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20210122郝文英分享：人，不求完美，但求完整。

郝文英

20210122郝文英分享：人，不求完美，但求完整。

2温暖

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胡周琴

温暖了

相关回答

郭玉玲

亲密关系不是一方被另一方完全同化，而是我们都知道自己的特点和对方的特点，然后去匹配，在开放性、敏感性和信任这三者之间找到平衡。

柯茜茜

慢热被动型的人在感情里容易受伤害，因为在你表达不清晰的情况下，别人默认你是拒绝的。反复的人更容易受伤害，因为等你反复回来，对方已想通，已开始新的生活。

胡静

想教育孩子，不妨先审视下自身！改变不会一蹴而就，但每个微小的调整都可能成为照亮孩子心灵的一束光。当我们期待孩子健康成长时，请先勇敢地成长自己。因为教育的本质，不是塑造，而是滋养；不是要求，而是理解。

白雪峰

人们对坏人的容忍度总是很高，对好人的要求却总是苛刻。坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。一百次不好，只有一次好，就能让人们称赞；而好一百次，只有一次不做好人，就会遭到人们指责。把别人对你的好当药吃，可滋补友情；但当饭吃，就该吃药了！

代宁

有时候，我们逃避的不只是不舒服和痛苦的感受，好的感受也被屏蔽掉了。我们不再感到激情澎湃，不再感受到愉悦和幸福。

王彤

你正经历着这样的内耗吗？反复回想过去，在自责与怨恨中摇摆；理智上知道该向前了，但情绪却一次次将你拉回原点。你感到疲惫、空洞，仿佛一部分自我被掏空了。这很正常。从心理学上讲，失恋是一种真实的“情感创伤”。它触发了我们大脑中的痛苦中枢，那种戒断般的感受，与成瘾机制类似。所以，请先停止责备那个“放不下”的自己，你的所有反应都是人类心灵在遭遇失去时的自然应对。修复的第一步，是完成“哀悼”。允许自己悲伤，为这段关系举行一场内心的告别仪式。你可以写一封信，写下所有未说出口的话，然后妥善保存或烧掉它。这个仪式化的行为，能给你的潜意识一个明确的信号：结束了。第二步，将目光从“我们”拉回到“我”。内耗的本质，是你的能量都投注在了过去和他人身上。现在，是时候收回这些能量，投资自己。用“具体”对抗“虚无”：不要立“我要变好”这种模糊的目标。取而代之的是：“今晚我要散步30分钟”、“这周我要读完一本书”、“周末我要学做一道新菜”。微小的、可完成的行为，能为你重建掌控感和成就感。重塑自我叙事：不要问“为什么他不爱我了？”，而是问“这段关系教会了我什么？我有哪些值得被爱的地方？我未来想要一段怎样的关系？” 将自我价值从他者的认可中剥离出来。亲爱的，最终能带你走出深渊的，不是新的人，而是新的你。那个新的你，懂得如何真正地爱自己。爱自己，不是放纵，而是自律的自爱——允许自己休息，也推动自己成长；接纳自己的脆弱，也相信自己的力量。如果你在独自实践这些步骤时感到困难，如果你需要一个专业的陪伴者帮你梳理情绪、看清盲点，我就在这里。让我陪你一起，结束内耗，从“心”开始，学会爱自己。你可以随时找到我，我们聊聊。

你来说说自己想法吧