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“对你好”所投射的亲密期待,一方面会让接收到这个信息的人
蒋营宜
“对你好”所投射的亲密期待,一方面会让接收到这个信息的人感觉舒服,因为被善待本身,会让被善待的人感觉到”我是好的”,这是非常满足人的自恋需要和情感需要的,对我们每个人来说都是是非常重要的体验。 同时,这也有可能会让接收到的人感受到强大的压力。如果他感受到心理边界被入侵或是感觉被控制时,就会试图逃离那段关系,为了保护自我的完整性,他也可能会反弹贬低性的内容,从而帮助他逃离让他感觉危险的关系。
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赵莎莎
指的是那些没被解决、没被表达的情绪,会像 “未完成的任务” 一样,一直留在心里,不断寻找机会 “完成”。 比如,小时候被父母冤枉,你想解释却被打断,那种 “不被理解” 的委屈没机会表达; 上学时被老师当众批评,你想反驳却不敢,那种 “被羞辱” 的愤怒一直压在心里。 这些没处理的情绪,会一直潜伏在你的潜意识里,当遇到类似场景时,就会通过情绪闪回的方式爆发出来 —— 你当下的烦躁、发火,其实是在为过去的自己 “讨说法”。 情绪闪回最让人难受的地方,是它会让你把过去的痛苦,当成当下的痛苦。你以为自己在为伴侣的一句话烦躁,其实是在为过去的伤口疼痛。 就像有人说的:“你今天发的火,可能是在为 10 年前的自己委屈。” 那些没愈合的情绪伤口,不会自己消失,只会在某个不经意的瞬间,被重新揭开。
回智
分手后久久走不出来,是因为我们不仅失去了对方,更失去了对未来的期待,甚至否定了自己。沉浸在痛苦中是正常的,但如果情绪长期无法缓解,可能需要更深入的心理调整。学会正确面对失恋,才能真正走向自我成长。
丁闪闪
有人讨厌你 就有人喜欢你 但他们都不能定义你
那晓旭
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高翔
有朋友问我如何改掉孩子懒惰的习惯。这是一个好问题。因为在孩子出现摆烂躺平不上学问题之前,无法对自己的基本生活负责任,比如不洗脸,不收拾屋子,不出门跑步等等懒散的问题往往已经出现。这个时候家长要拉响警报:它意味着孩子兴趣丧失,成长力量不足。这时候要从细小细节入手,给他坚持做一件小事的力量。比如我当时鼓励我女儿说,你只要坚持每天收拾桌子,不间断持续一个星期,我就给你一百元(当时她正在为购买COS服攒钱。)前提是不能中断,一旦中断,这周都不算数。我女儿听了很高兴,她说还有这么好的事呀?我本周中断了,下周连续还能给下周的钱吗?我说对呀。她兴致勃勃开始收拾桌子赚钱。这个行为有两点需要注意,第一,如果他没有一个明确的目标,尽量不要直接给钱。可以许诺他需要的。第二,一定要强调可持续性。这是为了培养延迟满足的习惯。给他一个积极暗示:努力并非立竿见影,需要持续努力才能有收获。
冀锐敏
关于好妈妈怎么样就是对孩子好奇?有时候在孩子特别不顺眼的时候,或者让父母感觉特别不可理喻的时候,或者准备习惯性地指责孩子的时候,这时候稍微停顿一下,问:“你怎么了?发生什么了?” 这样就为亲子沟通带来很多不一样的体验。
你来说说自己想法吧