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从依恋理论的角度来看,羞耻感源于早年的情感忽视。当一个孩
康从然
从依恋理论的角度来看,羞耻感源于早年的情感忽视。当一个孩子在表达情绪,提出需求时被父母忽视否定,甚至惩罚,他就会学习到,如果我有情绪,我就不被爱;如果我有需求,我就是麻烦。 于是孩子会把“表达自我”与“被抛弃"绑定在一起,他开始压抑真实的自己,隐藏需求,甚至觉得“我的存在”就是错误的。这种自我厌弃是羞耻感的核心,你不是单纯的害怕出丑,而是在害怕:我如果被看见就会被抛弃。
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偶尔翻到汪曾祺的《人间草木》,竟然让我瞬间带入,感受汪老笔下的一草一木,感受这人世间的美好,难怪有人说这是一本写给生活的情书。 在书里,他感受每一种生活,热爱每一种生活,也成就着每一种生活。 我们看他饱餐四方食事,便觉人间烟火可亲; 看他从容应对苦难,便觉人生并没有那么难; 看他始终天真如故,便觉生活竟也如此可爱。 闲时读读汪曾祺,真的是件很惬意的事情。 多少作家勾画着阳春白雪,宏大叙事,而他,却教会我们俯下身来,热爱人间。 这一辈子不长,每个人,都值得活得美好一点。 从花香浅草、三餐四季中,汲取到好好活下去的理由,然后自酿出一怀欢喜,冲淡尘世的苦意。
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视频咨询会双方见面,咨访双方能获取更多的信息,会有咨访关系的流动,咨访关系是咨询效果的重要组成部分。 语音咨询只听声音,不见人,更多是理智思考。
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如果你在人际关系中有生气和愤怒,请不要压抑,及时表达情绪感受。有人会认为,表达情绪会得罪对方、引起对方生气和争吵,所以,压抑情绪。其实,表达情绪并不是指责对方、和对方争吵,而是把自己的情绪感受通过合理方式说出来,释放出来,不伤害人际关系的一种情绪处理方法。
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"忍"和"让"不是婚姻的美德, 而是失效的沟通﹣ 林徽因1942年病中手札: "真正的诺言,是彼此保有说'不'的权利" 林徽因在1942年李庄养病期间, 致友人信中写道: "常有人劝我'忍一忍''让一让'。可思成从不让我忍,我亦不叫他让。我们只约定:话未说完,不许打断;情绪上来,暂停三分钟;若真分歧,摊开图纸﹣﹣像讨论一座桥的承重,而非评判谁更懂事。" 诺言不在"永不争执", 而在"始终认真对待对方的 不'"。 健康的关系,从不需要人咬 硬撑。它让人敢说,也让人愿听。
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真正的自信,并不是一种胸有成熟的傲娇,而是一种面对任何境遇的一种淡定,这种淡定,其实是源于对规律的深刻认识,当这一切结果都了然于胸,并能够接受任何可能性的时候,有一种像大地一般沉稳安静的感觉就出现了,这个感觉就是由内而外的自信。
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