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大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞,为了填

彭充
大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。 每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。 于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就“不爱”了。 如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟“做生意”有什么不同? 因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱? 只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。 爱不是名词,而是动词,爱的感觉,是行动所带来的结果。 用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。

3温暖
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倔强的芋头
温暖了
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朱志伟
主观层面:自我效能感是人们对自身能否利用所拥有的技能,去完成某项工作行为的自信程度。自我效能感是主观的,会受家庭、性格、外力等影响,会出现判断偏差。每一个人身上,都有许多被“雪藏”的能力。如果有人肯定地告诉我们实际情况,甚至愿意陪伴实践。这些被压抑的能力,一定可以释放出来。 外力层面:“人类本质中最殷切的需求,就是渴望被别人肯定。”每个人都渴望别人的赞美和肯定,更会把他人(尤其亲近和权威的人)的期待和赞许内化,影响自己的认知和情感,进而改变行为。所以说,人们对自己的伴侣有天然信任感,因此来自伴侣的鼓励更有说服力。伴侣也是最了解我们的人,更容易从我们身上发现一些未经开发的潜能,这就是“旁观者最客观原则”。 自己也可以通过以下几点做自己的鼓励师 1. 积极的自我暗示: 自我暗示是用一种委婉的方式,正视自己内心的恐惧和不满。你可以事先拟好积极的自我暗示语言 2. 自我接纳: 要意识到,无论是优点、还是缺点,无论是成功、还是失败,都是自己的一部分。 理性地认识和接纳真实的自己,才能减少自我斗争和内耗。 3. 增加行动力: 自我鼓励是为了转化成行动力。你可以将一个大事件分成多个小目标去实现,或者将一个大工程分阶段完成。

王丽华
场景1:对方一直在工作。你想跟对方沟通,但是对方不理你,你怎么沟通? ——我觉得蛮难过的,因为你一直在忙于工作没有理我,因为我看重和你之间的交流联系,但是我能理解是工作上的重要事情让你分不开神,等你忙完愿意跟我沟通一下吗? ——看到你好像现在挺忙的,我想今天和你说说话,你不理我让我感觉挺失望了。这样,如果你今天可以预计大概几点可以完事,我们聊聊天吗?或者如果今天可能没有时间,也可以告诉我一下,这样我会比较安心,然后就去做别的事,就不会打扰到你了。 场景2:对方说很累,事情很多很烦,你会怎么样沟通? ——你说最近很累有很多烦心事,我的心也跟着揪着了,是发生了什么事情吗?因为我有些担心你,你是否愿意跟我说一说有什么事让你这么心烦,我可以做一个倾听者。 场景3:你想去A地,但是对方想去B地,而且上一次你也是陪对方去她想去的地方,你要怎么沟通? ——B地是不是有什么特别吸引你的地方所以你想带我去看看,因为上次也是陪你去了你想去的地方。那这次其实我很想和你一起去A地看看,你愿意和我一起去体验一下吗,看看我们互相欣赏的风景是怎样的,下次我们在一起去你B地可以吗? 场景4:你生病了想让他关心你,你会怎么表达? ——我今天身体不太舒服,好难受,求关注(配上可怜的表情) ——可以给我一个抱抱吗?这样我可能会舒服些。 场景5:你计划好久想要约对方出来,但是对方一直拒绝,你会怎么沟通? ——已经约了你3次了,总是被工作、或其他事情耽误了。这次又是有事情,我感觉挺失望和难过的,因为已经很久没有见面了,挺想你的,也想跟你聊聊。我在想也许你是对我们的关系有些看法?或者有其他原因,可以聊聊吗? 场景6:问了对方一个事,然后对方没有回信息 ——我X点给你发了消息,到现在N个小时没有看到你的消息,我有点担心。不过我想也许你在忙,然后就忘记了。那下次如果方便的话,收到可以回一个“嗯”,让我知道你有看到就好,可以吗?

你来说说自己想法吧