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刚刚下班,好多天没吃辣椒,实在忍不住,就当做今天的这一顿

匿名
刚刚下班,好多天没吃辣椒,实在忍不住,就当做今天的这一顿是放纵餐,哈哈哈……拿完快递就在我进门的那一刻,脑袋里面闪现一个“爱”的字眼!当然这个“爱”指的是爱情,很多渴望不可及的事情,可遇不可求,一种很美妙的感觉,通常会出现在青春期。突然悟到了,想明白了是怎么回事,平时会像聊天一样的脱口而出的东西实则自己也是一知半解的。在现实生活中,爱情其实是虚幻的,都是自己脑海中的……在两性关系中,建立良好的相处方式是需要双方大量的时间精力还需要建立在物质基础上的东西,需要双方互相理解,互相尊重,互相包容……有很多的付出,稍有不慎可能就会出现感情破裂,这也是人性,所以“爱”在一刻就特别的渺小,如果有一方做出了出格触碰底线的事情,另一方无法谅解,人就会站在道德标准上或者站在自己的角度去衡量这件事情对自己带来的伤害,从而无法原谅,接着就是伤心,对自己的一种伤害,无法走出伤痛等一系列的情绪因素都会归结到情感问题上来,就会出现创伤后压力症候群,抑郁,焦虑等等。在2026年这个时间点上,高速发展了二十多年的中国,高科技领域更是走在全球的前沿的时代,互联网信息发达,工作节奏快,生活压力大,人们的认知能力都在提高的时候,离婚率节节攀升,甚至很多人都不愿意走入婚姻,已然成为一种社会现象,也是历史进程中必然的产物,所以当一个人的经济独立,精神独立就很难融入婚姻,例如我就是一个很好的例子,很喜欢独处,很多时候人多对于我来讲是一种打扰,之前我虽然明白,但是这一刻豁然开朗!

11温暖
11回答
高志新
温暖了
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评论
每个人都需要个人空间,可能你的空间要的比较大。

江西的辣,就只和辣有关

觉察即成长

爱,是对自己的满意,对自己的爱多出来了之后,溢出来到身边人。

你好,看到你那颗敏感的心,希望坚守心中的那份美好。 也感觉到了你因为要坚守美好而透露出的丝丝防御心绪。 “诗穷而后工”,爱情往往因悲剧而伟大,男欢女爱、举案齐眉不一定是痴情人心中的所谓爱情。孩提时代憧憬的理想化爱情,长大后面对的纷繁现实,最终陷入爱情虚无感的茫然。 生产力的发展,小康成为了普惠,远离了人间的灾难和人生的悲剧;量化了的货币数量,成为了大多数人心底安全感最可靠的基石。所以我们不幸生活在一个英雄末路的时代、一个没有诗没有爱情的时代,但我们也应庆幸生活在这个不需要英雄来拯救我们的时代,即使卑微到没有任何光环的普罗大众,至少还有机会能够矫情的抒发惆怅的心情。 我们挡不住时代发展的车轮,为了不再焦虑和茫然,让敏感的心糙一点钝一点,虽坚守但不执着于内心的那份美好,不抗拒一个个为物质而奔波的身躯。 既然我们生活在一个不完美的俗世,不妨也勇敢的体验一下这不可能完美的俗世爱情。快节奏的生活、高压力的社会环境,这种时代焦虑,加剧了对亲密关系的不确定感。爱情是在现实中磨合、包容、共同成长的过程;爱情的美好,恰恰在于它不完美,却依然有人愿意一起经营。先从建立一段健康的、平等的亲密关系开始,体验关系中互相支持、互相滋养的部分,而不是只盯着关系破裂的可能性。不让理性完全压抑感性,不轻易去否定爱情,而是带着对风险的清醒认知,去尝试经营一段健康的关系。 当然,为寻找真爱而茫然的人也可能遇到另一个为寻找真爱而茫然的人。

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喜恍
我爸从我小就特别强势,自小在他身边我一直战战兢兢,一点小错,一言不合就骂我,然后直接上手,我在他身边总是特别紧张。 我长大反抗他,跟他吵,他就用更强势的态度压制我。 我记得有一次买衣服,他选了一件土黄色的衣服,我不喜欢那个颜色,我说不好看,然后他不听,反复把那件衣服拿给我。我就说那你问我干什么,反正我怎么选都错了,最后还是你自己说了算。我说他不讲理,他气急败坏就吼我,蛮不讲理说我就算他有错我也不能说,说白养我这么大什么什么之类的。 上初中我爸干了一个工厂,从负债三十万干到负债几百万,那段时间我爸有就老把我叫过去,跟我讲家里欠了多少钱,他还有能力就顶着这个家,让我好好学习,说我不好好学习,以后还不上这么多钱。那个时候我在学校住宿,我每个月的生活费也就600块。自从我知道家里欠了那么多钱我在学校就有种自卑和无力的感觉。我那时候学习很好,但是我在她们面前反而有种抬不起头的感觉,我可能就算拼命努力,以后过的可能也不如他们。我开始害怕和别人深入接触,特别特别好的朋友,我也没有办法敞开心扉。从那以后我就没有办法维持一段稳定和长久的关系。 后来家里的情况有所转变,我爸有一笔投资赚了几百万,虽然不足以弥补所有亏空,但是工厂也走上了正轨,虽然还是负债很多,可能是能循环起来了,但是我心里一直压着这块大石头。 不知道是受了怂恿还是什么,我爸突然就想和我妈离婚,可能因为那时候我成绩很好,年龄也大不用再费十几年功夫养。我爸就一直私下找我,说我妈和他聊不来,说我妈笨,说我妈容易坏事不理解他。他想和我妈离婚,然后想让我跟着他。我当时一直咬死了不同意,我知道我妈不聪明,但是我妈是从小对我最好的。那段时间心理压力真的特别大,而且当时上初三学习也特别大。我觉得那时候我可能就有点抑郁了。 后来上高中,我爸虽然偶尔还是会说,但是我在学校住宿,一个月也就回去一次。不过有时候在学校,晚上躺床上就好想有个人能抱抱我。高考的时候压力大到崩溃,我都觉得自己有精神病,但是我爸从来不考虑我,高考前一天我发脾气他还能骂我跟我吵。 我觉得可能就是高三那一年抑郁的,虽然发挥不好,但是高考还是考上了一所二流本科。在大学那几年,我觉得自己对什么都懒懒的,可能那个时候就中度抑郁吧,什么都不在乎,成绩低空飞过就行,平时常干的事就窝在宿舍里看小说。

你来说说自己想法吧