育儿核心观点：真正的自信不是赢了才觉得自己好，是知道自己

祝云慧

育儿核心观点：真正的自信不是赢了才觉得自己好，是知道自己本来就好。纳瓦尔指出，父母用"你真棒"会让孩子价值绑定成绩，自信如气球一戳就破；用"别骄傲"则让孩子永远觉得自己不够好。他提出四层转变：1)停止用夸奖把表现和价值焊死，改为"我看见你赢了，你一定很为自己高兴"；2)教孩子区分"我做的好"(表现)和"我是好的"(身份)；3)把赢定义为"我控制住了能控制的事"；4)庆祝过程而非结果。最终培养出赢了不飘、输了不垮的主权个体——价值不挂在记分牌上，而是自己定义。

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情感操纵：家庭关系中的软暴力背后的秘密：美心理博士西蒙指出，人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类，显性很好识别，隐性难以察觉，也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果，让被操纵者，朝着操纵者期望的方向改变自己，直到被这段关系牢牢束缚，再难挣脱。为了避免成为受害者，你必须学会识别操纵者惯用的手段。第一，将问题最小化，借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意，仅此而已”如果你接受了这样的说法，就会很自然的认为自己小题大做，甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感，这正中操纵者下怀，他不但能够借此逃避责任，还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。第二，选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候，会故意表现得不感兴趣，这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时，他会故意将眼睛看向别处，同时做出极不耐烦的表情，嘴里还会说：别对我讲这个，我不想听！可是遇到有利于自己的事情，他们就会表现出浓厚的兴趣，会对交谈表现得高度投入，甚至有些亢奋。第三，用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种，也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的攻击行为以一种合理的解释，这样就能够掩饰过失，同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法，这里就不一一介绍了。那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢？要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识，所以很容易自我怀疑、自我否定，并会陷入被支配的地位。与此同时，操纵者很善于分析人性，他会准确的找出你的弱点，针对性的施展操纵策略，比如你缺乏自信，他就会从打击你的自信入手，所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己，唯有如此，才能看清本质。要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道，哪些行为是你无法容忍的，而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界，你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵，不被动。正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出，不再接受借口，劝他停止这种行为。要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长，当你足够强大，他的摆布看来很可笑

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所有极端，都必然会在某个时间段崩盘。所有不平衡，都必然会在某个点上反弹。所有幻想，都要以接受现实告终。所有获得，都要支付相等的代价。所有的人，都逃避不了进化、改变和适应。这一切真正的改变发生在我们退无可退、忍无可忍的时候。没有足够的疼痛我们不会改；没有足够的危机我们不会改；没有足够的空间，我们也不会改。这个世界上所有的领悟必然要痛彻心扉；所有规则的更替，都需要付出必死的勇气。你唯一能决定的，是什么时候，捅破这层窗户纸。也许，这也不是你能够决定的。

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你来说说自己想法吧