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亲爱的,请务必记得:在这个偌大的世界里,除了你自己,没人

祝云慧
亲爱的,请务必记得:在这个偌大的世界里,除了你自己,没人有义务为你的人生负责。你可以允许自己偶尔崩溃大哭,允许自己像个迷路的孩子一样无助,但请不要在情绪的废墟里安家。 别人的评价就像风,听着就好,别让它吹乱了你的发髻,更别让它吹灭了你心里的灯。你要明白,很多烦恼源于你既想过安稳的生活,又渴望冒险的刺激;既想被所有人喜欢,又不想磨平自己的棱角——这种拉扯,才是内耗的根源。 清醒一点吧,没有人能救赎你,能渡你的只有你自己。不要等待暴风雨过去,要学会在雨中起舞。 去行动,哪怕跌跌撞撞;去爱,哪怕遍体鳞伤。当你把目光从“别人怎么看”收回到“我想要什么”时,你会发现,那些曾让你夜不能寐的痛苦,终会变成你勋章上的纹路。别怕,慢慢走,花总会开的。

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李有军
“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹,有的人则会选择默默离开断绝关系。 生活中,如果你一再退让自己的界限,别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人,你是全能的、没底线的、任人使用的,所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。 喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收;希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了,所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了,才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道,当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了 要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,因为你不是圣母,也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要,我是一个有原则的人。 维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话,关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限,然后才能平等、和谐相处。

你来说说自己想法吧