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很多家庭的问题,表面看是孩子的问题,深层看是家庭系统的问
李鑫
很多家庭的问题,表面看是孩子的问题,深层看是家庭系统的问题。孩子拖延,可能不是懒,而是任务太大、失败太多、启动困难;孩子顶嘴,可能不是不孝,而是情绪没有被听见;孩子沉迷手机,可能不是堕落,而是现实生活里缺少成就感和连接感;孩子厌学拒学,可能不是单一学习问题,而是关系、情绪、压力、价值感共同失衡。如果父母只盯着行为,容易越管越急;如果父母能看见行为背后的需要、缺口和系统,就能找到真正的入口。
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李宁
你以为不沟通只是想冷静?你以为敷衍只是还没想好怎么回答?实际上,长期的不明确、不回应、不作为就是冷暴力!冷暴力在心理学上被称为“精神虐待”,是一种具有累积性、持续性的隐形攻击方式。在亲密关系中,冷暴力的一方完全凌驾于另一方之上,他看似沉默不语,却是用回避的方式冷眼旁观。他无视对方的焦虑、苦闷和自我怀疑,击溃了对方对爱的期待与希望,让亲密关系承受致命打击。 试图通过冷暴力解决问题是愚昧的。如果你不幸遭受冷暴力伤害,那么你可以: 1.不去争辩对错。 2.承认自己正遭受虐待。 3.找到支援者。 4.调整应对方式。 5.考虑远离这段关系或状态。
杨禹
我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。只有接纳自己,才能完善自己。叫醒自己,才能突破自己。改变自己,才能成就自己,从而走向幸福。
顾昕
向过去学习 共情能在当下的连接和亲密关系中创造奇迹,但也总是同时关注着过去。我们需要去知道并理解过去发生了什么,我们要明白旧有模式、评判、理论和理想化是如何影响着当下所发生的事情的。
陶莎
爱情三个基本元素:亲密、激情、承诺 动态组成7种爱情的形态 第一种 喜欢式的爱情 只有亲密这个元素 在一起非常舒服,非常开心 很少有生理上的感觉 也很少想到以后的问题 有点像不来电的亲密友情 第二种 迷恋式的爱情 只有激情只馋对方的身体 不会聊到深入的情感 也不会聊到以后的问题 第三种 空洞式的爱情 只有承诺和誓言 像一起好多年,清楚不合适,也没有什么生理需求 但出于对对方的责任而在一起 第四种 浪漫式的爱情 亲密+激情 非常让人着迷 也会让人心理边界短暂崩溃 希望和对方融合在一起 但没有对以后的承诺 很难持续很长时间 一般可以持续100天左右 第五种 伴侣式的爱情 亲密+承诺 有点老夫老妻的感觉 激情不在了,亲密和承诺都还在 第六种 愚昧式爱情 激情+承诺 就是我们常说的恋爱脑 在一起一周的时间就把孩子的名字想好了 但是冷静下来发展,并没有多少情感交流 有的只是生理上的交流 第七种 完美式爱情 亲密+激情+承诺 但是大多数人都极难维持这种状况 不是激情不在了,就是亲密不在了 甚至时间长了,连当初的承诺都忘了 所以只能说是理论上的爱情 但是并不妨碍我们想着理想爱情努力
胡星星
有那么一段时间,的确有过这样的想法,就想对喜欢的人好,不多想,不求结果,没有目的,不问往后,就这样,顺着时间的脉络,日复一日的温柔下去。 可现实总会出现另一种场景,不用提前想着怎么和一个人走散,因为,走着走着就自然会有无数个失望的瞬间,把彼此推的远远的 …… 那无数个瞬间,最终还是凝聚成你的声声叹息! 晚安,我的全世界!
冯二玲
石榴禅师有一次看到侍者拿着钵盂往斋堂方向走,就把他叫住问道:“你到什么地方去呀?” 侍者回答道:“到斋堂去。” 石榴禅师不以为然地斥责道:“看你手拿钵盂,我怎么会不知道你要到斋堂去!" 侍者反问道:“禅师既然知道,那又为什么明知故问呢?” 石榴禅师认真地辩解说:“我是问你的本分事。” 侍者神色庄严地回答道:“禅师若问我的本分事,那么我实在是要到斋堂去。” 听到侍者如此问答,石榴禅师拍掌赞道:“你实在不愧为我的侍者。” 诚然,每个人都应该做好自己的本分事。很多人不能够做好自己的本分事,因放弃和气馁、懦弱带来的苦恼随之而来。如果能一如既往地坚持自己的本分事,不以物喜,不以己悲,则能在那本分事上干出一番成绩。
你来说说自己想法吧