持你自己，我就愿意在你背后支持你。

和钰蓉

用心理学来解释——“之所以没有被选择，其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求，而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候，只要有食物，会选择先吃饱再说，这是阶段性需求。那什么是核心需求？上岸第一剑先斩意中人，不过是TA已经不那么匮乏了，不再需要充饥止渴，那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求，就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分，曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定，绝对安全的人；从小被指责、打压、挑剔的孩子，他的核心需求就是被看到被接纳；一个从小家教很严，从小受到严格管控的孩子，TA长大后的的核心需求就偏向自由。一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求，比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣，一定是成长过程中哭闹很有用，每次不被关注哭闹会让TA得到好处，所以保留下来变成TA的生存策略。就像回避型依恋，为什么遇到问题回避，我们看的不是TA回避的一面，而是TA专注的那一面，因为那才是带给TA收益，让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了，TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用，靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题，TA做不到，因为TA的经验里哭闹没有用。所以看清对方的核心需求，就需要还原TA的成长环境，家庭，家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为，如果你看不懂，就会觉得那个是攻击，只有看懂的人才知道那是防御，是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。如果看不懂TA的核心需求，一个小技巧。吵架的时候，TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊，也是一碰就痛的地方。那怎样让自己变成对方的核心需求，你只需要无条件接纳就好，进入TA的潜意识，在的信念模式里工作，不像TA的父母一样挑剔指责，也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受，站队TA的感受，跟TA的感受待在一起，足够让TA有被看见的感觉。这个时候，你就是TA的核心需求，永远不会被替代。

田大朋

记住真正的贵人，不是有钱人，不是有权人，不是遇事能帮你平事的人，而是在你没有方向的时候，像灯塔一样给你亮光的人。 ——冯唐

畅海英

当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤；你讨好我，我看到你需要认可；你超理智，我体会你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此渴望被看到。

李春娣

很多人认为，真相总是很扎心的。我以前也这么认为。但最近我才发现，若真相让人觉得扎心，是因为说出真相的人慈悲心不够。他可能能量比你高一点，但是，他慈悲心不够。他带着评判、否定、打压、或自以为高人一等的优越感，告诉你所谓的“真相”，你自然会觉得扎心。带着慈悲心的真相，是不会让人感觉扎心的。相反，你会感受到被看见，被接纳，被尊重。你会感受到无条件的，无分别的爱。带着慈悲的智慧，才是真正的智慧。慈悲，属于爱满则溢的人。慈悲，源于无条件、无分别的爱。慈悲，就是大爱。

你来说说自己想法吧