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约翰·戈特曼讲，婚姻中69%的问题是无解的。两口子在一块

那晓旭

约翰·戈特曼讲，婚姻中69%的问题是无解的。两口子在一块儿过日子，互相都有很多看不惯的地方，这些是解决不了的。69%以上的问题可能都是非原则性问题；如果是原则性问题，你早离婚了。非原则性问题，就容忍，就稀里糊涂过，有时候吵吵架也挺好的，生活就这么继续下去了，因为它不是原则性的问题。

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李娟丽

你所认为的所有的别人的问题，环境的问题，可能到最后都不是问题，而你自己才是那个最大的问题。老子说：胜人者力，自胜者强。相比较外界的困难，战胜自己才是最难的。

段晴娜

原生家庭的创伤闪回，不是你的错。只是某个相似的语气、某个熟悉的场景，轻轻一碰，旧情绪就涌了上来。你会突然紧张、沉默、委屈，像回到那个无力反抗的小孩。但你要记得：那是过去，不是现在。你早已长大，有了边界，有了保护自己的能力。允许自己难过，也允许自己慢慢愈合。你值得被好好对待，首先是被你自己。

程麟

如果我们只服从自己内心的声音，不屈从任何外力的驱使，在等待觉醒那一刻的到来，这才是善的和必要的行为，其他的一切均毫无意义，你认同吗

宗阳

很多时候，生活都不是一帆风顺的。也许你为一件事努力很久，却依然没得到想要的结果；也许你满怀憧憬去到一个新的环境，却遇到了困难和挑战。别失落，别难过。想一想，十年前你觉得最难的事儿是什么？也许是暑假作业没有做完，也许是和好朋友的一次争吵。但如今回头再看，那些曾经让你觉得“不得了”的大事儿，大概率都变成了“不算啥”的小事儿。是的，一切都会过去。不管今天发生了什么，明天太阳一定会照常升起。跟自己说一句：“没关系，我明天一定能做得更好！”十年后，当你再回首往事，说不定反而会感谢如今的这些经历，带给你难得的人生财富。

赵玉红

很多时候，我们是需要一些短暂的“暂停“和重新“启动”的时间，这也不是说做就能做到的，有人停不下来，只能死死的抓住不放，一停顿就焦虑、心慌，像缺氧一样，这是不安全依恋，依恋有创伤。可以“停顿“是能力，这时间可长可短，根据个人需要。这个停顿是把我们从熟悉的环境，持续运转的轨迹里暂时抽离出来，来到一个跟之前不太一样的环境里，感受和体验不同的人事物和生活。看看生命存在的多面性和丰富，对原有生活和工作的思考角度的拓展，很有帮助，给熟悉的生活注入不一样的理解和元素。再回来的时候就是一次重新启动，这样的“暂停”和“启动”也是在收缩和放松之间摆荡，是生命二元性进退、开合、呼吸的节奏，健康、流动的生命是存在于这两者之间的平衡摆荡。

欧亚萍

明明心里很想靠近，话到嘴边却变成了指责；对方一点冷淡，就忍不住想他是不是不爱我了；谈恋爱像走钢丝，既怕掉下去，又舍不得松开手这些拧巴的瞬间，藏着同一个核心：我们都在爱里带着旧伤前行。有朋友她和伴侣的每次争吵都像复制粘贴，对方晚回消息，她会从他不在乎我联想到童年时父母总因工作爽约；伴侣提意见，她立刻竖起刺，因为小时候只要表达不同想法就会被否定。那些没被好好接住的情绪，像未拆的炸弹，在亲密关系里一触即发。其实，爱里的怕从来都不是小题大做。怕被抛弃，可能是因为曾在关系里体验过突然的抽离；怕付出不被珍惜，或许是过去的真心被随意辜负过。这些恐惧像一层保护壳，我们以为能靠它避免受伤，却慢慢把爱也挡在了外面。但你要知道，带着伤口爱人不是缺陷，而是常态。重要的不是强迫自己变得完美再去爱，而是学会在关系里慢慢疗愈。比如：当你又陷入他不爱我的焦虑时，试着问自己：这是此刻发生的事实，还是过去的记忆在作祟？当争吵升温时，允许自己暂停10分钟，不是逃避，而是给情绪一个缓冲带，再回来好好说话。亲密关系最珍贵的，从来不是永不犯错，而是我们有勇气在彼此面前暴露脆弱，又能一起接住对方的不完美。如果你也困在想爱又怕痛的循环里，别着急否定自己。那些纠结、不安、反复试探，都是你在认真对待感情的证明。或许我们可以一起聊聊，那些藏在怕背后的期待，和你真正渴望的爱，到底是什么模样。

你来说说自己想法吧