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以前我会忍着听,然后自己内伤。 现在我会笑着说:“我知道
尹昱靓
以前我会忍着听,然后自己内伤。 现在我会笑着说:“我知道你们为我好,可是这个‘好’让我不舒服了,你们还坚持吗?” 这句话不是反抗,而是把问题还给他们—— 爱一个人的前提,是尊重对方的感受。 如果他们生气,说明他们更在乎“我是否正确”,而不是“你是否快乐”。 看清这一点,你就不必再为“不听话”而愧疚。 亲情不是服从性测试,你可以温柔地拒绝,然后继续爱他们。
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史婧雅
许多人为了别人而牺牲自己,认为牺牲自己就是好人。错! 牺牲自己只可能来自绝对匮乏的思想,因为它说:“因为不是每个人都有足够的东西,所以我得当那个没份儿的。” 这并不是好的感觉,所以最终都会导致怨愤。 每个人都能拥有富足,召唤自身的渴望是每个人的责任。你无法为别人召唤,因为你无法替他们思考和感觉。你的职责就是自己。如果先让自己感觉美好,这美好的频率就会散发出来,并且感化每个接近你的人。
张瑞琴
情商这个问题,关系到我们每个人,关系到我们每一个人的前途,关系到我们每一个人和别人的相处是不是融洽。和情商对应的一个词叫做情绪,其实能够理解情绪,差不多就能够有情商了。 一个没有情商的人,是靠情绪与人合作的。 懂得别人,能够看透别人的情绪,同时能够看透,能够理解自己是产生了情绪反应的,能够理智的及时去做一些调整,那么这个人就算是情商高的人了。 比如说,我们有些人在谈恋爱的时候,和对象相处的时候,或者和同事相处的时候,他一不注意就会抱怨,抱怨是比较低级的人的一种思维模式,因为抱怨是解决不了问题的,抱怨是传达你的无能,传达你无奈的情绪,把责任全部推给别人。那么高手他很清楚抱怨是没有用的,他自然就不抱怨。他开始去做事,开始去挽回,去挽回这个事情,或者是放弃,或者是重新去做一件事情。一个高手他会有这样一个调整,这个就是有情商的人。 没有情商的人,活在情绪当中的人,他总是由着自己的性子去把这个事情搞砸。而有情商的人,他会思考一下利弊,这个就是高手了。从利益的角度来看问题,然后发展出对应的表情、话语和情绪,这个就是高手。
李娟丽
赵莎莎
趁阳光正好,趁微风不噪,趁繁花还未开至荼蘼,趁现在还年轻,还可以走很长很长的路,还能诉说很深很深的思念,去寻找属于自己的真爱去寻找自己的幸福。
孙三丽
总说“我不行”的孩子,正在透支自己的心理能量。 生活里我们会发现:很多孩子面对一点点难题、一次小小的挑战,第一反应从不是尝试,而是脱口而出自我否定: “我不行。” “我肯定做不到。” “我一定不会成功。” 短短几句话,藏着孩子最消耗自我的内耗。 习惯性自我否定,会一点点抽走孩子全部底气与精力。 还没开始尝试,内心就先认输; 还没全力以赴,就提前给自己贴上失败标签。 本该轻松完成的小事、踮踮脚就能突破的难关,都会被负面想法困住。久而久之,孩子做事畏手畏脚,心底填满自卑、小心翼翼、疲惫与深深的无力感,慢慢丢掉探索世界的勇气。 其实养育孩子,最该教会他从自我否定里抽身。 不必逼孩子事事完美,更不要盯着短板反复苛责。 父母最珍贵的教育,是帮孩子看见闪光点:接纳当下“我不够好”,也笃定“我明天可以变得更好”;承认自己有短板,也清晰看见自己身上独一无二的优点。 孩子某科成绩平平、某件事做得不够出色,这都不代表他一无是处。 短板从不会掩盖光芒,一处不足,更不会抵消所有优秀。愿每一位家长都放下焦虑,少一点挑剔指责,多一点正向看见;帮孩子击碎自卑的枷锁,告别消极内耗。 让孩子懂得:你不必完美,也足够珍贵;慢慢来,肯尝试,你本身就很棒。 你家孩子遇到难题时,会下意识说“我不行”吗?平时你又是怎么引导孩子看见自己闪光点的?欢迎在评论区聊聊你的育儿心得。
杨宝英
慢生活是一种心境。心沉净了,哪怕忙着也能从容。心躁动,哪怕闲着也是千乱。今天的人们在追求成功,但在成功之前还必须加一个快字。追求成功,自然没有问题,有问题的是快。老子言“飘风不终朝,骤雨不终昼”,来的快的事,往往去的也快。一夜成名,一夜暴富的事情是有的,但往往爬得高,跌得狠。正因为根基不稳,所以守不住。真正聪明的人不仅不追求速成,甚至害怕机会来的太快,因为他们知道成功之前的漫漫长路,正是他们积累资本,磨砺心性的时候,所以有智慧的人会常常把“慢慢来”,挂在嘴边。
你来说说自己想法吧