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咨询感悟 入驻情说心理平台已经快一个月
范翠玲
咨询感悟 入驻情说心理平台已经快一个月了,前半个月里,没有接单,在这段时间里,自己都想放弃了,情说助理彭彭老师主动联系我,询问什么原因没有接单等等,告诉我怎么去做,让我不要放弃。在1月16日开始接第一单咨询,每天晚上都有情说客服老师问老师你接单到几点?今天情说-王思佳老师浏览我的主页,我以为是来访者,老师鼓励我说做的很好。 来访者选择咨询师是需要有匹配度的,咨询师选择平台也是需要匹配度的,情说心理给予咨询师一个抱持发展的网络平台。就如好的咨询师不但是给予来访者是一个容器抱持的作用,还需要让来访者在咨询师这里找到成长的资源,然后学会自我成长。 情说心理会越来越好!
4温暖
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雷素敏
温暖了
相关回答
王胜
情绪勒索者的第二个面孔是自虐者。 自虐者的特点是以自伤,自杀,自我虐待来损害自己的方式,来操纵他人。常说的“一哭二闹三上吊”是这种代表。如违背他们的意愿,会很难过,甚至会无法正常生活。 自虐者把威胁指向自己,强调如果他们不能被满足,就会对惩罚自己,但责任却推给别人,比如说,“如果你不答应我,我就死给你看。” 自虐者隐藏的特征是歇斯底里、充满被害妄想。他们极度渴望被关注,过分地依赖别人。他们把自己和周围的人粘在一起,甚至无法为自己的生活负责。他们情感勒索的方式是,把所有的问题都归咎于别人。这样他们就为自己的要求找到了正当的借口。 如果说施暴者把别人都当小孩看,唯我独尊;那么,受虐者是把自己当小孩看,责任全部要别人来承担。他们难过时,你应该抚慰他们;你还应该找出他们不高兴的原因,然后搞定它。 自虐者最极端的行为就是“自杀”。他们威胁要杀了自己。 千万不要掉以轻心,他们知道这会使他们得到想要的结果。从理智上讲,做出自杀决定的是他而不是你。但要是你感到避免他们自杀是你的责任,并因此而维护现状,那么可以肯定,你已经陷入自虐者的情感勒索陷阱。
郭婷婷
心理~自愈 许多人都曾像小树一样,在缺乏滋养的环境长大, 有一个不能温暖回应我们的妈妈,或一个无法作为榜样(理想化对象)的爸爸。 又或者,两者皆有。 最终,一些人长期处于空洞和迷茫之中——自我无处安放,时时刻刻都不知如何是好; 而另一些人则发展出了自我,有了自己的方向,能够确认自己的独特性和意义感。
杨池
亲密关系沟通不顺的友友们不妨按照表对冲突中双方的行为进行梳理与反思。
刘现乐
为什么我们变得自卑,没自信,没底气? 有些与你关系亲密的人利用了你的信任,不断用言语打击你,否定你的所作所为。 以「爱的名义」牢牢掌控了你,就容易影响你的认知,你可能在不知不觉中已受到慢性控制,开始认同 Ta 设的标签,开始否定自己,变得自卑,最终导致心理伤害。 利用亲密之人的信任不断地打击对方、否定对方所做的一切并且影响其正确地认知,最终就有可能造成他人的巨大心理伤害。甚至会让一个人开始否定自己以及客观世界的存在,那么,从自卑到疯癫就是非常有可能的了。 想要脱离,我们便需要形成自己价值观以及客观地自我认知,同时,无论是父母、朋友还是爱人,过于依赖一个人,其实也是在将自己拉向深渊!
杨丽琴
父母能给孩子最重要的,不是丰富的物质条件,而是给予她一种快乐的能力。 这种能力即使在孩子长大以后,也依然能帮助她渡过生命中的各种坎坷和挫折。
冯二玲
第140天 沟通与自我认同、自我塑造之间有密切的关系 沟通,其实是不断认识他人和自己、而不是把他人变成自己的过程。弄明白究竟是谁在沟通,我们才能了解沟通中究竟发生了哪些事、是什么导致了沟通的成败。 自我认同与否,决定了自尊的高低。高自尊的人对自己的价值有充分的肯定,所以会倾向于认为别人是友好的、自己是受欢迎的;低自尊的人则往往觉得自己没价值,所以别人也不会喜欢自己,所有人都可能在批判自己,于是,沟通中往往充满防御和敌意,甚至用贬低别人来抬高自己。 看起来,高自尊有明显的优势,但也并不能保证人际关系一定成功,因为一旦自尊过分,高自尊演变成了优越感,自我价值感过于膨胀的时候,也就是讨人厌的时候了。 那么,谁在影响着我们的自我认同和自尊高低呢?我在《给孩子一生的安全感》和《我们内心的焦虑》等一系列书中,都特别谈到了每个人成长过程中、“重要他人”对健康人格形成的重要性。“重要他人”是心理学和社会学都关注的概念,是指在一个人社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的具体人物,而这个人物,在我们的成长期中,通常就是父母或其他抚养我们长大的人。如果重要他人在日常的沟通中,总是传递“你是最棒的,别人都不如你”等过于夸张而空洞的赞美信息,我们长大后就可能成为作者所说的“自尊过分”的人;相反,如果重要他人总是传递“你怎么这么笨、你就不能做点有用的事吗?”等负面否定信息,我们则很容易成为自我嫌弃的低自尊者。 为了帮助我们更好地认识沟通中的自己,有一个练习,请读者分别列出“协助自我者”和“破坏自我者”,看看别人是如何塑造了我们的自我概念;接着”再分别列出自己协助和破坏了哪些人。你可以按照书中的步骤做做练习,认真完成后,关于沟通改善的某些重要答案就会浮出水面了。 比如,一个从小被母亲责骂的女孩,自己做了妈妈后,也成了女儿的“破坏自我者”——每次都下决心“再也不能让女儿承受我所承受的痛苦了”,但一开口,就回到了母亲的老路上,亲子沟通每况愈下。咨询中,她说:“我简直觉得像被我妈附体了一样!我真的不想这样,林老师救救我!” 我跟她一起还原了成长过程中被母亲责骂的三个最痛苦的画面,帮助她听见幼小的自己内心深处最真实的声音。那个声音与她意识层面“我不想成为她”的声音正好相反,说的是:“我也会成为她,我要报复她!” “我也会成为她”——心理学里,把这样的声音叫做“自我应验预言”,意思是一个人如果对事件的发展有所预期、那么接下来的行为就会建立在这些预期上、最终会比没有预期更可能成真。也就是说,一个人终将成为TA自己所描绘的样子。
你来说说自己想法吧