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如何赞美?赞美要具体, 满足对方的期许,让对方感受到你的
李明
如何赞美?赞美要具体, 满足对方的期许,让对方感受到你的真诚。赞美要及时,及时表达及时行动,让对方感受到你的关注,接收到你善意的信号。赞美还要顺势,找到对方值得夸奖的地方,做出恰当的反应。赞美要投其所好,吸引对方关注,让对方心生好感。
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相关回答
王欣梅
“什么是成熟? 喜欢的东西依旧喜欢,但可以不拥有; 害怕的东西依旧害怕,但可以去面对。 ——佚名
杜迪文
宇宙是一个合理的管理结构~每个生物都有一个特定的角色~每个物种都享有一个位置~包括人类~他们需要适应并坦然地面对自己的命运~
李敏
比如要选择好看的、开朗的、价值观端正的。 但是想筛选别人,必须自己有筛选资格,就是自己也要让自己配得上好的,同时也要有方法或渠道。 所以你要想有好的结果,其实是一种综合能力的体现。脑子不够用,和能力不够用,最后都是一场空。
段雅坤
今天我们分享一句话:当你准备好看见,整个宇宙都会成为你的导师。“看见”的深度:从眼球到心灵 这里的“看见”,绝非肉眼的视觉。它是一种心灵的觉知,是荣格所说的意识之光对无意识黑暗的照亮。当一个人准备好“看见”,意味着他不再将外部事件视为偶然,也不再将自己内心的冲突、梦境、莫名的好恶视为无意义的干扰。他开始将这些现象视为来自心灵深处的符号和信息——这就是宇宙成为“导师”的起点。 当你真正开始向内探寻,诚实地面对自己的全部时,你的整个生命体验就转化为一个巨大的、充满意义的课堂。每一段关系、每一次挫折、每一个梦境、每一次“偶然”,都变成了指引你认识自己、走向完整的线索。外部宇宙与内心宇宙互为镜像,共同编织着你成长的图谱。
李有军
与他人的关系—人际联结,即:如何在互动中建立信任、表达需求、处理冲突,包括亲密关系、家庭、职场等。心理学中的客体关系理论认为,早期亲子关系会内化为我们与他人互动的模板,好在人生其他阶段,情感经历中的伴侣、人际交往中的朋友和职场中的领导或合作伙伴等,这些健康的他人关系能为我们提供"矫正性情感体验",尽而修复内心的创伤。 和他人关系不良的常见表现: 1.能量单向消耗,在社交中持续单向付出,如总被倾诉负能量却无法获得支持。 2.重复扭曲的互动模式,过度讨好或控制他人,在关系中不断循环“付出-怨恨”模式。 3.陷入角色固化的尴尬,如职场中不敢拒绝沦为老好人,家庭里被迫扮演“调解人。 人作为社会性动物,从马斯洛需求层次来看,大部分需求都是要借助他人的资源互换和支持得以实现的。在和他人的关系中,要懂得有的放矢,不能光自己踩节奏,也不能总跟着别人转。和爱人/亲人/朋友/同事相处,要学会灵活走位,有时领舞、有时配合。 犹太哲学家马丁·布伯在《我与你》提出"关系大于个体",他认为人与人之间的关系应该是一种真诚的相遇。而不是把人当作工具(把外卖员当送餐的、把父母当提款机)、带着目的交往(只对有钱客户热情、相亲先问收入存款),敷衍对方(聊天一边刷手机一边"嗯"应付)。一定要把对方当作完整的"人"看待。
万剑
对方通过贬低、操控或情感绑架,削弱你的自信与判断力,达到控制或压榨目的。 1. 贬低否定,摧毁自信 -持续否定你的能力或价值:“你离开这里什么都不是”“这种低级错误只有你会犯”,通过打击自尊让你产生依赖感。 2. 制造恐惧,强化控制 - 用失业、团队排斥等威胁制造焦虑:“现在裁员多,你出去根本找不到工作”“你犯错会害了整个部门”。 3. 情感绑架,模糊边界 - 以“为你好”之名施压:“骂你是想锻炼你”“加班是给你成长机会”,将剥削包装成“特殊照顾”。 4. 孤立与信息封锁 - 离间同事关系:“其他人都说你不行,只有我帮你”,或限制你获取外部信息,加深你对操控者的依赖。 5. 长期压榨不兑现承诺 - 空谈“未来收益”:“现在别计较工资,以后有的是机会”,却始终拖延升职加薪。
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