人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求:觉得他人应该改变,变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……总之,我觉得什么是对的,他人就要去做什么。
然而有没有想过:
为什么我们要对他有这些要求呢?
他做不做这些,跟我们有什么关系呢?
即使别人错了,我们为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢?
我们为什么会这样不理性呢?
如果愤怒毫无好处,没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。愤怒最终的导向一定是:他是付出者,你是受益者。
愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。这个爱包括:体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳……
一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。你内在越是匮乏,你对一个人的愤怒就会越强。越是对待在意的人,就越容易使用愤怒威胁到他,从他那得到满足感。
愤怒不是问题,愤怒的情绪是一种信号,匮乏感和对爱的需要的信号。但我们很难直面向对方说出自己对爱的需要。
两个难点:
1.很难意识到自己的需要。当我们愤怒的时候,会沉浸在对方不应该这么做里,而不会去注意我需要什么。
2.即使意识到了,也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要,会显得自己很卑微。
这时候,潜意识就会对我们的愤怒进行一种防御的解读:
一、“这是他应该做的”。
他不是为了我做,是为了真理而做,就应该这么做。孩子就是应该听话、学生就是应该学习、伴侣就是应该顾家、员工就是应该好好工作,真理本来就如此。
二、“我是为你好”。
不是我想让他这么做,是他的未来需要这么做。他去做这些对的、应该的、好的事情,在不久的将来就会得到大量的利益,和谐的关系,万众的敬仰,数不尽的财宝。
然而他们做了这些,并不是为了我们,是他们的职责是他们的义务。
从心理学角度来讲,愤怒和内在匮乏的表现,都是因为内在小孩在作祟。
如果内在小孩没有被看见,被疗愈,它就会演变成你性格里的易愤怒,不理性,不成熟,脆弱敏感......
疗愈过程深度且漫长,需要不断的自我修行或者做专业的咨询才可以抵达内心深处。