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慢慢地,我们领悟到,生命中没有绝对的好事或坏事。 在时
何丽萍
慢慢地,我们领悟到,生命中没有绝对的好事或坏事。 在时间的长河中,一切都在变幻,好事可以变成坏事,坏事也可以变成好事。那些被我们当作坏事的,不过是违逆了我们当时的愿望和期待而已。 而满足我们当时的愿望和期待也不一定是件好事,就像一个要糖吃的孩子,一味地满足即是伤害。
3温暖
1回答
吐血中
温暖了
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王倩倩
只有百米短跑,才在乎起跑线,人生是一场马拉松,大家都一堆出发,谁能坚持到最后才是关键。
宋洪秋
爱得太浓烈,熏倒自己了 @自恋
谭丽梅
年轻的时候以为不读书不足以了解人生,直到后来才发现如果不了解人生,是读不懂书的。读书的意义大概就是用生活所感去读书,用读书所得去生活吧。 ——杨绛
赵莎莎
该把麻花给哪个娃? 话说两个人一块赶集,买了一捆麻花。 临回村的时候,其中一个人突然要到县上办事儿,TA顺手就跟另一个人说:“你把这个麻花帮我带回去给我娃吃啊”。 另一个人说“我不认识你娃”,那个人就说“你去看咱们村谁家娃长得最乖,那就是我娃”。 结果等TA第二天回来以后,问孩子说“昨天麻花给你了吗?” 孩子回答“没有。” TA跑到那家人去问“你麻花咋没给呢?” 人家说“我给了呀,你不是说给咱村看着最乖的娃吗?我看我娃长得最乖嘛,就给我娃吃了。” 所以你看,人心都是“偏着的”,但作为孩子来讲,就需要这样的好妈妈,好爸爸。 这就叫自恋的镜映功能。
宗阳
待在自己的小圈子里,总会有这样那样的问题。 走出去,看似不会直接给你想要的答案。但那些见过的景,遇到的人,却在潜移默化中增加你的见闻,拓宽你的格局。 很多困扰你的事情,也都会在更宏大的参考系下变得微不足道。 一个人活在眼前的世界,思维往往贫瘠闭塞,看什么都不顺眼。 这种人常为一点小事纠结内耗,时间久了就容易伤及脾脏。 多出去走走,眺望不同的风景,领略差异的文化,才能滋养出一个更广博的自我。
田大朋
在于先修复你自己,很多人都觉得想要修复关系,重点一定是在对方身上下功夫,不断的追在对方屁股后面去给去求去舔,提起挽回呢,你能够想到的行为是什么?发小作文道歉还是讨好求和,但其实这些根本没有顾及到问题的本质,你之所以失了对方的心,失了这段关系,是因为在关系里面给的不够多,舔的不卖力吗?大多数情况不是吧,而是在种种问题暴露出来的,当下对方觉得自己所托非人认为你不是他想要的伴侣,所以抽身离开,这时候可能有人要说了,我觉得挽回的时候讨好他是有用的,至少他愿意跟我说话了,不可否认,对于一部分人来说,你确实可以通过卑躬屈膝,委曲求全的迎合讨好去稍微的遮掩你身上的瑕疵,博取前任的一些好脸色,因为有的前任就吃这一套,但是这种办法就算有效,也只会停留在最表面的一层,也就是对方不会真正的被你吸引,只会看在你把它伺候的很舒心的份上,稍微给你尝一些甜头,这些甜头很少很细微,打个比方来说就像是零零碎碎的面包屑,没办法像正餐一样的满足一个人的正常需求,但是又不至于让人饿的想要离开你,就会被这点好处吊着,心甘情愿的沉沦在这段付出和回报极不平衡的关系里,对方和你多说两句,自己就觉得特别开心,仿佛看到了希望,却察觉不到自己真实的内心已经筋疲力尽,伤痕累累了,慢慢的就会进入到一种低自尊的状态,而低自尊呢,又会催生低价值感,这个时候你会不断的否认自己,怀疑自己产生一系列的不配得感等等,这些感觉远比失去一个人更可怕,所以即使你是通过这样的方法复合了这种感情状态,也绝对不是你想要的,所以呢,真正想要修复关系,挽回一个人,不是是在讨好这个人上面下功夫,而是回归自己本身一个更成熟更完善的个体,展现在对方面前,一个人的亲密关系出现问题,问题的根源往往都来源于个人的情绪状态,思想认知和行为模式,如果你不对这些本质的东西做出调整,而是本能的纠缠,卑微的讨好啊,就会像是用破了的脸盆拼命的接水一样,无论你多努力,终究的还是一场空感情里,你必须要具备一个我本位的基本思维,而自我修复,其实就是在补足我们人格特质当中存在的bug,你自身存在的缺陷减少了,情感,段位提升了,就像是升级打怪一样,原本怎么都束手无策的情感问题,一下子就迎刃而解了。
你来说说自己想法吧