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学会这 2 招,改变你的“吸渣体质” 被渣很痛苦,更别说
赵莎莎
学会这 2 招,改变你的“吸渣体质” 被渣很痛苦,更别说 “频繁被渣”。被渣一定是对方的问题,而我们也需要反思下自己是不是形成了吸渣体质,才会频繁被渣。 特别优秀的女生、不相信自己是足够好、谈恋爱成瘾的人容易被渣。 今天就和大家聊聊该如何改变吸渣体质,不再被渣。 一、放慢爱他人的节奏,加快爱自己的步伐。 二、找到自己潜在的创伤,而不是聚焦于曾经的遗憾。
1温暖
2回答
晒太阳的小树苗
温暖了
评论
咨询师
赵莎莎(题主)
5年前
顿悟就是新的开始
1
洋洋
5年前
嘤嘤嘤,说的就是我了…
1
相关回答
吴倩
我拼命对你好,就是为了一天你离开我的时候痛苦,然后主动来找我。为什么我的付出对方看不到。 这是很多亲密关系中牺牲类型人的逻辑。 把自己累的要死,感动的不行,还委屈的要命。 1句提问,蒙圈了: 你想过,你给是对方想要的需要的吗?
王倩倩
李良敏
别纠结昨天的遗憾, 也别焦虑明天的未知, 此刻的阳光、空气和努力的你, 就是最好的存在。 认真过好今天, 就是对时光最甜的回应。
郭玫
“什么是完美人生?那就是在人生的时时刻刻,尽可能地保有最多的选择权。”为人父母,真的爱孩子、为孩子好,就应当尊重孩子真正的需求和选择,把握好亲子之间的界限,引导孩子走向独立、自我管理,活出属于他自己的人生!早安,朋友!
张媛
“人在解决问题时,一般并不去寻求最优的方法,而只要求找到一个满意的方法。” —— 西蒙 如果时光能倒流,同样的选择摆到面前,你觉得自己能选对吗? 这个问题时常伴随在我们的生活中,一帆风顺、神清气爽时人们更乐意享受当下、感恩生活,可遇到挫折不如意时又会追忆过往“早知道那样就好了...” 选另一条路真的会更好吗?网上有个段子,是希望给人安慰的“你以为你错过真爱,其实可能是逃过一劫”这都是事后宽慰自己不要抱有遗憾的话。其实不太理解为何情感破裂后总得有一方责怪另一方,非得按个罪名否定对方的全部才解气,正如网上教人如何挤眉弄眼的霸气回怼一样,看着是解气了,可人撵跑了、关系散了、事儿也黄了,就不能两个人都是很好的人,在一起的时光也是彼此视作珍宝的,遇到实在不适合一起干的项目,分散到天各一方,去温暖其他人造福一方水土这么祥和也不错吧!事实上,当下的每一个选择都会改变未来,而且日子照样过,跟谁在一起或许过着截然不同的生活,可你还是你,只是不同的生活方式造就不同的自己。跟不一样的人相处对自己的成长,就像照镜子照到自己不同的角度而已。放心好了,你还是你,根深蒂固的观念对于接受不了的事,跟谁过都接受不了的 所以,我们要庆幸自己当初的选择,在一切都是未知之时选择了一个令你自己还算满意的选项,而不是最优项,因为最优项只存在于我们的理性中,设想着自己的人生提前走一遭,挑挑拣拣最后选个最好的,哪有这样的好事啊,每个普通人都没开天眼,何必祈求这样的神力呢? 其实很多人都是有天赋的,适合拉小提琴的手做了工匠,也会在手艺上下一番苦工,可在经济压力下没上过几天学认知局限,或许只能在工厂里做一个像零件一样的普通工匠,拿着固定的工资,干着不需要创意的活儿,年复一年直至老去;统合能力强到能叱诧商界做个出类拔萃的女企业家,可当她遇到爱情时,根深蒂固的相夫教子观念可以让她舍弃机会,在家做个全职太太,不过你放心,她就算做个全职太太也会把家里里外外打理的井井有条,只是这个商业价值不好衡量罢了;也有本就在自己非常适合的赛道上逮到机会一飞冲天的,很少,需要满足的不可控综合因素实在太多了 我们应尊重每个人的选择,不能用自己的价值观去评判他人的人生,因为在当下,他和他的一切做了他认为最好的选择~
王倩倩
有人说:人这一生,百分之八十的烦恼,其实都源于太在意别人的看法。 阿德勒心理学,早已给出最清醒的答案:一切烦恼,都来自人际关系。 在阿德勒的观点里,我们之所以痛苦,不是因为别人真的在伤害我们,而是我们把别人的评价,当成了衡量自己的唯一标准。我们拼命想被喜欢、被认可、被理解,害怕被讨厌、被否定、被冷落,于是不断讨好、不断妥协、不断隐藏真实的自己。 可阿德勒说:别人怎么看你,是别人的课题,不是你的。 这就是他最核心的思想——课题分离。
你来说说自己想法吧