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学会奖励自己 人不管做什么事情,都是需要正向反馈才
蒋营宜
学会奖励自己 人不管做什么事情,都是需要正向反馈才能有去做的动力。 如果我们的成长环境中很少有对自己的正向反馈,努力之后永远都要承接失望,想到好处时都是绝望的感觉,那么大脑的奖励机制就无法运作。
2温暖
1回答
Olivia
温暖了
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王倩倩
人这一生,年轻时总忙着做加法,觉得拥有越多,人生就越圆满。要房子要车子,要人脉要面子,什么都想抓在手里。可活到一定岁数才明白,真正的富足,恰恰是开始做减法,是发现自己没有什么。 活得通透的人,身上往往没有什么戾气,没有什么怨气,也没有什么非要不可的执念。你见他,总觉得温和从容,是因为他心里不装那些多余的东西。没有焦虑,没有讨好,没有是非,日子自然就清静了,心也就宽了。 人活到极致,不是拥有多少虚名浮利,而是没有什么负担,没有什么纠缠,没有什么过不去的坎。身上没有多余的肉,心里没有多余的事,脸上没有多余的表情。能在一碗饭里尝出香甜,在一张床上睡得安稳,这就是最大的福气。
陈方媛
婚姻情感中双方都认为自己向对方付出了很多,可惜的是,彼此并不知对方需要什么。当付出不能被对方理解和接受的时候,付出的效果等于零。
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生活千种,人生百态,你怎样看待世界,世界就会怎样对待你。 心有阳光的人,不但能给身边的人带去温暖,自己也会被这阳光滋养着。 愿你带着一颗赤诚的心,朝着明亮的地方茁壮成长。
王颖
失去是生命必经的转弯处。与其紧闭双眼抗拒,不如学会与空缺温柔共处。那些离去的人与时光,其实早已在心底沉淀为养分——正如飘落的花瓣化作春泥。 真正的告别,是带着这些印记继续热烈地活着。当我们学会在失去中看见馈赠,便读懂了生命最深的慈悲:结束从来都是另一种开始。
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心理学上有个词叫做心理边界,当你接触的人多了,你就会发现敢吵架,敢冲突,敢强势的人才是命运的强者,才能赢得尊重。 生活中有没有遇到这样的情况: 别人插队,你忍;同事甩锅,你接;亲戚越界,你笑笑就过了。 大家都说你脾气好、好相处,你也一度把这当成优点。直到有一天,你发现:那些你处处忍让的人,反而变本加厉;那些你掏心掏肺对待的人,反而把你当软柿子捏。而那些"不好惹"的人呢?人人都对他们客客气气、礼让三分。 那一刻你终于明白:世界欺负的,从来不是坏人,而是不敢翻脸的"好人"。 一、 为什么我们会这样? 第一,我们从小被教育"要听话、要懂事"。 小时候表达不满会被骂"不懂事",和别人起冲突会被说"没教养"。久而久之,我们学会了压抑愤怒,以为忍让就是成熟,妥协就是高情商。可是,懂事的背后,是把委屈咽成了内伤。 第二,我们害怕冲突,更害怕失去。 总觉得翻脸了关系就没了,吵架了对方就不爱了。所以我们一忍再忍,一退再退,直到退无可退。你以为忍让能换来珍惜,其实只换来对方的得寸进尺。 第三,我们把"被需要"当成了自我价值。 总是有求必应,总是照顾别人感受,却唯独忘了问问自己:我舒服吗?我愿意吗?讨好别人太久,就会忘记自己也需要被讨好。 心理学是怎么解释的? 简单来说,就是你和他人之间的一条心理分界线—什么事情是你能接受的,什么行为是你不允许的,你的底线在哪里、雷区是什么。边界清晰的人,知道自己的事归自己管,别人的事归别人管;别人可以提要求,但自己有权说"不"。 而边界模糊的人,常常分不清什么是自己的责任、什么是别人的问题。别人随便越界,他们不敢抵抗;别人随意索取,他们不懂拒绝。 没有边界,就没有尊重。你不给自己设限,别人就会无限索取。 这就是为什么有些人明明脾气很好,却总是被欺负、被轻视、被辜负。 因为在别人眼里,你是没有"边界感"的人,怎么越界你都不会生气,怎么对你都无所谓。 而那些敢翻脸、敢发火、敢说"不"的人,恰恰是在告诉世界:我有底线,别轻易试探。
王富菊
心理学#四个简易方法提升配得感 提升配得感的方法主要包括以下四种心理学方法: 1、重塑认知:配得感低的人往往对自己和周围的事物持有消极的看法。通过重塑认知,改变对自我和环境的负面评价,可以逐步提升配得感。例如,将“我不够好”转变为“我正在努力变得更好”,这种积极的自我暗示有助于提升自信心和配得感 2、接受不完美:学会接受自己的不完美是提升配得感的重要一步。每个人都有缺点和不足,学会接受并欣赏自己的不完美,可以减少自我否定,从而提升配得感。例如,认识到每个人都有自己的长处和短处,不必过于苛求完美1。 3、远离负面影响:远离那些会带来负面情绪和自我怀疑的人或环境。与积极向上的人交往,可以受到正面的影响,提升自己的配得感。例如,多接触那些能够鼓励和支持你的人,避免与经常批评你的人交往。 4、正确评估自己:对自己有一个客观、准确的评估是提升配得感的关键。避免过高或过低的自我评价,保持一个平衡的心态。例如,不要因为一次失败就全盘否定自己,也不要因为一次成功就过于自满。 通过这些方法,可以逐步提升个人的配得感,增强自信心和幸福感。
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