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“如果一个人懂得利用时间的话,即使每次只有一点点时间,一
张凤琴
“如果一个人懂得利用时间的话,即使每次只有一点点时间,一点一滴积累起来,能做出多少事情。”
0温暖
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压力太大怎么办
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限制你潜力的是你的思想 突破你框架的是你的短板 增强你能力的是你的擅长
谷振强
人的一生至少有1/3的时间是情绪不佳的,处于与消极的情绪作斗争的状态。 做好情绪管理能提高我们的心理健康水平,实现自我关怀。也能提升每个人的生命品质
王冰冰
当你看着落日的时候,如果你的头脑里没有被各种念头所占据,而是赞叹、惊讶于天空中云朵的光影和色彩的交相辉映,那么你就是与它在一起的,接受它,真正地看到了它。接着,念头冒上来了,你可能发现自己在对同伴说着些什么,可能是有关落日的壮美或者它勾起的回忆。当你开口说话的刹那,那份对当下的直接体验被打破了。你已经被从太阳、天空和光影中抽离出去了。你被自己的想法以及表达它的冲动所攫获了,你的评论打破了静默。即使你什么都没说,在某种程度上,那些冒出来的念头或记忆,已经把你从当下的落日上带走了。
尹玉勃
一个内心烦躁的人纵然身处幽静也是狂躁不安的,一个内心清净的人虽然深处闹市,他的世界还是清净的。无论是追求幸福、宁静、安全……都到你内心去寻找吧,那里有无穷无尽的资源和能量。一个人内心怎样看待自己,在外界就能感受到怎样的眼光。同时,这个实验也从一个侧面验证了一句西方格言:“别人是以你看待自己的方式看待你。”
唐建刚
一、身体层面的不爱自己的行为; 熬夜,吃垃圾食品,过度使用身体。 二、心理层面不爱自己的行为; 1、批评和责备自己 2、认为自己不够好 3、不疗愈自己内心的创伤 4、沉溺在过去的仇恨 5、忽视心灵的成长 不知道自己的生活,还可以有重新选择的机会,浪费了有限的一生。 如果你决定爱自己,你的人生是可以改变的。
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我们在关系里常常像一个孩子一样,把内在的需求投射在我们的伴侣身上,期待我们的伴侣,就像父母一样能够去满足我们内在的需求,但我们注定会失望。 而当我们开始为自己的需求和渴望负起责任,这才朝向一段成熟的爱。 但这里就有一个悖论:如果我都学会自己满足自己的内在需求了, 那么我还需要关系、需要伴侣来干什么呢?我为什么还要进入关系? 第一点:如果你不进入关系,不去爱一个具体的人,你连自己的需求是什么都不知道。 不进入关系,压抑自己的需求,这只不过是一种避免受伤、往内收缩的防御性模式。这种压抑需求的方式,也会给生命带来很多问题,比如愤世嫉俗、受害者模式、活在安静的抑郁里。 当我们进入关系,我们需要打开心,这就代表了我们允许正向 负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心;当我们打开心,同时也意味着我们早期的不同的年龄,受伤的存在,未被满足、未经疗愈的部分也会一同来到我们的关系中。 这时候,就是最佳的疗愈机会,这也是我们所说的满足自我需求的意义。
你来说说自己想法吧