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今天张雪峰先生离世的消息令人唏嘘,长期高压、情绪内耗、睡
祝云慧
今天张雪峰先生离世的消息令人唏嘘,长期高压、情绪内耗、睡眠透支、心理紧绷,正是压垮身心的隐形推手。心理健康从来不是“矫情”,它直接决定生理健康、免疫力、心血管状态,是生命的底层防线,长期焦虑、压力过载,会持续升高血压、心率,诱发心脏问题, 情绪压抑、睡眠紊乱,会破坏内分泌与免疫,让身体处于“亚健康崩溃边缘”,很多突发重疾,本质是心理长期透支的生理爆发 真正的健康,是身心同养:允许自己放松、接纳不完美、及时疏导情绪、规律作息,比任何“硬扛”都重要。
1温暖
2回答
祝云慧
温暖了
评论
咨询师
祝云慧(题主)
3个月前
是啊,浮生若梦,荣辱皆空。唯留风骨在人间,惜当下时光,守心安岁月。
小玉
3个月前
唉,挺好的一个人!长期压力大确实会严重影响健康。
相关回答
冯二玲
财富会流向高能量的人,幸福会馈赠不缺爱之人,福报会眷顾积善之家。 众生无相,相在自心。发生的一切,皆是因我而起。自己是一切的根源。所以一个人最好的出路,不是攀附而是将自己内核修炼到强大睿智,丰盛圆满,去匹配这世间一切美好。
冯二玲
第234天 平 息 愤 怒 情 绪 的 三 个 秘 诀 第一个秘诀是倾听,第二个秘诀,倾听,第三个秘诀,还是倾听。 碰上愤怒的人,如果你没有完全的听明白他说什么就作出回应,那你不但不能平息他的怒火,反而会火上浇油。在发怒人的心里,他是伤害者。他向你表达愤怒,是因为他觉得这事儿跟你有关系,或者是你有能力帮助他,假如你愿意听他说话,就是对他表示尊重,他有愤怒的权利。我们在愤怒的时候,也特别需要有人听我们诉说。 因此,愿意倾听对方,是平息对方愤怒情绪的第一步。 那么,为什么要继续倾听呢?当你听第一遍后,对事情有了大致的了解,知道他为什么这么气愤。那这个时候我们还需要听第二遍,当你愿意听第二遍时,情绪愤怒的人才开始注意到,你不是在敷衍他,也没有谴责、批评他。而是真心想知道到底发生了什么事儿。这个时候对方的情绪会得到一些缓解,放下发怒时那种随时准备“战争”的紧张状态。 你可能会有疑问,为什么第三步还是倾听呢?当我们向对方询问第三遍的时候,他会把事情的经过说得更加详细,确保我们对整个事件的过程有更多的了解,通常在这个时候他会慢慢的平静下来,因为他能够感觉到你在尽力的理解他。一个人如果有了理性的思维时,就能够正确看待发生的事情,加上我们不加评判的态度,是非曲直就很明了了,为下一步合作解决问题,打好了基础。 这就是我们经常说的,先处理情绪,再处理问题。当发怒的情绪被平复了,还有多大的事,不能协商合作呢?!
赵雅钰
深夜发完最后一条消息后,你盯着对话框上方的"正在输入",突然感觉喉咙发紧——我们总在亲密关系中重复这样的场景:越是渴望被理解,说出口的话越像利刃。其实,所有带着伤痛的沟通,都是未被翻译的求救信号。 一、按下暂停键:倾听暴风雨下的心跳 当情绪翻涌时,请先触摸自己的脉搏。那个指责伴侣"从不关心你"的声音背后,或许藏着"我需要被重视"的呼喊。每天睡前记录三句带"你"的指责,试着将它们改写成"我感到...因为我需要..."的句式。这种翻译练习,能让你发现藏在愤怒背后的柔软期待。 二、拆除语言中的倒刺 真正的沟通从描述而非评判开始。与其说"你总是乱扔袜子",不如尝试:"这周有三次看到玄关有袜子(观察),我觉得焦虑(感受),因为需要共同维护家的整洁(需求)。"记住,客观描述要像手机录像,而表达需求要如拆礼物般郑重。 三、接收比表达更需要勇气 当听到批评时,试着在脑海中按下"转化键":把"你怎么这么自私"转化为"他此刻需要被考虑",将"这方案太蠢了"听成"他渴望贡献更多智慧"。这种接收方式不是妥协,而是用理解之网接住对方投掷的碎片。 四、让沟通成为双向治愈 最近有位来访者分享:当她用"我看到你加班很辛苦(观察),有点担心你的健康(感受),我们可以一起调整工作节奏吗(请求)"替代以往的埋怨时,丈夫眼眶红了——原来他这些年错把抱怨当成了嫌弃。 语言是流动的镜子,既照见我们的伤口,也映出治愈的可能。下个沟通卡壳的瞬间,请记得:柔软从来不是软弱,那些能精准传递心跳声的话语,才是真正强大的证明。如果觉得词不达意,心理咨询室永远是你练习"爱的翻译"的安全角斗场。
冯二玲
第239天 如 何 跟 人 聊 天 我们要提前做好准备,要将注意力集中于自己、对方以及所处的情境。 当注意力集中于自己身上时,要准备好简要的自我介绍;当注意力集中于对方身上时,要准备好开场白式的话题打破交谈的沉默,利用提问的技巧推动谈话的继续;当注意力集中于所处的情境时,要留意多搜集信息,找到共同感兴趣的话题。 准备好之后,要想跟任何人都聊得来,就要秉承一点,尊重和相信每个人都是独一无二性的差异性,各自有自己的闪光点;然后通过培养我们看待事物的角度,可以寻找不同角度下事物存在的不一样的特点,拓宽谈话的范围;最后,要明确谈话对象才是我们挖掘话题的源泉,多倾听对方的需求,多给对方显摆的机会。 当我们要进入深入交流时,要谨记真正在意对方体现在态度上,我们需要学会认真聆听对方,建立信任感。同时,学会从他人的角度出发进行换位思考,将心比心。最后,千万不要听了别人的心事,就去试图控制他人的想法和行为,但我们可以通过我们的故事去影响他人的选择。
肖钤文
1.不断指责,斤斤计较,使孩子变得自卑。只有让孩子敢于决策,勇于犯错,自行解决问题,他们才能变得自信和坚强; 2.情绪失控。如果父母情绪波动大,孩子也会变得情绪化; 3.不让孩子自主探索,遇到问题总是立刻提供解决方案,导致孩子缺乏主见,过于依赖; 4.过分关注成绩,而忽略了人格和才能的培养,追求虚名而忽视实际,成绩是虚幻的,完善的人格和内在热情与兴趣才是真实的; 5.不发掘孩子的天赋和梦想,只是按照自己的意愿要求孩子; 6.用自我牺牲来要挟孩子,让他们感到愧疚,难以挺直腰杆,这样的孩子,内心往往不是开放的,而是封闭的。
邢松
生活的愉快的关键,在于先去选择必要的东西,然后去热爱所选择的东西。 ————欧文·亚隆
你来说说自己想法吧